а раньше я ненавидела таких… потому что все ненавидели

Раньше общественное мнение было превыше. Конечно, ведь своя голова чтобы есть, а научить её работать непривычным образом лень. Лень. Вот и всё. Но после первого срыва на почве непонимания мира (лет в 12), я поняла, что каким бы глянцевым не виделось мне моё будущее просто следуя за тем, что говорят - это просто самовнушение. Что если ничего не делать, и даже не имитировать деятельность - то какбы ничего и не будет. Начала работать над собой.

Ныне не чувствую. Может вернётся. Может нет. Но знаете, как бы и иногда не жалела о том, что не могу, например, чувствовать любовь, жалость, сострадание, всякое прочее, потом понимаю, что мне лучше так. Ранее я отдавалась слишком до конца. Никто из тех, кому я отдавалась в своих чувствах не делал обратного и я страдала. Я никогда не была ни у кого на первом месте, хотя хотелось. Я была готова стать кем угодно, делать что угодно, лишь бы знать, что у этого парня/этой девушки я всегда первая, чуть-что, что они могут на меня положиться. Что есть люди, ради которых я готова кинуть всё, всё, что для меня хоть что-то значит и примчаться в мороз, бегом, хоть час, хоть сколько. Просто бежать к этому человеку потому что так надо. Надо, и точка.

Да, но у меня нет такого человека. Даже если я и была на первом месте, то я его всё равно делила с кем-то. Я так не хочу. Похоже, что это просто не возможно. Я прошу невозможного. Я перестала, извините. Теперь я сама для себя на первом месте и, похоже, что никто его не займёт.

и больше ничего. никаких потрясений. никаких ран. никакого совместного сумасшествая. прощайте, чувства, я буду по вам скучать