Мысли

я скучаю. и это ничего не значит. ничего не даст. ничего не изменит.

Ты просто не успел..
Написал бы ты хотя бы на месяц раньше, я бы не раздумывая согласилась бы быть с тобой..

Ты был прав, когда говорил, что в таких отношениях, как наши нету смысла.
Но если подумать, то если ли вообще в нашем возрасте смысл в отношениях?

Нету.

Но это ничего не меняет.

Мне больно.
Стараюсь скрывать..
Получается хорошо.
Твоя любовь была лапшою на ушах.

Расстались на этой неделе.Во вторник, если я не ошибаюсь.
Больно.Но в подробности пока вдаваться не буду.

Сейчас я не хочу видеть никого, кроме тебя..
И вставать утром н хочется, потому что я тебя не увижу.
Но я привыкну.Не беспокойся.
Всю ту неделю…
…которую ты думал,
Я жутко скучала.
Ломала голову.
Напридумывала много всего..
Мне было так страшно..
Подушка пропиталась солёной водой.
Мне было плохо.
Я боялась написать тебе.
Я бы и не написала, если бы они не заставили меня.И теперь я думаю:сколько бы ты ещё думал, если бы я не написала?
Ты сказал, что надо встретиться.Я была рада.Я знала, что это будет трудно, но я знала, что увижу тебя и услышу твой голос.Этого мне уже было много…
Я не плакала, сидя на остановке, нет.Не потому что мне не было больно, а потому что я знала, что когда мне будет пора идти, когда я поднимусь со скамейки и сделаю несколько шагов, ты меня остановишь.
И я ждала.Ждала, пока время на моих часах не достигнет десяти часов.Я тряслась от холода, но старательно это скрывала.
И когда пришло время уходить,
Как я и думала,
Как я и хотела,
Ты остановил меня.
Ты сказал, что мы не расстанемся, что всё хорошо.
Ты заставил меня улыбнуться.
Я не знаю, что тебя подталкнуло, жалость, любовь, или что-то ещё.
Думаю, ты знаешь это лучше…
И сегодня, когда я пишу это,
Я начинаю сомневаться, что всё хорошо..хотя ещё вчера ты остановил меня, когда я уходила..

Хочу к тебе и чаю с бергамотом.
И чтоб легли на плечи не мешки,
Набитые печалью и заботой,
А две большие, добрые руки.
Хочу к тебе. Хочу холодным носом,
Уткнувшись между шеей и плечом,
Назло пессимистическим прогнозам
Оттаять и не думать ни о чём!

Это было 16 сентября 2012.Мы собрались гулять.Я была готова, сидела смотрела телевизор.
Ты прислал мне сообщение "Выходи) ".Я знаю, что ты косяк и у меня было ещё время, чтобы обуться и дойти до остановки. Когда я села ты шёл у переезда.Я сидела и меня опять накрыла волна мыслей.
" Идёт мальчик.Красивый мальчик.Милый.Добрый.Высокий.Сильный.Такой хороший мальчик..и этот мальчик мой.Даже не вериться.Он такой…такой…идеальный.И он мой."

Когда стояли у меня в прихожей, я решила озвучить свои мысли.
-Как он встречается со мной, я же страшная.

Недавно поругались.Я знала, что не права, но смелости не хватало, чтобы извиниться..
Но сегодня я набралась смелости и отправила сообщение.Вот наша переписка(28 августа 2012):

Я-Привет
Прости, что я так психанула тогда..(20:05:16)

Дима-Привет)
Да бывает*
Блин, извини, что долго отвечал, деньги ходил ложить><
И за молоком:-D(20:38:11)

Я-Понятно(20:39:08)

Дима-Капец, не хочу так никогда ругаться.(21:15:32)

Я-Как это мило^^
Я тоже :D
А погулять не хочешь?(21:16:52)

Дима- Хорошо, что тоже:*
Если только с Кузей, мы с ним в центре.(21:20:24)

Я-Ага)
Как-то не хочется навязываться, я лучше домой пойду…(21:21:55)

Дима-тсс.опять навязываться.
Как ты можешь ко мне навязываться???(21:25:17)

Я-хз(21:25:56)
Бля, ну вдруг я вам помешаю :D(21:28:33)

Дима-Вот ну как?я же тебя люблю и дорожу тобой. Что зв глупости?(да и Кузя же нормальныйпарень, ты его стесняешься?И ты вообще никак не можешь мне мешать.(21:34:03)

Я-Это точно Дима Николаев писал? :D
Кузи я не стесняюсь точно.
Понятно.(21:36:16)

Дима-Ойй, да.
Ну и что тогда?
Что понятно?(21:39:12)

Я-Чтооо? :D
Понятно, что не могу мешать..
Короче, вы где?(21:41:08)

Дима-Епать ты то весёлая, то грусная..я запутался.
Вау
В центре.(21:43:34)

Я- Я тоже…
В каком, блеать?(21:44:19)

Дима-Пф.
Теперь в вашем.(21:45:09)

Я-Ага..
А можно конкретнее?(21:45:56)

Дима-Ну сейчас у магазина белого(21:48:11)

Я-Эх…(21:48:28)

Дима-?(21:49:28)

Я-Да вот думаю идти или нет :D(21:50:21)

Я встретила их в магазине…и я горжусь тем, что написала первое сообщение, хотя мне пришлось набраться смелости.Самое запоминающееся из его сообщений-это отрывок:"я же тебя люблю и дорожу тобой."

Дорогой Дима..родной..любимый..
Если ты читаешь это, значит что-то случилось.Может меня уже нет в живых, может мы расстались, может я решила, что ты готов прочитать этот бред влюблённой девчонки..ИЛИ КАКАЯ-НИБУДЬ ОВЦА ПРОБОЛТАЛАСЬ.
Если последнее, то передай Лизе или Кате, что я ей доверяла..
Если первое, то забей и живи дальше.
А если второе, то..бля пиздец, если второе..
Я люблю тебя..В любом из этих случаев.
Но если это всё же второй случай, то..не думай, я не пытаюсь таким образом вернуть тебя, я хочу, чтобы ты знал, как я люблю тебя.
В любое время дня и ночи я готова ответить на твой звонок, поговорить с тобой и если надо прийти, конечно, если ты попросишь…
Да я хотела бы вернуть время назад, но видимо ты этого не хочешь.Если же хочешь, прошу, скажи, я не отвергну тебя.Если ты читаешь это, значит я хочу к тебе, хочу обнять тебя, поцеловать..
Ты как наркотик для меня.Чем больше времени ты проводишь со мной, тем больше я хочу к тебе..
Прочитав весь бред в этом блоге, можешь смело заявить, что знаешь меня процентов так на 90.Может и больше.
Хотя, знаешь, для меня это вовсе не бред.Это можно назвать моим дневником, но я таковым его не назову из-за того, что любой может это прочитать..
Это признания.Гора грёбаных признаний!
Я постоянно жду твоего звонка…я хочу, чтобы ты звонил мне..интересовался мной.
Я бы и сама интересовалась тобой, но наверное я слишком гордая, или глупая.Я просто боюсь звонить тебе.Я знаю, что ты не отвергнешь, но всё равно боюсь.
И не спрашивай почему.Я не знаю.
Даже когда ты в онлайне, но не пишешь мне, я боюсь.Вдруг что-то не так.Может я сказала что-то не то.Может обидела.Но я не намеренно.Правда.
Ты знаешь, что я много придумываю, накручиваю..
Однажды я расплакалась, когда мы гуляли, помнишь?
Ты спрашивал почему, но я толком н смогла ничего ответить..
Я плакала, потому что боялась, что ты бросишь меня, что ты не будешь прежним.Ты в тот день вёл себя не так, как обычно.Ты не хотел меня обнимать, целовать.Я просто испугалась, что так будет всегда, мне этого не хватало…
Я не смогла тебе ответить потому-что это очень трудно-взять и озвучить все свои мысли.Мне нужно время, чтобы быть уверенной, что ты не сочтёшь меня ненормальной.Ещё боялась, что ты бросишь меня и будешь знать, что творится у меня в голове.Этим можно пользоваться.Этим легко пользоваться.
Просто когда тебе много раз кидали, придавали, врали, ты перестаёшь верить всем.И сейчас я не верю, что ты любишь меня.Может ты и сам в своих чувствах не разобрался..
В общем, мне очень сложно поверить, то ты любишь меня, но если любишь, то продолжай любить и показывай, что любишь, говори, что любишь, попробуй доказать, что любишь.Я поверю.
Пока это всё.
P.S. Я люблю тебя.

Вроде пишу для себя…но знаю, ты прочитаешь это.

Сегодня я решила посадить цветочек) Начну с фиалок..Будет хоть что-то красивое в моей комнате..т.к. фиалки размножаются листовыми черенками, я решила взять у бабушки листочек)) Скоро у меня в комнате будут красоваться мои собственные фиалки) Буду за ними ухаживать и отдавать им свою любовь, когда рядом нет моего любимого..