20.12.12 19:55
Если это карма…то пусть это прекратится. Я уже на всё готова, честно-честно. Быть образцовой дочерью - пожалуйста, хорошо учиться, сдать экзамен по французскому и получить медаль в школе - конечно! Быть хорошим другом…с радостью…отзывчивым и недвуличным, искренним, честным. Я буду очень стараться. Я не буду заниматься самобичеванием, копаться и искать скрытый смысл во всем, что делают и говорят другие. Только пусть всё это прекратится.
Или законы относительности действительно работают, или черная полоса в моей жизни таки наступила, как я и не отрицала подобные вещи, или что там ещё бывает…мне больше нравится слово "карма". Ага, именно оно подходит, наверное, сейчас больше всего. Когда я начала рассуждать "что вообще происходит? почему со мной?", подумала, а ведь правда есть за что…ведь я могу вспомнить адову кучу моментов, когда я могла бы сделать лучше для всех…когда могла помочь…но нет, моя гадкая душонка сейчас не способна на сострадание, понимание и любовь, потому что сама давно не чувствовала ничего подобного.
И что же делать? Забыть всё, что происходит сейчас…отпустить. И всё пройдет? А есть гарантии? Я не готова пока к изменениям, я хочу только спать. Заснуть и проснуться, когда уже всё будет хорошо. Я не хочу участвовать во всем этом, итак слишком много всего знаю. Непосильная ноша для ребенка. Будь я хоть немного слабее, уже сошла бы с ума.
Меня же так легко вывести из себя. Но простые каждодневные разочарования меня не особо напрягают (ну, просто, ведь у каждого бывают неудачные дни, плохая оценка…утренняя ссора с родителями…дурацкая контрольная, да мало ли какие у людей бывают неудачи), а сегодня целый комплект печали свалился как из ниоткуда.
Для меня вьюи - это место, где можно написать, что угодно, и никто не посмеет упрекнуть тебя в твоих же мыслях и матах чувствах, но здесь меня могут прочитать некоторые "знакомые" (скорее хорошие друзья, я их знаю всю свою сознательную жизнь и очень люблю), а я очень не хочу, чтобы он переживали за меня, поэтому я всегда пишу неконкретно, упуская многие важные (до ужаса важные порой) детали. Так и этот день я опишу очень "сухо". Самое главное, что я не пошла в школу и не знаю радоваться в итоге этому или нет. Если бы я всё-таки пошла..много чего бы сегодня не произошло, но ощущение, что с сегодняшним везением я бы вообще под камаз бы попала. Так что радоваться мне или нет..кто знает… Мой ноутбук сгорел вместе с работой из-за которой я спала по 5 часов больше месяца. Сохранилось совсем немного на старом компьютере, с которого собстно я и вынуждена писать сейчас. Находясь в глубоком ахуе от происходящего я решила расслабиться и пошла скушать яблочко, и черт меня дернул нарезать его, в результате - откромсала себе палец. Не сильно конечно, но огня в настроеньице это добавило с лихвой. И конечной, завершающей мой день хренью стала потеря маминого кольца. Мой в конец обезумевший мозг сказал мне надеть его и пойти делать уборку, чтобы отвлечься от всяческого кошмара…прибить меня мало за эту идею. Самое ужасное, что любимое мамино кольцо и оно где-то дома. Но я не знаю где…очевидно, что я сама сняла его и положила куда-то, чтобы не потерять..и потеряла, потому что все полы вылизаны и ничегошеньки не найдено. Мама пока не знает (Катюха, только тссс! у меня ещё есть время, чтобы его найти и незаметно положить на место, оно точно где-то ДОМА!)
И вот сейчас я думаю, что если бы я пошла в школу…этого всего могло бы и не случиться (ровно также, если бы у меня были мозги и руки из нужного места росли) И я в тоже время..как бы..ээ…прогуляла уроки и французский(именно в то время, когда я должна была быть на фрэнче, кольцо и было утеряно), что совершенно на меня не похоже и сейчас я ищу этому всяческие оправдания. Но всё-таки это карма…и знак мне, что не нужно спать до полудня.