Ну вот, теперь я добралась все же х) Как я? Да все хорошо, хорошо…Сегодня было ЕГЭ по немецкому языку. Сложно, очень, но я написала и надеюсь, что все будет хорошо. А все действительно будет хорошо!!! По-другому и быть не может! Бредятина пошла опять хд Я давно хотела написать, но что-то руки не доходили, да и учусь типо хд

Осталось 2 экзамена. В четверг пишем математику, а 16-го - литературу. 31-го мая был русский язык. Я-курица. У меня как мининмум одна ошибка в части А. В бланке ответов написала сначала правильно, но потом что-то меня торкнуло и я исправила. Курица хд. Ладно хд

Меня ещё удивило то, что перед русским языком я думала о том, что выйду из аудитории заплаканная. Так оно и было: зашла радостная, вышла зареванная. Жесть. А вчера, перед немецким, я думала, что выйду в нормальном духе, в хорошем. И напишу это С 2. И написала и вышла так!!! Это ещё раз подтвердило то, что мысли материальны!!!! Блииин…я очень рада, что написала сочинение…хотя бы написала…..Псмотрим, что будет…надеюсь, что все хорошо будет)

Так много хочется сказать и так мало выливается всего сюда….Был последний звонок 25 мая…Так даже не верится совсем…Вообще…и что ЕГЭ уже пишем и оно в разгаре, вообще не верится….Я даже немного всплакнула на песне, которую пели девчонки…Все же очень печально…НО что ж…Ещё есть и выпускной!!! 21 июня…Там, я думаю, мы все обязательно оторвемся!!!! нуууу…не знаю, что ещё и писать-то…вроде, мыслей очень много)))

Санкт-Петербург…ооо…я почти уже там…Так хочу…Родители…уже почти не против))) Это меня очень радует) Но главное-поступить) Вместе с моими любимыми ещё, да)

Состояние?…Волнительное, переживающее…Я вот даже здесь сейчас пишу как по алгоритму какому-то…потому что везде требуют определнности, строгости, все в рамках…это плохо мне…..ну да ладно…Я за всех очень переживаю..и пока нет других эмоций как ЕГЭ…их просто не может быть…завтра ещё консультация по математике) и Тренировочка…а как же…я понимаю, что не могу жить без спорта, чувствую, что тухну, когда его нет….мне он нужен….ЛАдненько, пойду я…хд выживу, приду сюда) )) )

Всех люблю!!!)))

oooohhh…Am Montag mache ich Abitur. Deutsch. Ich glaube, das alles gut sein wird!!!!! Jetzt bereite ich mich dazu vor:jeden Tag. Ich fühle mich nicht schlecht (wohl)) Heutzutage waren die Wettbewerben über Rudern zwischen die Schulen. Ja, war es sehr schwer! Wir haben aber die LEISTUNG!!! Wir haben erste Stelle bekommen!Wir haben gewonnen und haben den ersten Platz eingenommen!!!! ЕЕЕЕЕЕ! Die Wettbewerben waren für uns letzte, weil wir Absolventen sind!))

Also, ich bin gegangen zu schlafen) Bis bald! Bis morgen!) ICH LIEBE EUCH!)

Живите, любите и Будьте любимы) Я вас уже люблю)

Почему такое ощущение, что тебя нет в твоем теле, что кто-то другой в нем, а ты с ужасом смотришь со стороны и не можешь понять, что это?

Я не сумасшедшая, нет. Хотя… я уже ничего не знаю про себя, абсолютно. Я даже не знаю, зачем я здесь, что нужно именно мне. Запуталась? Скорее да, чем "я в полном уверении". Вот я сижу просто, не важно где и с кем, и все время думаю, я ли это, что нужно делать, естественна ли я, или ещё что-нибудь. Ну это бред, но я никак не могу избавиться от этого чувства. Какие-то корыстые мысли в сознании наводят ужас во мне. Неужели, я - монстр в будущем. Этого никогда нельзя допустить! Почему я не могу быть обычным человеком, который просто живет и радуется, который искренен, свободен и открыт. Я чувствую себя каки-то странным существом. Будто я одна, вечно копающаяся в своей голове и ищущая искренности в себе и правдивости. Я ужасна со своими мыслями. Мне плохо от того, что я себя загнала в рамки своего сознания и не могу раскрыться. Я словно погибаю, медленно, не спеша. Я не могу находиться одна, потому что знаю, что просто-напросто уничтожу себя очередными мыслями. Как-то неожиданно может придти ужасная мысль, сделать что-то плохое, корыстное. Я не могу больше такое принимать. Что это? Я? Я не хочу быть такой, я не имею права. От таких мыслей я готова кинуться в окно, лишь бы больше они ко мне не возвращались. Что это может быть, я не знаю, но догадываюсь. Монстр, второе "Я", живущее во мне-это просто невозможно. Порой мне хочется сходить в храм и помолиться, чтобы очистить свою грешную душу (да всегда хочется). Мне так плохо, что хочется орать и рвать на себе волосы от того, что со мной происходит. Правильно говорят: "От себя не убежишь". Верно. Куда я денусь от себя. Я делаю отрыв с собой. Но я не могу видеть, как сама уничтожаюсь так нелепо. Но это очень тяжело. Сидишь, бывало, на уроке, кто-то, близкий тебе, ответит на вопрос, а ты промолчишь. Возникает такое чувство, зависть, наверное, что кто-то тебя превосходить. Это так страшно, вы даже не представляете. Я не могу так больше, мне даже совестно это говорить близким, или меня что-то держит. ЧТО????????? ЧТО ЭТО??? ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ЭТО????????? Почему я не могу раскрыться, любить, радоваться, и просто быть самой собой??? ПОЧЕМУ?? Дело во мне, я знаю. Хочется просто плакать. Я понимаю, что то все не уйдет, но я выгоняю, не пускаю зло, борюсь. Так тяжело. Не даром Великие люди говорили, что самое сложное-это побороть себя в себе, справиться с собой, изменить себя. Это, действительно, очень тяжело.

Я ведь оптимист. Конечно. Может, мне надо любви?….Дай Бог мне избавиться от себя такой, дай!…Единственное, за что я ещё держусь, это мои близкие люди. ДАже мама не знает, что я такое, так образно. Мои любимые девочки, подруги мои, знайте, что я вас очень люблю! Даже они не могут представить себе, какой я страшный человек! Даже они…..Но вот, как и я же и Л.Н. Толстой, верят, что в человеке больше все же хороших качеств, нежели плохих. Мне вообще кажется, что кроме меня на свете все добрые и хорошие люди. "Наивная, "- говорит мне мама с бабушкой. ЧТо ж, может быть. Ну правда, я-зло, всех остальных я вижу чистыми людьми: они такие простые, здоровые, искрятся, радуются. А я фальшивка….Как-то так….

Пора уходить…кажется, удалось передать душу, которая, возможно, ещё есть….Отрыв…Я отрываюсь от мира и ухожу в забытье своих идеальных мечтаний…Но можно оттуда уже и никогда не вернуться….

Сегодня приснился сон. А перед сном, я сказала, что хочу запомнить его и хочу, чтоб в нём был город, который нужен, и Женя (это была моя скрытая мысль..хд). Когда я гуляла, в кижном магазине была, там книжку прочитала про сны, как их толковать и запомнить) …Вот…

Там на самом деле был Женя. Мне так не хотелось просыпаться, я даже проспала…НО когда проснулась, поняла, что всё это был сон…просто сон….Плохо так стало, грустно….Я не могу перестать думать о нём, просто не могу…Может, это из-за того, что у меня нет парня?…да хрен его знает(….Ладно, сон. Мы вроде с девчонками, какими не помню, гуляли на какой-то площадке. Вдруг появился он, я увидела, и сначала проигнорировала. Сделала вид. Потом он мне что-то сказал (блин, я сейчас не помню…блииин..забыла.), что-то, вроде "можно я тебе сделаю что-то"…Ну вот не помню, лошара..хдд В итоге, он меня приобнял, мы наконец-то встретились с ним: мне было так хорошо, так хорошо, что я была на 7 небе от счастья, я не верила своим глазам, что вот он, стоит передо мной, живой, настоящий, не моя выдуманная фигура, а он, сам.Боже, такое ощущение не передать словами, это надо чувствовать всем телом.Я прижалась к нему, слышала его дыхание, теплое тело его согревало. И он меня поцеловал, точнее, пытался поцеловать. Я от чего-то немного остранялась, неудобно что ли было, не знаю, но потом наплюнула на все и ответила на его поцелуй. Да…это были самые лучшие моменты моей жизни, можно сказать. Но тогда я не знала, что сплю…не знала. Когда он меня целовал, я чувствовала такое тепло, что даже когда проснулась, это ощущение любви было со мной.Словно это реальность….Мне было так хорошо. Затем я не помню, как мы оказались в каком-то месте, где людей много, город что ли какой-то, не понятно было, но не Чайковский, это точно. Мы с ним шли за руку, и я спрашиваю:

— Я не сплю, нет? Или это всё сон?

А он:

—Нет, ты что!

Ещё так немного посмеялся, будто я чушь несу. Сразу так спокойно стало, что это всё наяву со мной. Идем дальше, по пути в какие-то красивые ворота, я говорю:

— Я хочу в Питер.

А он:

— Зачем?…(посмеялся опять, но добро)

Я: "- Поступить в ВУЗ туда хочу". Он, по-моему, промолчал и улыбался. Точно не помню. Главное, мне кажется, в этом сне было все то, что я хотела именно увидеть. …Эх…но потом я проснулась. Как-то даже не сразу поняла, что я здесь, в кровати, сплю. И получилось проспать. Сначала встала, чтобы бабушка заплела, и то, ходила с закрытыми глазами, чтобы сон не исчез…Быстро, быстро, и я опять в колыбельке) Вот, что дальше было, не помню совсем. И будильник не слышала: завела на 09:15, а встала в итоге в 10:10 и то, мама подняла как-то…Мои первые слова были: "Еп твою мать!"…Честно, вырвалось…дурацко, да…Я больше не матерюсь, всё). .Но я не опаздала в школу, это хорошо) ….

Сон…Господи, мне так хочется яви с Ним…Ну почему я не могу его забыть, почему??????…В подсознаии засел…Быть может, я внутри себя не хочу его отпускать просто…Возможно….Он, скорее всего, уж забыл меня (я пишу в неизвестность смски) ….Но я его не виню, ни в коем случае…Какая же я была глупая тогда, Боже…. Если бы мне дали возможность вернуть что-либо одно или изменить в своем прошлом, то я бы не стала даже связываться с Боталовым и компанией(хотя я тоже благодарна ей за опыт жизненный), а просто бы пережила и дождалась того, что приедет Женя. И было бы всё хорошо. Было бы…Но…что сделано, то сделано. Сейчас я уже стараюсь не делать ошибок. И ни о чем я не жалею, что есть.Я верю в хорошее и светлое будущее. И мне очень хочется увидеть ЕГО.Хоть одним глазком, честно…Но это уже близко к утопии, мне кажется…Ладно…..пора спать. Все, что хотела, я выразила…..Я люблю…. Пусть он мне ещё раз присниться…или лучше не надо?…

ich liebe euch.

Ну вот, я снова здесь.Нууу…сегодня был хороший день, я думаю…нет, я знаю! В школе смеялись, радовались-это главное..хд я даже на физике кое-что поняла..хд это новое..хд хоть и оценки почти пятерки все *рукалицо, я ничего не знаююююююююю*Нет, правда, не знаю….С Машкой сегодня вдвоем были. НАстя обожглась сильно. Вот это печаль, пожалуй, была. Ничего, зато ей лучше уже, она в норме почти) Это хорошо…. После двух пар пошла домой, чтобы покушать и пойти на литературу с 2 и до физ-ры) ….2 консультации, удвух учительниц) И обе хорошие) Гавное, что мне хорошо, мне нравится и получаю удовольствие, хоть и ничего не понимаю ещё полностью). .хд воооот такие пироги). .хд После завершения первой консультации, я пошла на вторую, к моей любимой учительнице_))) Да, я её очень Люблю! Поболтали хорошо…снова говорила такие мысли, которые нельзя было не взять с собой в голову. Но мне кажется, я боюсь, что забуду…мне так кажется…это страшно даже немного(…надеюсь, что не забуду.это просто не должно забываться, никогда, если ты хочешь это принимать и видеть, понимать и осознавать.Вооотттт…

Вчера ночью уж почти начала пересматривать старые смски в телефоне, ещё за 2010 год!…Да, я такая, храню…там бабушкины были, когда она гостила у сестры в Юрьевце и….Женины…Я давай удалять бабушкины…зачем это сохранять, тем более, что там они не очень значимые и некоторые даже не очень хорошие. Удалила. Потом смотрю на смски Жени…….;(. НАчала перечитывать. Да, я стояла в кромешной тьме посреди комнате и читала тогда ещё, давние сообщения.Но будто они всё ещё живут, что не прошло 2 года после их написания…Будто они написаны совсем недавно. Я понимаю, что нужно удалить их, но не могу…Мне хочется забыть, попрощаться с этим совсем, с чувством.НЕ могу…..Вспомнила всё, что было, слезы пошли…*и снова сопли, блин* Забываю его, но что-то постоянно напоминает…Может, я сама себе и напоминаю его. Скорее всего именно так. Нам учительница по литературе говорила, что если вдруг вы уже испытывали такие прекрасные чувства, то будьте благодарны тому, благодаря которому, вы смогли их испытать. Не держать на него обиду, злость, а быть благодарной. ДАк вот, Я БЛАГОДАРНА ТЕБЕ, ЖЕНЯ, ЗА ТО, ЧТО ПОЗВОЛИЛ МНЕ ИСПЫТАТЬ ТАКОЕ ЧУВСТВО ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Я уверена, что это была не фальш. Это просто надо чувствовать, каждой клеточкой своего тела ощущать тепло, прилив чего-то хорошего, наслаждение, нирваны, именно того, чего тебе хотелось больше всего.Возможно, я надеюсь ещё на что-то, поэтому не удаляю сообщения и номер телефона его. Какая-то утопийская надежда получается. Я одновременно понимаю, осознаю, чт оничего уже не вернуть и не будет, и одновременно верю, что он приедет снова, и…Глупая, скажу…глупая я….Я отпустила уже его давно….Эх…опять снился, раз засыпала с мыслью о нем…Это просто вообще помешательство…Собственница?…не знаю…не хочу ею быть…не буду…НЕТ…нет…Ладно, не буду об этом больше…надо закрыть тему раз и навсегда… *а смски нужно удалииить…..как-нибудь..хддд аааааааааа*

….Сегодня с Машей обсуждали Питер..хд Чего ж нам ещё-то обсуждать…Если я заразила их этой мыслью…Она пришла совершенно неожиданно…Но это, как правило, и оказывается то, что нужно….(как говорит моя любимая учитальница, а я ей полностью верю и согласна с ней) …..ПРо Питер я могу хоть сколько угодно говорить…Мысли о нем теперь…Цель: туда попасть, там учиться…Но родителиии…"Далеко, мол…"…Ну это же не важно…Главное, как говорит тебе твоё сердце. А оно тянется туда… Мне всё время хочется чего-то такого, что я ещё не ощущала…я вот себе представляю какую-то местность, что я там, хожу, брожу везде….Знакомые места, помню эти ощещения всегда…А вот там, где меня ещё нет, вот что хочется….И я знаю, что именно там мне будет хорошо…Наверное, родители думают не сколько обо мне (слишком грубо сейчас скажу, пожалуй), сколько, чтобы им было комфортно…Ну я же ещё маленькая, конечно. Я понимаю всё: они всегда меня будут ситать ребенком, считать, что под каки-то влиянием (я так думаю, что они именно так рассуждают). НО ЭТО НЕ ТАК!!!!!!! Я не под влиянием… Почему они это так понять не могут, что я способна уже сама думать, решать и действовать…. Честно, мне даже больно от этой их мысли….Угнетает всё внутри сразу…Поэтому я стараюсь подальше быть от этого всего.Много молчу, мало говорю на такие темы, потому что знаю, что не поймут, может….К чему душа лежит, то и верно всегда!,. .Душа лежит именно к Санкт-Петербургу…ТАм всё идеально, всё…Хоть я там ни разу не была, но я уже ощущаю все его прелести, воздух(пусть и дымный) …метро хочу, трамваи, троллейбусы!!!! Мосты, Неву-матушку…Храмы, дворцы, парки…Это же сказкаааа, волшебноооо…Мечтательно…Именно туда мне нужно….ДА, конечно, далеко…Но я хочу, чтооооооооооооооооя выдернули отсюда, чтобы посадили туда. Ощутить то, что ты способен быть по-настоящему ответственным человеком. Повзрослеть, как-никак….Я должна измениться, мне этого очень хочется…*пофиг, что повторяю одни и те же слова, это не важно…*…Город меняет…абсолютно….у меня паранойяяя…..Если я туда не попаду, я не знаю, что со мной будет, честно..хд….Мне так хочется увидеть поддержку родителей, почувствовать её, что они меня понимают…надо будет с ними поговорить…только позже….Как бы мне не сорваться, как обычно, на злость….ДА, я ужасна…Я меняюсь, уже многого не делаю такого….не выхожу из себя.Точнее, стараюсь не выходить…..Мне помогают мои близкие…Любимые и дорогие!…Ладно, вроде вылила всё….мыслей поток вот здесь) …

Пойду глядеть Татьянин день снова..хддд Всех люблю!)

Ich liebe dich!

Пора, пожалуй, и написать здесь. А то всё времени нет. нет, оно есть, просто лень. Дурацко, да..хд

Так вот. Учусь сейчас усердно, почти, ну стараюсь. Мыслей много. Сегодня был открытый урок по литературе. Тема была "Молчание"…вот….на втором уроке мы писали эссе о том, что значит для нас молчание. Ну я, ак обычно, написала в виде исповеди, дневника. Как здесь, вообщем, пишу. А нашу базу с другой объединили. Мы затем стали читать. Мне хотелось прочитать; но потом что-то почувствовала, что зря это сделала. я не знаю: то ли плевок в душу (резко сказано как-то), ну негативно. Не надо было читать, всё равно никто не слушал и было им всё равно.Немного расстроилась. В нашей базе я спокойно могу прочесть свои мысли в тетради, потому что мне спокойно: спокойно, что меня здесь слышат, поймут, тепло и ничего не отталикавет. А там оттталкивало. Ну да ладно, это не стоит брать в голову. Просто намотала на ус)

Мои мысли почти всё время заняты своим будущем. Как я буду, куда я хочу, зачем. Вообщем, копаюсь в себе, как всегда. Но на позитиве.Теперь даааа))) Спасибо большое моим любимым девчокам, которые не дают унывать!!! Спасибо большое мой любимой учительнице по литературе, Ангелине Рихардовне, которая всегда поймет, я чувствую, что она меня понимает без слов, видит всю, и хорошую, и плохую) И спасибо огромное-огромное девчонкам прошлого выпуска, которые также помогли мне выйти из состояния полного хаоса и неразберихи))) (Кира, Аня, Олеся))) И мои любимые: кенгурёнок Мари и печенька Настёна) хах…да, вот так..хддд… опять бред блин…ну емае…хддд

Бабуля зовёт смотреть Татьянин день (очередную серию) …наверное, побегу))) ) ЛАдно, до завтра, надеюсь))) Ещё много всего))) ….Главное, что всё Хорошооо0))

Alles Gute!!!!! Herzliche Grüße meinen Freunden!!! (извиняюсь, если ошиблась)

Я люблю Тебя, Жизнь!!!)))

«Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И как бы ты не старался, тебе никогда не пережить те же чувства снова, тебе больше никогда не подняться на 3 метра над уровнем неба…»

Дааа…Сегодня я погрузилась полностью в любовь…этим надо жить и чувствовать её каждой клеточкой своего тела.Даже не знаю, с чего начать…всё важное самое для меня было во второй половине дня и до сих пор. Всё началось с того, что я начала читать "Гранатовый браслет" Куприна.. Это Великое!!! Это просто непередаваемые ощущения…..Там любовь…. Я даже проплакалась…Ну просто эмоциональная очень..Даже странно как-то..Значит, человечность всё-таки ещё осталась во мне….Там такой сюжет..Я просто не могу без слёз…Ладно, захотите, прочтёте и сами всё поймёте)

Потом прочла рассказ Набокова "Месть" Это совсем другое, хотя…..мы на литературе будем завтра искать связь…я надеюсь, что моё видение будет верным….Увидим) *дурацкий эгоист*

Затем…а затем я решила посмотреть фильм "3 метра над небом" Это просто без комментариев…Почти весь фильм ревела…просто ревела….Как всё…..Жалко мне, очень…Советую всем-всем посмотреть обязательно!…….Я не могу даже описать…История о любви…Смотря такие фильмы, я всегда плачу..нууу….вот..Вчера глядела " Гордость и Предубеждение " ещё раз) Тоже плакала…..

Мне так захотелось в фильмы..Тоже чувствовать, испытывать такие прекрасные Высшие!!!! Любовь-это самое Высшее на Свете!!!! Она способна исцелить человека! Это мне так необходимо, так…….я не могуу……Вспомнила Женю сразу..опять ревела….Честно, мне хочется его вернуть..не знаю, от безысходности это или что…..но этого не случится, я почти уверена…Он не вернётся….Гордость….Я никогда ещё не встречала такого человека, как он…правда….но…Не судьба, видимо…я пишу ему….Ладно, что ж тут делать..надо жить…….и я живу…Боже….всегда со мной что-то происходит, когда смотрю фильмы любимые…Господи, это непередаваемые ощущения..Мне хочется так же…..Как же это великолепно!..Чтоб кто-то согрел, прижал тебя к своей тёплой и надёжной груди и сказал: "Я люблю тебя и всегда буду с тобой, что бы ни случилось!" Это, наверное, самые главные слова для меня сейчас!!!… Скажи, или я праноик или что???. .Что это??? ЧТО?????????????…Боже….Я благодарнаТебе, за то, что живу и знаю, что такое ЛЮБОВЬ!!! Спасибо тебе, Умник! (он понял) …Я люблю Тебя…

Ну, мне больше нечего писать, кроме моих сопливых нюней….Да, я романтик, и верю в настоящую Любовь: Великую и Вечную! Да…….не переубедить теперь…мне отчего-то даже не хочется куда-то идти, кого-то видеть…чтоб подольше оставаться в этом состоянии (может, кто-то понял) Простите все…Но хочется сбежать на край света и сидеть на обрыве, откуда откроется прекрасный вид на океан…Боже, это Мечта!!!…..Даже не могу сегодня читать "Игрока", не хочу прекращать ощущать Это!……Всё, всё сегодня об этом…Да, я черезчур дурна и наивна….глупышка…..Хх…ммм…=) Но я люблю..или мне кажется….нет, не кажется…всё дрожит…я не могу и не позволяю себе быть собственницей, нет, это ужасно! это безрассудно…Я искренно буду радоваться и буду Счастливой, если ОН будет по-настоящему Счастлив, будет ЖИТЬ!!!! Что может быть прекрасней, когда любимый человек Живет и Счастлив?! хоть и не с тобой….

—Нууу….не нааадо…не горюй, Лизи, ты же сильная, блин…

—Да, я сильная, почти…но ломаюсь, почти…

Опять распускаю нюни…ну не могу я по-другому, не могу….Что-то хотела сказать, -забыла…блин) ….неловко мне как-то..Ну ладно, наверное, пора уходить…Не знаю, что будет завтра..хочется читать о любви…

Слушаю свою любимую музыкуи Люблю Всех!….*Счастье может, а?*

Сегодня весь день я решила провести дома и только дома, отдыхая и читая Достоевского "Игрок". Это что-то…Уже в начале меня затягивает ужасно.. Я не могу остановиться, но приходится….Как будто он описывает моё состояние души…ну точно-точно….Это однозначно мой любимейший писатель…Но я люблю всех…Везде можно научится чему-либо и питать себя, питать….Ах…это прелестно!…..Беззаботно читаю….Но столько всего нужно прочитать ещё и перечитать по литературе к ЕГЭ…то на дополнительную литературу просто не хватает времени….хотя…..или желания нет…нет, желание есть…просто ленюсь….*рукалицо*..Да, лень-матушка, свойственна каждому русскому человеку и проявляющаяся по-особому….

Когда я что-нибудь хочу, то сама мысль об этом мне доставляет кайф…ну, я не делаю ещё того, чего хочется, но когда думаю об этом, то уже наслаждаюсь..Как-то странно……Мысль, что я буду заниматься любимым занятием, уже счастье и радость….Даже тогда, когда я её ещё не осуществила…Удивительная нелепость..хд) …

Читаю Достоевского и наслаждаюсь.Может даже и не понмаю ещё, но все равно наслаждаюсь) Мне хорошо) Это помогает…исциляет…Он помогает мне пересиливать себя….очень…Я люблю Его…..

Ну что ж…пора закругляться….Увидимся)

Herzliche Grüße!)

Ну вот, наконец-то узнала свои результаты пробников по литературе и немецкому…Эх…будем работать, что сказать-то.. *рукалицо*..

По немецкому думала, что хуже будет (даже учительница так думала хД), оказалось лучше, чем предполагала.К моему удивлению, я сделала правильно то, что казалось мне ужасно сложным и невыполнимым..Мне аж самой что-то не верится…но я люблю немецкий…какой красивый и элегантный, но сложный негодяй. вот так вот…ещё время есть.думаю да и знаю, что всё будет хорошо! Боже, как же я хочу в Германию..Туда, где тихо, на горы, в Баварию, где пиво …эх…

Мыслей много, но не знаю, как сказать..эх…Тяжело мне как-то..внутри..чувствую себя паршиво, иногда…находит вот печааль волной. Мне необходимо играть в ролевую…чтоб выразить себя всю через свою героиню (а она уменя такая ах прям). .Голова болит..Странность..не могу…Мне кажется, что я настоящая только наедине с собой, дома, когда слушаю музыку, мыслю и пишу сюда….А так притворяюсь, маска…Непосебе мне, но верю в светлое всё, счастливое, простое и красивое, почти идеальное. Если бы всё было так, как я себе представляю, чувствую и вижу, если бы.. .если бы ("Лишь до утрааа я коснусь тебя……Вечное "Dan Balan)

Не пожирай меня, прошу, не нааадо!!!! Освободиться…и просто жить…спокойно…Со мной что-то происходит ("Я задыхаюсь от нежности, от твоей моей свежести…Почему? "Земфира). .Наверное, это псих или нервы.Любимая говорит, чтобы я себя не накручивала…ох….Ну вот, хотела написать одно, а получается совсем другое..Ну да ладно, как уже говрилось, идёт прямой поток, что сейчас чувствую, то и пишу.("Я не забуду тебя никогда! "Владимир Кузьмин) ох…

Ах да, литература.нуууу…немного расстроилась, конечно.Но моя любимая учительница сказала такую замечательную вещь, что не нужно расстраиваться, нужно даже радоваться, что всё не идеально, т.к. если бы она мне сказала, что всё хорошо, то чтобы было на реальном ЕГЭ . Вообщем, нужно воспринимать всё с благом) И я смогла воспринять. Разобрали всё в подробностях, где письменные ответы развёрнутые. Я поняла ошибки. Главное, что я чувствую произведения, но эти чувства и мысли нужно уметь направить в правильное русло.Меня повело немного не туда…Ну что ж, это наш первый опыт. Дали мне ещё один вариант, дома прорешать…Будем работать;я знаю свой изьян, свои плюсы. ЭХ….вот оно каааак…хд)

Ребят, меня ломает….хочу в LostWorld, хоть и написала один пост * краснеет *. Это же нереально реально, Господи!!!!

Завтра сплююю….ура, Товарищи!..ладно, я ушла….написала, как обычно, полнейший бред…полнейший….

И щ либэ дищ

Как хочется, чтоб это чувство никогда не покидало меня..Чувство освобождения от злого, чувство счастья и любви ко всему…!!!!!

Боже, как же это идеально..но почему-то это чуувство уходит, и настаёт пора сомнений и бесконечных домыслов…Как деньги в кошельке убегают и всё…..Но деньги ничто по сравнению с этим чувством. Ладно, ищь бин геганген цу шлафэн…. *по-любому неправильно написала*

Гудбай, май фрэндс!)

Эх…опять я здесь…Да, надоела уже, да?…Просто я очень давно хотела именно в этом блоге быть…Мне жутко нравится…это моё…

Ну что ж…пробники закончились….Устала я….Хочу отдохнуть эти выходные, как следует…Мысли в куче *жуть* …

Моё состояние сейчас…: нереальная реальность: думаю очень много(почти всегда) о жизни о бытие человеческом, размышляю в философских мотивах…Аж как-то необычно и странно. Может, взрослею. Зачем я? Кто я? Что я есть вообще? Для чего всё это? Что такое Счастье, Любовь для меня- задаются такие вопросы…Но, благодаря любимым и родным людям, всё не настолько печально. Да и не печально вовсе. Вот, жду, когда любимая напишет пост в игре) Вчера читала мой) ДОвольна она, я очень рада) Правда, немного кртитики было, но это всегда нужно, чтобы я развивалась и училась) *любит всех всех*…

Я как будто живу в нереальной реальности. Чудно! для меня нет никаких негативов, точнее, я не хочу и не могу их принимать, ибо я чувствую, что всё всегда гладко и прекрасно) Пришла домой сегодня в хорошем настроении после репетиции (жутко замёрзла в училище *ужас*). .Теперь я пополняла ряды слушателей и любителей поиграть) Я довольна своим решением и счастлива) … Это моё решение было покинуть профессионально музыку, не надо на меня обижаться, пожалуйста, что я не оправдала ваши надежды.Я же всё-таки не машина, чтобы мною управлять.Каждый имеет право на ошибку. Ну да ладно, Всё прекрасно как никогда!) Боже, я Так Люблю Всех Тех, Кто меня окружает: Близких, Родных, Любимых моих Людей!!!! По-настоящему любить- Это любить Просто: без всяких ограничений, ни за что, просто любить и всё человека таким, каков он есть и радоваться, что он Живёт и Счастлив!!!..Так вот и я…Я отпустила Женю (любовь). .Я искренно рада, что он Живёт, и надеюсь, что он Счастлив!!! *я его люблю всем сердцем* Ах, если бы сейчас общались…Какой он….Эх…Так незметно темы меняю..хД). .Просто пишу всё то, что в данный момент в голову приходит. Так хочется его встретить, пообщаться….Но….этого, наверное, не случиться…Ну ничего…Он живёт- Это уже Счастье для меня….Пусть у всех Вас, мои дорогие, Будет хорошо!!!…А пока я побежала кушать мои любимые сырнички *облизывается* *не травлю вас*

Herzliche Grüße!!!!! So lala!!!! Danke schön, meine Freunden)

Наконец-то !!! Спасибо тебе, Моя любовь! Я написала свой первый пост!!! Как это чудесно и незабываемо! Меня прям аж всю трясёт от наслаждения! О, ка к это хорошо….Погружаешься в нереальность, перевоплощаешься в свой персонаж и живёшь…Забывая о реальности….Разве это не прелестно ? а? * хочет орать на весь мир*

Думала, что у меня не получится, а вот, получилось..Но пока не знаю вердикт профессионала..Всё же первый раз, первый опыт) Главное- прожить его и радоваться))) В данный момент, меня переполняют эмоции, и я живу…Исчезает отрицательный двойник..

Читаю сейчас ролевые моей любимой…Так классно, живо и неповторимо!Это чудо!..столько всего историй, отыгрышей, идей….аааа…хочу, чтобы меня затянули тудаа…хочуууууу…….Любимая, затяни меня в эту нереальную реальность.

Lost World -

надеюсь, новая жизнь!!!!!!

Ich liebe dich, meine Nastya !!!