птица свободного падения

Ого!Обычно я такая неуверенная в себе, а сегодня как крик души было…
---
Недавно я чуть не поругалась сама с собой.Это было глупо.
У нас накопилось много ненависти друг к другу.
---
Дааа….Как же тяжёлая музыка успокаивает…Я благодарна за неё…

Полюбив внутренний мир человека - почти наверняка со временем полюбишь его внешний облик, если он не совсем уж ублюдский.
Если у этого человека необычная, отличная от большинства или от стандартов внешность, со временем она может начать казаться тебе совершенной.
Тебе может. А другим нет.

Мне кажется, именно то, что ты сперва узнаешь личность человека - основное достоинство Интернет-знакомств.

четыре часа до нового года
настроение испортили
ахуенно
спасибо родители

Слова, которые не были произнесены вслух когда-нибудь начнут душить,

мои уже схватили за горло "

что есть "1"? да в двоичной системе, присутствие, солнце, вселенная, максималист, состояние одиночества? человек, вокруг которого крутится весь его утопичный фантазийный бред?
" никто не одинок" ? такого быть не может. мы все одни. просто с кем-то рядом больше людей, но разве самый важный человек для тебя не считает тебя самым важным для себя? а ребенок без ног, брошенный всеми в инвалидной коляске холодным январским вечером? мы рождаемся отдельно, думаем без помощи других и умираем так же.

от тебя, на другой берег, в другой мир.

Здесь ливень и град, а там сухо и порывистый ветер.
Так не хочется уходить, но от нас ничего не зависит. Пока ничего не зависит.

Но внутри, каждый раз обрывается что-то. Ноет, скулит. Не пускает домой.
велит обнять, не отпускать ни на секунду
простить всё и знать, что сама прощена

Тянуть время, будто резиновое. Как будто не попадёт. Как будто не опоздаю.
К черту всех, пока ты рядом. А может… еще кофе?

не слишком долгие прощания. Иначе таять в твоих объятиях вечно. И была бы не против, кстати.

Попала под дождь, промокли страницы путеводителя
по нашему миру.

А плюнуть на всё, и на трамвае в Ехо
с тобой, н а в с е г д а

какова цена одного единственного человека?
вроде как одним знакомым больше-одним меньше и ничего
а один человек на войне? вроде их там столько было добровольцев, что можно было смело половину отряда распускать
а при нынешних ядерных техниках люди и вовсе не нужны
одно нажатие и от этих самых людей останется лишь воспоминание
а в прошлые времена именно они и могли бы вступить в твой отряд. в твою армию
судьба… кто-то верит, кто-то нет
все, как обычно
но. если человеку, как таковому, суждено будет родиться, он родиться в другом городе. другой стране. но родиться
в то же время судьба это нечто особенное… нас 6 млрд человек на земле и каждый особеннен? да ладно?
и опять же, любое, даже мелкое решение… одно "нет" вместо "да" и дорога уже другая… мы что-то изменили

Говорят, что лишь близкие люди радуют. Говорят, что только близкие люди могут помочь.

Говорят, только они могут успокоить. Говорят, близкие по-настоящему любят.

Говорят-говорят-гов­орят.

Пусть говорят. Правда всё равно окажется совершенно другой.
Молчи. Пусть никто не узнает правды. Пусть осколки розового стекла навсегда останутся в глазах, вспарывая глазное яблоко.

Будь начеку. И молчи.
Никто не должен думать о том, что у тебя нет розового стекла в глазу. Никто не должен видеть запёкшуюся кровь в уголках твоих пустых глаз.

Говорят, что…

любовь- это стойкое чувство, которое не появляется из неоткуда, хотя многие и утверждают что "..это была любовь с первого взгляда", человека нельзя любить просто так. обязательно есть причины, просто в большинстве случаем мы их не видим, напрочь. любовь- это стойкое, трезвое чувство. не всегда любовь, часто просто влюбленность. и мы путаем эти понятия на каждом шагу. мы думаем, что любовь это не спать ночами, рыдать под подушкой. мы думаем, что любовь- это "я тебя люблю". нет, все сложнее. да я уверен просто что добрые 50% на сайте (или даже больше, простите, не считал) никогда не испытывали настоящей любви. каковы вообще ее симптомы? что есть "любовь"? много спрашивал сегодня Настю, приставал к ней с этим вопросом. некоторые пункты у нас совпали. например любовь:
- это когда отдаешься человеку полностью, не беря с него обещания о взаимности своих чувств.
- это когда тебе все равно как этот человек говорит или что этот человек говорит, что думает, как описывает.
- это когда смотришь, а трахнуть не хочешь. совсем.
- это когда ты обводишь глазами каждую клеточку лица любимого тобой человека, замечаешь то, что другие не с силах заметить. смотришь просто по другому. смотришь не объективно, а более детально, пытаясь запомнить каждую мелочь, чтобы во снах как можно четче воспроизвести этот неповторимый образ.
- это когда люди создают идеальный образ друг друга и при этом ясно и четко видят во всем этом настоящего человека.
- это когда все равно в роли кого ты для этого человека. в роли друга, брата, знакомого. ты просто хочешь быть и быть идеалом.
- это когда даешь пароль от своего дневника и знаешь, что ты никогда не зайдешь и не прочитаешь в темках "ни для кого", что ты есть больше чем никто.
- это когда ты пишешь посты не потому, что хотим рассказать о своих чувствах, а потому что не можем рассказать о них. или боимся.
- это когда ты не повторяешь такие навязанные кем-то давно слова. а изобретаешь свои. например "ммм". стараешься вдохнуть в них новый смысл, свежесть, взбодрить. а получается лишь кратковременно замешательство и полное не понимание со стороны.
- это когда ты реже заглядываешь в календарь, потому что боишься увидеть ту черную дату, почему-то отмеченную красным маркером. ты просто предпочитаешь бездумно списывать число и месяц на поля тетрадей у твоей соседки по парте.
- это когда мы сидите в кинотеатре, она смотрит фильм, ее губы непроизвольно распахнуты да так, что взгляда невозможно отвести.
- это ни когда ты даешь ей свой зонтик в дождь или идете под одним или прикрываете головы газетами (ты ее, она тебя), это когда вы идете под дождем, о чем то увлеченно беседуя, и на бегу ты ловишь ее мокрые губы, улыбаешься в них, снова ловишь, снова улыбаешься, и капли осеннего дождя как будто обжигают твою кожу. градусник врал со своими 5-ми градусами выше нуля, у тебя пожар, у тебя огонь и мы бежите под дождем, как будто от этого что-то изменится и вы останитесь сухие без дождя.
- это когда я помню твои даты, море дат. и одну мелкую речонку- день когда перестал искать твоих близнецов. ты просто принимаешь реальность, жестокую, мягкую, лживую (или нет?).
- это когда ты рассказываешь мне про своих людей с таким воодушевление, расписываешь все до мельчайших деталей, предлагаешь (может даже) выпить, слегка, за вас, за ваше здоровье, счастье, за что-то возвышенное. ты не перестаешь говорить, ты говоришь о любви о каком то объекте который ты вот совсем недавно поимел а теперь выливаешь на меня его оргазм, его мощь. а в ответ ты слышешь какую то чушь, я принмиаюсь описывать все, на что ляжет слегка растерянный взгляд. лопатки. у тебя тоже хрустят кости. суши, тануки. а я не разу не пробовал.и еще сегодня суббота, а завтра воскресенье и потом понедельник. и потом опять до выходных, будут еще выходные, а потом их не будет. потом будут будни. будни- это время для выживания. выходные- время отдыха, расслабления. у меня наверное потом будут будни. ты вдруг спрашиваешь что я несу, о чем это я? что я говорю? действительно? ведь мы говорили о друг
будто- солнце это самый холодный источник тепла во всей галактике, во всей вселенной.. вселенной, которую я ограничел тобой, и сейчас просто мы друг другу несем чушь, бред, ахинею… да называй ты это как хочешь, все равно ничего не изменится.
- это когда ты пробежал все эти 1300 с чем-то километров, бежал, бежал, бежал… а потом остановился перед твоим домом, позвонил соседям, чтобы узнать во сколько ты уходишь на занятия, кого водишь к себе домой. красиво ли они стонут? я же жестокий критик, я же ничего в этом не смыслю. я же просто наверное сейчас смотрю через бинокль. знаешь, круто). ощущение такое, неповторимое. что ты со мной, что ты рядом, что ты тут, что меня любят, что со мной хотят быть. каждый день как будто в последний раз, я к глазами приварил линзы для тех, у кого зрение -1000. я слепой, я не вижу тебя рядом, поэтому и сделал это.
- это когда ты ни винишь, ни критикуешь, ни ждешь большего, ни ждешь вообще (или ждешь?). а когда это приходит, то ты делаешь вид что занят сейчас, уроками кажется? набор эмоционального багажа настолько переполнен, что меня хватает только на "салют, ма шэр) ".
- это когда ты все чаще ставить себя в положение других, тех, кто как ты до конца верит в правдивость твоих слов. наверное поэтому ты не можешь иметь ни с кем связзи. ты слишком не эгоистичный.
- это когда у тебя там арт хаус вместо настоящих, стандартных, чувств. тех, о которых мы читали. о которых нам рассказывали. к которым мы привыкли с детства и которых мы ждем от жизни. а потом еще строим такое наигранно лицо, когда узнаем правду. наверное мне много раз говорили правду, наверное поэтому я больше не открываюсь людям. я что-то ищу, а что-то всегда было рядом. сейчас есть. сейчас нету. сейчас будет. а вот и сейчас. а вот сейчас уже прошло. а вот скоро будет сейчас. когда же? скоро ли ты, мое сейчас? не знаю. но время у нас ограничено.
- это когда ты не говоришь что думаешь, но всегда думаешь, что говоришь. и ты правильный, таким тебя хотят видеть они. они хотят твоего "все хорошо" и ах, да, скобочка- неотъемлемая часть моей лжи. вы врете мне, а я вам, делая вид, что верю. у нас такой негласный договор, у нас? да, у тебя и у меня.
- это (наверное) когда ты сейчас понимаешь, что уже половину этих пунктов вы не обговаривали с Настей и что ты откровенно сейчас несешь чепуху. но где же выход? спрыгнуть с движущегося на полной скорости поезда, когда ты заплатил 10 тыщ за плац карт? все шумно, крики, оры. какой-то ребенок пытается уснуть вопреки всему этому хаосу.а я не могу, значит едем дальше. просто я не очень эгоист.
- это когда тебе вдалбливают в голову что ты переигрываешь, слишком, слишком переигрываешь. ну а тебе то что? ты играешь, мы играем, мне нравится. и все счастливы. люблю театр, это мое.
- это когда вечер, наверное зимний. наверное осенний. наверное весенний. я уже не помню в какой из моментов был точно счастлив. наверное когда пил, а может когда был трезв. в любом случае я не могу даже вспомнить, что одевал вчера. что думал, что чувствовал. да и важно ли это? разве кого то интересует что я делал вчера? всем важен только факт. что\с кем\когда. точная информация. чтобы за глаза шушукаться и посмеиваться, досмысливая обрывки моих фраз. чтобы потом перед друзьями (мы так называем людей, кому рассказываем о своих проблемах\радостях) похвастаться, типо "а я вот знаю, а ты вот не знаешь, гандон ебанный ха-ха, съел?". а что если все вдруг замолчат? никто не будет никому ничего говорить, мы перестанем думать, писать, мы будем читать, цитировать чужие мысли, которые были написаны безусловно до начала игры в молчанку. давай молчать. но в этом случае мы не продадим ни одного диска порно и придется осесть на дно, мы будем ниже травы. травы, мы будем курить ее пачками, эту чудо тра
будет сопротивляться- нас подсадили. или нет, мы сами подсадились.
- это когда опять же вечер и я люблю твою кожу мягкими касаниями, подушечки пальцев чуть дрожат, так что это похоже на некий массаж, ты улыбаешься и я мою тебя шампанским, лето, лето, лето, во мне так много снега, он тает, тает постоянно, оттепель? но почему тогда соленная? а может мы чего то не поняли, в следующий раз надо было видеть, на что подписываешься- я говорю это про себя, глотая слухом твои слова, в тот вечер почему то по-особенному теплые и кажется им можно верить. ладно, но только на один день. я все еще зажат, а ты все так же открываешь створки моей души. ты любишь, когда тебе целиком отдаются, полностью, а я интересный эксперимент, а ты меня любишь, а делаю вид что подыгрываю. вот будет прикол, если все не игра. пока что я собираю твое тело в охапку, словно то, что может в любой момент растаять, вырваться, убежать, наверное поэтому мои руки стали такие сильные за лето. я нагружал их тяжестью, чтобы потом удержать тебя. или давай рассуждать пошагово. что-я-о-тебе-знаю. ответ ни-че-го, посути я тоже никто. если так. то мы все жалкие людишки из плоти и крови, нас любят есть каннибалы. а мы любим пожирать морально себе подобных как было написано ранее "нормальных" и "адекватных" людей.
твое тело уже теплое, жаркое, плед для одного душен для двоих. отдам себя им, я уже не в цене, ма шэр

" Мне всегда казалось, что в топле людей - я тону. Их пустой разум и заумное мышление всегда превосходили меня,
а слова… в них не было души, они излагали лишь суть, но не выражали чувств говорящего,
- это отталкивало. Не могу сказать, что особо интересовалась или пыталась понять общество, нет! Я просто не хотела
попасть в топлу, мне слишком пригрелось роль наблюдателя. За время проведённое в стороне я стала отшельником.
Отшельником, наивно полагающим, что всё ещё не примкнула к толпе, отказавшись от своей позиции. Излишество упрямства
затмевает разум, но как я могла забыть, что я всегда была в этой топле… ведь желаем мы все одного и того же, у нас те же
" животнык инстинкты" и потребности. Я так же как и все жертвую некоторыми ради пустых прихотей и так же как и все могу приструнять на время
зверя внутри себя. Всё основывается на желаниях. Под их влиянием происходят важные процессы необходимые для существования.

Во мне нет хорошего, но и нет всемирного зла. Я просто наблюдатель, Я наблюдаю со стороны за своей жизнью… "

В последнее время я люблю только сон и только ему мечтаю отдаться без остатка/
Усталость - именно она, изматывающая и настолько угнетающая.А в днях не видно конца;я привыкла жить датами
Именно тогда время идёт намного быстрее, иногда даже чересчур торопиться`
Перестала желать чего-то, оно либо не сбывается, либо кто то обычно сглазит = результат всё равно один и тот же, от какой стрелки не начинай отсчёт.
Я не всегда чётко осознаю, что именно я делаю: обычно включается автопилот (" просто так надо") Эта
минимальная фраза и служит навигатором моей жизни.
Нужно руководствоваться накопленным опытом и опираться только на него не вступая в договор с эмоциями и чувствами - не редко подводили.

Я не люблю праздники, потому что я не люблю их отпускать, видимо в меня давно заложена такая программа,
что << отпускать больно >> чтобы это ни было.

Мне давно не приходилось писать о ком-то, и даже больше - я всегда боялась, что этот человек узнает о том, что это посвящается ему.
Ведь когда знаю это только я - мне этого хватает.
Прошло уже больше половины срока, которого я отмотала, и я думаю, что это всё тягостнее и тягостнее тащить за собой,
когда метель отталкивает назад.
Я не могу здесь написать, что хочу написать. Да и вряд ли когда смогу, просто спустя пару минут я вновь передумаю и всё закрою.

будь я чуточку смелее, на каплю спокойнее и без слезных желез я бы была самым уверенным человеком, я бы делала то, как хочу, помогала кому хочу. но я бесхребетна и слаба, трясусь как желе без единого повода.
будь я чуточку смелее, многое произошло или развилось бы иначе. без периодов хикки, мизантропизма и полного похуизма отношение ко мне не было бы ниже плинтуса. сейчас бы не было ударов поддых от лучших из лучших.

привыкай, настя, ты заслужила.

И никогда не будет возможности передать словами то, что застряло внутри и не покидает.
То ли гложет то ли приносит новую эйфорию в однообразие моей жизни.
Может именно потому что чувства в нас самих. Именно только это позволяет нам оставаться людьми.

И даже если вычеркнуть некоторые пункты из вечной биографии можно найти мелким шрифтом пару левых мыслей,
которых вслух никогда не будут произнесены.

Я помню все слова, которые произнёс и восстанавливаю в памяти те моменты, который теплом отдавались в душе,
я вспоминаю руки и глаза - вот только барьер нарушающей понимание я никогда не забуду.

<< Одна из самых важных задач в жизни - найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.>>