Сейчас меня настигли ещё одни глубокие размышления о вечном. Вечном для меня, разумеется. Другая бы нормальная девушка давно бы забыла, это мне заняться нечем вечерами.
Так вот, Настя моя задала мне казалось бы простейший вопрос: "ты можешь объективно оценить её?" Нет. Я не могу объективно оценивать тех, кто сейчас окружает тех, кто раньше окружал меня. Проще говоря, я никогда не смогу объективно смотреть на тех, кто крутится вокруг одного человека. (Я решила, что он будет как Волан-де-Морт, который виноват во всем, а значит и имя его произносить нельзя ни в коем разе). Почему? Потому что я, как дура, постоянно задаюсь вопросом: Чем я хуже? Что было не так? Анализирую. (Хлебом не корми, дай в себе покопаться). Нельзя сравнивать себя с другими, я знаю. И я не делаю этого, но походит на то, да. Иначе почему я уже априори ненавижу этих девиц, даже толком не зная их? Может это отличные люди, с широкой душой и не только душой, просто добрые и харизматичные люди. А я уже не переношу ни их вида, ни их имен.
Вся проблема кроется, наверное, в огромной самовлюбленности. В нескончаемой любви к себе. А те, кто видел, как я страдаю по этому человеку, сейчас сильно удивятся и скажут: "Не смеши, если бы ты действительно так сильно любила себя, таких слез и мук бы не было". Но как? Я же себя люблю. Сильно люблю. У меня должно быть всё самое-самое. Только самое лучшее. И люди самые лучшие. Некоторых я уже нашла, а одного не хватает. Ну так. Для коллекции. Родители самые лучшие, друзья самые лучшие. И по логике вещей, парень должен быть самый лучший. И почему-то, по какому-то до сих пор непонятному мне критерию, этот самый лучший парень… если вы понимаете о чем я. Я ни с кем не сравниваю себя. Я просто хочу забрать от этой жизни всё самое лучшее себе и только себе.
Однажды меня уже обвиняли в меркантильности именно по отношению к этому человеку. Мне было так обидно, помню, так неприятно. Ведь чувства мои трепетны и невинны. Искренны и чисты. А сейчас моё внутреннее состояние настолько ухудшилось, настолько изменилось, перевернулось с ног на голову. До того ты меня испортил, что я лучше признаюсь себе же в этой меркантильности, чем тебе в этих искренних чувствах. И вообще кому-либо ещё раз. Хватило одного.
Самообман. Самовнушение вещь великая.
Знать бы мне этот критерий, по которому ты самый лучший, было бы проще.
Я ведь даже переключиться ни на кого не могу. Уже долгое время. И ненавижу всех, кто видит тебя хотя бы раз в день.