Каждую ночь, я начинаю морально разлагаться. У меня больше нет сил терпеть это внутреннее состояние, когда ты ощущаешь лишь пустоту и ничего более. Не знаю, что происходит со мной, мне так надоело все это, и я ничего не могу поделать с этим, я никак не могу прийти в себя. Я просто расклеилась, и не собираюсь склеиваться обратно. Я начинаю о многом жалеть, жалеть о поступках, которые я совершила, совершала. Недавно, я призналась одному человеку, что он мне нравится, вроде бы да, с одной стороны, мне должно было стать легче, он знает, дело сделано, но нет, мне не стало легче, мне стало только хуже. Я понимаю, что мне мало дружеского общения. Я постоянно просыпаюсь с мыслью о нем, так же засыпаю. Я влюбилась? Сколько можно влюбляться без взаимности? Что со мной происходит? Я не знаю, смогу ли забыть этого человека, смогу ли забыть его. Обычно, для меня это просто миссия невыполнима. Мне очень тяжело вычеркивать близких и любимых мне людей. Тех людей, которые в моей жизни сыграли какую-то определенную роль, что-то внесли в нее. И этот человек - именно все это и делал. Что я ждала от него, когда признавалась во всем этом? Что он побежит ко мне? Нет Света, мечтай! Я до сих пор сомневаюсь, что сделала все правильно. Я устала ныть, устала мусолить эту тему, устала просыпаться с мыслями только об этом. В моей жизни ничего нет, каждый день, как предыдущий. Надо что-то менять, надо развеяться, покурить, почитать книгу, но я не могу, мне не до этого. А до чего же мне? Кто, если не я, ответит на этот вопрос. Я расклеилась, я не хочу так жить, но все равно я тихо продолжаю тосковать в углу. Я не могу вырваться из этого состояния, оно для меня уже привычно, нормально. Скорее бы 2013 год, надеюсь хоть он принесет мне что-то новое, и заберет эту хандру.