Как обидно, то что нельзя никому говорить о том, что сейчас происходит внутри, и не только во мне, а в семье вообще.Я так устала от всего, везде задница какая-то. Я даже не могу сказать человеку, которого ценю больше всего, о том, что мне сложнее от того, что мы "общаемся", потому что ему плевать, абсолютно, а мне не нужно общение построенное на жалости.Я не могу сказать, как мне надоело постоянно чего-то ждать, я не могу сказать ему, как я соскучилась, не могу сказать, что не хочу таких "дружеских" отношений, не могу сказать о том, что я устала-это во-первых будет выглядеть как "пожалей меня", а во-вторых, опять же, ему плевать. Я не знаю, как мне быть. Я раздражительная из-за этого, я не знаю, что творится внутри у меня, я опять недосыпаю, меня таращит во все стороны, и голова кругом идет от всего.Я так хочу жить спокойно, без таких вот заморочек.Я даже не могу сказать, что будет завтра со мной, сама себе не могу дать ответ, потому что я не знаю, что выкинет мой организм, я не понимаю эти странные ощущения внутри, я ничего не понимаю.Я так затрахалась, тут даже ничего другого не скажешь, именно затрахалась гоняться за всем сразу, я хочу лечь и лежать, хочу, чтобы хоть когда-то все было нормально, без херни всякой. Без ссор родителей, без проблем в учебе, без странных снов, без чувств в конце концов.Я от всего устала, и мне пофигу на все, у меня опять все остановилось и мир, мелкий такой мирок, который чутулю пытался восстановиться-рушится снова, потому что я переживаю, все больше и больше, я не знаю, стоит ли мне что-то делать, потому что я не знаю, как все будет развиваться, я не понимаю ничего. Господи, пожалуйста, дай мне сил, я уже не знаю, что мне делать, как терпеть весь этот ад. Я не понимаю, что мне делать, чего мне ожидать, и стоит ли на что-то надеяться? Потому что я боюсь любого своего действия, любой мысли, любой вещи я боюсь.. Я даже боюсь написать тому, кого люблю больше всего. Пожалуйста