Сил нет совсем. Я так устала, я не могу вовсе. Мне нечего говорить, я расстроена, я не сплю 3 ночь.Я не понимаю, что со мной.Я с ума схожу, окончательно.Что за издевки над собой? Я так устала, кто бы знал.. Я уже не могу плакать даже, нечем просто, и сил нет, чтобы бороться с этим.Я расклеилась, я опять чертова тряпка. Мне стыдно за себя, я не знаю, что мне делать, и как так получается, что я на грани срыва. А что такого происходит?В том то и дело, что всё как раньше, ничего нового, полу-присутствие, полу-отсутствие.Я люблю тебя, но я уже не помню, как это, знаю, что есть такое и знаю, что ты объект моей поехавшей любви. Я не могу больше любить тебя, я не должна, но я не хочу отпускать тебя, я не хочу, чтобы ты оставался в прошлом, ты слишком долго был в моей жизни лидирующим человеком, ты многому научил, чтобы бросать вот так. Господи, полгода скоро, а мне сносит крышу будто бы вчера всё случилось.Я не могу больше, я превращаюсь в зомби.Мне ничего не нужно, чтобы только было, чем можно "питаться".Мне нечем питаться, я хочу крушить и ломать, хочу орать о том, как плохо мне. Я не хочу пить успокоительные, антидепрессанты и витамины.Мне не нужно, всё равно не поможет, поможешь ты, но как? Ни ты, ни я не знаем. Может лучше вообще стереть память, или под тачку броситься? Я устала помнить о тебе всё, я устала жить в одиночестве, в моральном, нет чувства насыщение от общения с окружающими, единицы могут зажечь не на долго. А ты, ты как обычно идеален.Ты рождал такие идеи в моей голове, заставляя верить в то, что я могу всё.А сейчас я ничего не могу, ничего не хочу и мне ничего не нужно.Я устала, я не была такой разбитой никогда.Никогда. Господи, что же ты делаешь со мной?