Жить бы тише

Вот и настала самая волшебная ночь. И опустилась она на город этот вдруг вовсе тихой и незамеченной.
Будто утром лучи солнечные в окно пробиваются и по щекам танцуют, от этого глаза открываются и как душу наполняет волшебство этой ночи, так глаза утром светом сияют. Не даром же, последнюю неделю на моем лице ежедневно плесами золотые незнакомки. Всю неделю утром меня целовало весеннее солнце, точно заблудилось и раньше времени вернулось в этот серый город(хоть, если честно, я надеюсь, что оно соскучилось). Не даром проказницы в платьях золотых кружили, сегодня пришли их герои - кавалеры в белоснежных костюмах. Ох какие танцы, какое волшебство.
Метель и солнце.
Мне кажется, с этим снегом спустились ко мне с неба ангелы, как бы глупо это не звучало.
Я правда верю. И всегда верила. А сегодня особенно.
Этот день настолько мой, что голову кружит.
Я будто снова ребенок. Всегда. И будь я на добрых лет 50 старше, все равно волшебная пыльца, что сейчас летит с неба, именно в эту ночь все так же будет возвращать меня в возраст неподвластный рамкам предрассудков.

Я растаю сейчас же от этого счастья и теплоты.

Все подводят итоги уходящего года, а я пожалуй подведу итоги уходящего месяца. Дело в том, что этот год длился, словно десять. Мне не вспомнить его начало, как в тумане большая его часть. Несомненно, помню счастье, но это я оставлю в себе, как можно глубже, чтоб никто не смог отобрать его. А декабрь? Он всегда был моей отрадой. Но в декабре 2012 года, случилось так много всего. Я вспомню сейчас это, и забуду. Отдам, так сказать, последнюю дань.И отпущу. Обещаю. Не кому либо, а себе. Раз и навсегда.
Я обещала себе больше никому не верить и к себе не подпускать. Предала себя. А что ожидать для человека, который не верен сам себе, конечно же, что с ним так поступать будут все, кого он так четно остерегался. У меня сегодня спросили как там моя единственная подруга, такой тонкий стеб. Уже никак. Да и вряд ли когда либо это было хоть "как-то".
Друзья не говорят "ты все, что у меня есть", а потом безбожно раскидываются словами "да кому ты нужна".
Друзья не упрекают тебя при удобном случае.
Друзья признают ошибку, если человек дорог они все же ущемляют свою гордость и раскрывают объятья вновь с извинениями.
Или это я такой друг не правильный и все принципы в моей голове смешали.В этом мире все уже не так?
Оказалось ты слишком долго игралась - тебе надоело. Оказалось ты "никогда не за кого не держишься, никто тебе не нужен и никого ты не любишь". Ты плывешь по течению и кому ты нужна, тот с тобой будет. А мне надоело разбиваться о рифы, и грести против своего течения, лишь бы держатся за тебя.
Но как то слишком затянулась эта ода тебе. Хватит. Просто я узнала и признала наконец что тебе не нужна. И я рада, что так случилось. Лучше сейчас. У меня все будет хорошо. В нужный момент в мою жизнь пришли новые люди. Я благодарна им за это. Благодарна, что они поддерживали меня как могли, когда узнали о моих проблемах со здоровьем, проблемах со здоровьем бабушки и смерти дяди.Я благодарна за все слова, когда скандалы дома достигли своего апогея, когда я неделями не появлялась дома, когда на меня наваливалось все больше и больше дряни моей жизни.
друзья же должны быть рядом в такие моменты?
я теперь с большей уверенностью могу назвать друзьями их, людей которые советуют мне забыть тебя.А я так и сделаю. Черт я так и сделала. После вчерашних слов, мне больше ничего не нужно. Никогда.
Так многое забрал у меня декабрь.
Пускай это все останется ему. Это мой дар. Хотя, скорее похоже на жертвоприношение. Пускай будет так.
А вообще хватит.
Декабрь почти закончен. У нас с ним все будет хорошо.
И у Вас все будет хорошо.
Простите за груды новых камней в эту шкатулку. Мне стало легче. Просто

ночью все силы куда-то деваются
и страхи, и боль рвутся наружу.
это темные небеса так над нами издеваются,
испытывая и без того измученную душу

я хочу разучиться прощать, перестать наивно надеяться и чего-то ждать.
я хочу научиться говорить "нет" и не жалеть по ночам за свой ответ.
я хочу перестать скучать, перестать жить тем, что можно сначала начать.
я хочу, я правда безумно желаю.. я ведь не железная, я еще живая.

так в точку.

Ей просто нравилось, чтобы люди думали о ней плохо. А на самом деле она была мягкой, как зефир.Фэнни Флегг.

"Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок".

Я просто так часто стала слышать о своей ужасности.В жизнь людей я приношу лишь разочарования и боль. И вокруг меня темнота летает.
И пусть темнота эта на крыльях бабочек, пусть за ними хвост, как у комет, только они несут млечный путь и улыбаются краешком рта всем прохожим, только так чтоб под шарфом и не дай Бог это кто-то заметит.Пускай по ночам они щекочут лицо любимым поцелуями и напевая песни, гладят волосы, чтобы те скорее уснули. Пускай порой их накрывает такая волна нежности, что забыв о всех своих предрассудках они раздаривают свою любовь и тепло каждой живой душе на пути. Пускай они искренне верят в чудеса и в то, что когда-то будет обязательно лучше. Пускай каждый вечер перед снов они шепчут одно и тоже желание, а потом закрыв глаза штопают свою душонку. Пускай порой их одолевает отчаяние и они пытаются отсечь свои черные крылья, которыми природа их наградила, ведь они не дают показать себя так какие они есть. Пускай каждая из них вспыхнув сгорает и падает замертво, когда кто-то говорит о их злости. И в моем сердце глухим стоном отдается боль всего этого мира, так как чувствительности во мне больше, чем карамели в сладкой вате.
И пускай все смотрят на темные крылья этих бабочек и прогоняют их прочь. Либо еще хуже - привлекают на яркий свет, а потом испепеляют своими псевдо горящими сердцами-лампочками.Они лучше будут одни летать в ночи и напевать песни любимым, чтобы тем лучше спалось.

Мне птицы мои нашептали, и видимо читателям моим тоже, что слишком много во мне грусти - ах печаль беда.
Мне лишний раз сказали какая ужасная я - вот это да.
Спросили о наболевшем, о том о чем я и сама слишком часто думаю и чертовски жалею, что звезды мои сложились так, а не иначе. Что я успела столько всего пережить. Что встретила его слишком поздно, и теперь мне порой сложно бывает на все глаза закрыть и незабвенно в это все опуститься - просто любить. Все подарки судьбы, в меня летели подобно ножам. Хотя они и были ножи. Сейчас я измотана, уставшая, потрепанная. И порой такими виноватыми глазами на него смотрю, что просто не могу дарить ему столько теплоты светлой, сколько хочу, сколько отчаянно жажду. Но он единственное, что у меня осталось. Господи, да он единственное, что у меня когда либо и было. И только он удерживает меня от поступков, которые уже нельзя будет изменить. Только его объятья возвращают меня к жизни. И нонсенс - но чем сильнее они - тем легче мне дышать. Только он выполняет обещание никогда мою руку не отпускать. И его шершавая теплая кожа пускает по телу легкий ток, который поддерживает биение сердца. Он поднимает меня с колен, ради него я продолжаю идти.
Я хочу научится растворятся только в нас, но увы слишком много всего уже случилось, и настолько меня изменило, что я вижу намного больше темноты, нежели света.
Радует, что свет в моей жизни это ты.

и в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.

Владимир Маяковский

Меня скоро начнет тошнить от словосочетания "конец света".

Я молчу уже второй день. Не ем, и калорийный продукт в моем организме сейчас лишь чай. Свет по прежнему выключен, а вот музыка сменилась тишиной. Я осталась наедине со всей своей дрянной душой. Некому говорить. Нечего говорить.

Моя жизнь в очередной раз решила повернуть, но на дороге жуткий гололед и нас вынесло в кювет, хорошенько стряхнуло. Моя голова разбита, где-то под ребрами жутко ноет, и тяжело дышать, ведь в этот раз не нож проткнул мне спину - сквозь мое тело прошла огромная ледяная глыба, разорвав всю мою душу.
Больше я не скажу об этом ни слова. Я выплеснула все это с последними слезами и дыханием. С меня просто достаточно.
Я просто буду жить, дальше. Выключить свет, чтобы путь мой освещали лишь огоньки вокруг. Рождественскую музыку громче. Мне нужно сейчас что-то невероятное, что-то спасающее - что как не волшебство зимних праздников поможет мне с этим?
Я буду улыбаться и бороться. Мне больше ничего не остается. Разве что надеяться, что если я больше никогда не произнесу твое имя - новая волна отчаяния не одолеет меня. Надеяться, что если я больше никогда не скажу о своих чувствах, мне не придется больше никогда испытывать такой боли. И надеяться, что если я больше никогда не буду упоминать все "плохие" слова этого теста, то все, что они несут в себе, больше никогда меня не коснется.

"Когда отдаешь себя без остатка, на тебя начинают смотреть,
как на пустое место."
теперь я пуста

Я называю свой фотоаппарат Зенит ЕТ Тёмочкой. Это все сбивает с толку людей. Да я действительно думаю, что некоторые не воодушевленные предметы заслуживают носить имя куда больше, чем люди. Да я люблю некоторые не воодушевленные предметы больше людей. И да я обязательно извинюсь перед всеми своими "любимыми" за "не воодушевленные", так как верю в их душу, в отличии от душ некоторых людей.

Первая зима Тёмочки, и похоже он от нее, так же как и я, в восторге.Волшебность.

Все фото кликабельны.
А так же, все наши с Тёмой старания можно посмотреть тут.

До слез забавно - люди уходят из моей жизни, но даже спустя годы они продолжают мне сниться, а пальцы сами набирают по памяти их номера.

Нет смысла доказывать что-то людям, которые попросту не хотят меня слушать. Хотя я отчаянно надеюсь и верю, что они просто не могут, что по каким-то космическим причинам они не в состоянии понять меня, принять, услышать хотя бы.
И казалось бы, отправь ты это все коту под хвост, хватит себя же травить этим. Но ночи такие длинные, что сна на них просто не хватает. И пускай мне может и не хватать сил на то, чтоб взять вас за плечи и хорошенько встряхнуть, взять вас за руку, чтоб вы ощутили мое тепло. Может мне и не хватает на это сил, но я пытаюсь. Я пытаюсь, чего бы мне это не стоило.
Когда же мне это надоест? да мне уже надоело! Я не могу больше так, но увы это сильнее меня. И я продолжаю колотить кулаком о дверь шкафа рядом, лишь бы заглушить одной болью другую. Да вот только душа сильнее костей и кожи.
Душа сильнее моих никчемных доводов, что мол вот еще один толчок и все станет по другому. Я не могу понять в чем же моя ошибка. Неужели сейчас так мало значат для людей понятия любви и дружбы. Как же теплота, объятья, доверие. Люди хуже волков. Как побитые изгнанные волки, они перебиваются в одиночке и попросту не могут поверить, что может появится такой же измотанный существованием зверь, и что излечатся они лишь вместе. Лишь зализав раны друг друга они выживут, и лишь идя вместе по жизни они смогут пройти всю эту жестокую жизнь.
И я совсем не хочу чтоб мои самые страшные опасения сбылись, я просто хочу чтоб все это оказалось сном - и люди были другими, и время, и мир.

И на самом деле предыдущий пост должен быть совсем не о том. Как всегда грустным, отчужденным, холодным, и ведь не просто с меня полились совершенно другие слова. Улыбаюсь от этого.

Снега у нас уже по колено. Объявили какую-то там ситуацию. Странные люди не улыбаются и радоваться разучились совсем.

Внутри меня снега в разы больше. И он не тает. И улыбаюсь от этого. Ведь снег как вата с карамельным вкусом. Хорошо. Пока хорошо, а все остальное надоело и не имеет значения.

Я не загадывала сегодня желание. Я не грущу из-за этого да и особо не радуюсь. Это удивляет меня, ведь совершенно не я это. Слишком в многое я верю и слишком многим. Я уделяю слишком много внимания мелочам и отдаю душу, казалось бы странным элементарным вещам. Но я не загадывала желание. Человек желающий верить в что-то лучшее, человек, фантазирую у себя в голове целые миры и при каждом удобном случае загадывающий желания - будь это выпавшая ресничка или же не пробованный ранее продукт.
А тут.
Когда все погружались в себя и с трепетом повторяли почти одни и те же желание во всем нашем часовом поясе, я лежала в объятьях мужа, был страшный момент в фильме и я прижалась к нему сильнее. Я услышала как бьется его сердце и совсем не думала о времени. Не думала о желаниях. Мне просто было хорошо. Вот о чем я думаю постоянно не зависимо от даты и цифр на часах. Я как пластинку кручу в голове эти мысли - лишь бы все продолжалось, лишь бы не проснулась я. Моя душа навеки его, я вся его. И мне хорошо, не смотря ни на что. Но я ведь я, и страх мой со мной и мысли плохие тоже, но вот в такие моменты лишь мурашки по коже, ничего дурного.
Я не знаю успела ли я попасть в этот волшебный миг со своими желаниями, скорее всего нет. Ну и пусть. Прошлый год я так же упустила. И просто, наверное, пришло время за все бороться самой, не перекладывая всю ответственность на космические, магические либо еще какие-то силы.

Я устала.
Копаться в прошлом и бояться будущего.
Тосковать по тебе и ждать звонка.
Надеяться, что ты все же научишься понимать меня и принимать.
Устала ждать, когда ты осознаешь свои ошибки. Я не могу так, да и не уверенна что хочу.
Я просто не знаю, стоит ли все прощать дорогому мне человеку, либо же иметь хоть каплю самоуважения?
Но мои избитые в кровь кулаки опущены к полу, я не хочу больше ломиться в закрытые двери. Я не кричу это и не устраиваю истерики, я тихо шепчу, что устала и больше не хочу так и не могу.

Но ты ведь, все равно не поймешь.

Когда же ты наконец перестанешь мне снится? Я уже боюсь закрывать глаза. И быть может мне уже начало это чудится, но я видела тебя в метро. Совсем рядом. До тебя я могла дотянутся рукой, все что нас разделяло - муж, он держал меня и говорил "я слышу твое сердце.успокой его.успокой". Мы седели так почти от конечной до конечной. Всего пол метра пути. Я видела твои руки, слышала постоянные звонки. Наверное, в этот миг тебе звонила новая твоя я. Блин, как обидно, я ведь знаю это наверняка. Ты говорила с ней, точно так же, как когда-то со мной. А я прикидывалась спящей или просто другой, не собой. Так сложно было сидеть настолько рядом и делать вид, что мы видимся впервые, да и то друг друга не замечаем. Что мы никогда не дружили, что мы не обнимали друг друга когда было особенно тяжело, что мы не открывали душу лишь друг другу, и что все это прошло.

Мне казалось, я выбросила тебя из головы, казалось простила - забыла. Но зачем ты продолжаешь мне снится? Неужели мир так тесен, что мне от тебя никогда не скрыться?

Я, наверное, никогда не смогу понять зачем люди так много сил и времени тратят для оформления постов во вьюи. Зачем так много картинок в разных рамках, зачем текст так пестрит шрифтами и цветами. Ведь за всей этой мишурой становится все сложнее и сложнее увидеть смысл.
У меня складывается ощущение, будто меня водят за нос, как в детстве обещая в рекламе за яркостью этикетки незабываемый вкус конфетки. А в результате лишь болит живот, в данном случае голова и глаза.
И я ни в коем случае не хочу кого либо винить либо же судить. Просто мне, наверное, никогда этого не понять. Я привыкла читать. Утопать в жизнях других. И это просто какое-то магическое совпадение, что все они предпочитают черный шрифт на белом фоне. Именно такие тексты для меня имеют значение.