Ну вот, я снова здесь.Нууу…сегодня был хороший день, я думаю…нет, я знаю! В школе смеялись, радовались-это главное..хд я даже на физике кое-что поняла..хд это новое..хд хоть и оценки почти пятерки все *рукалицо, я ничего не знаююююююююю*Нет, правда, не знаю….С Машкой сегодня вдвоем были. НАстя обожглась сильно. Вот это печаль, пожалуй, была. Ничего, зато ей лучше уже, она в норме почти) Это хорошо…. После двух пар пошла домой, чтобы покушать и пойти на литературу с 2 и до физ-ры) ….2 консультации, удвух учительниц) И обе хорошие) Гавное, что мне хорошо, мне нравится и получаю удовольствие, хоть и ничего не понимаю ещё полностью). .хд воооот такие пироги). .хд После завершения первой консультации, я пошла на вторую, к моей любимой учительнице_))) Да, я её очень Люблю! Поболтали хорошо…снова говорила такие мысли, которые нельзя было не взять с собой в голову. Но мне кажется, я боюсь, что забуду…мне так кажется…это страшно даже немного(…надеюсь, что не забуду.это просто не должно забываться, никогда, если ты хочешь это принимать и видеть, понимать и осознавать.Вооотттт…
Вчера ночью уж почти начала пересматривать старые смски в телефоне, ещё за 2010 год!…Да, я такая, храню…там бабушкины были, когда она гостила у сестры в Юрьевце и….Женины…Я давай удалять бабушкины…зачем это сохранять, тем более, что там они не очень значимые и некоторые даже не очень хорошие. Удалила. Потом смотрю на смски Жени…….;(. НАчала перечитывать. Да, я стояла в кромешной тьме посреди комнате и читала тогда ещё, давние сообщения.Но будто они всё ещё живут, что не прошло 2 года после их написания…Будто они написаны совсем недавно. Я понимаю, что нужно удалить их, но не могу…Мне хочется забыть, попрощаться с этим совсем, с чувством.НЕ могу…..Вспомнила всё, что было, слезы пошли…*и снова сопли, блин* Забываю его, но что-то постоянно напоминает…Может, я сама себе и напоминаю его. Скорее всего именно так. Нам учительница по литературе говорила, что если вдруг вы уже испытывали такие прекрасные чувства, то будьте благодарны тому, благодаря которому, вы смогли их испытать. Не держать на него обиду, злость, а быть благодарной. ДАк вот, Я БЛАГОДАРНА ТЕБЕ, ЖЕНЯ, ЗА ТО, ЧТО ПОЗВОЛИЛ МНЕ ИСПЫТАТЬ ТАКОЕ ЧУВСТВО ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Я уверена, что это была не фальш. Это просто надо чувствовать, каждой клеточкой своего тела ощущать тепло, прилив чего-то хорошего, наслаждение, нирваны, именно того, чего тебе хотелось больше всего.Возможно, я надеюсь ещё на что-то, поэтому не удаляю сообщения и номер телефона его. Какая-то утопийская надежда получается. Я одновременно понимаю, осознаю, чт оничего уже не вернуть и не будет, и одновременно верю, что он приедет снова, и…Глупая, скажу…глупая я….Я отпустила уже его давно….Эх…опять снился, раз засыпала с мыслью о нем…Это просто вообще помешательство…Собственница?…не знаю…не хочу ею быть…не буду…НЕТ…нет…Ладно, не буду об этом больше…надо закрыть тему раз и навсегда… *а смски нужно удалииить…..как-нибудь..хддд аааааааааа*
….Сегодня с Машей обсуждали Питер..хд Чего ж нам ещё-то обсуждать…Если я заразила их этой мыслью…Она пришла совершенно неожиданно…Но это, как правило, и оказывается то, что нужно….(как говорит моя любимая учитальница, а я ей полностью верю и согласна с ней) …..ПРо Питер я могу хоть сколько угодно говорить…Мысли о нем теперь…Цель: туда попасть, там учиться…Но родителиии…"Далеко, мол…"…Ну это же не важно…Главное, как говорит тебе твоё сердце. А оно тянется туда… Мне всё время хочется чего-то такого, что я ещё не ощущала…я вот себе представляю какую-то местность, что я там, хожу, брожу везде….Знакомые места, помню эти ощещения всегда…А вот там, где меня ещё нет, вот что хочется….И я знаю, что именно там мне будет хорошо…Наверное, родители думают не сколько обо мне (слишком грубо сейчас скажу, пожалуй), сколько, чтобы им было комфортно…Ну я же ещё маленькая, конечно. Я понимаю всё: они всегда меня будут ситать ребенком, считать, что под каки-то влиянием (я так думаю, что они именно так рассуждают). НО ЭТО НЕ ТАК!!!!!!! Я не под влиянием… Почему они это так понять не могут, что я способна уже сама думать, решать и действовать…. Честно, мне даже больно от этой их мысли….Угнетает всё внутри сразу…Поэтому я стараюсь подальше быть от этого всего.Много молчу, мало говорю на такие темы, потому что знаю, что не поймут, может….К чему душа лежит, то и верно всегда!,. .Душа лежит именно к Санкт-Петербургу…ТАм всё идеально, всё…Хоть я там ни разу не была, но я уже ощущаю все его прелести, воздух(пусть и дымный) …метро хочу, трамваи, троллейбусы!!!! Мосты, Неву-матушку…Храмы, дворцы, парки…Это же сказкаааа, волшебноооо…Мечтательно…Именно туда мне нужно….ДА, конечно, далеко…Но я хочу, чтооооооооооооооооя выдернули отсюда, чтобы посадили туда. Ощутить то, что ты способен быть по-настоящему ответственным человеком. Повзрослеть, как-никак….Я должна измениться, мне этого очень хочется…*пофиг, что повторяю одни и те же слова, это не важно…*…Город меняет…абсолютно….у меня паранойяяя…..Если я туда не попаду, я не знаю, что со мной будет, честно..хд….Мне так хочется увидеть поддержку родителей, почувствовать её, что они меня понимают…надо будет с ними поговорить…только позже….Как бы мне не сорваться, как обычно, на злость….ДА, я ужасна…Я меняюсь, уже многого не делаю такого….не выхожу из себя.Точнее, стараюсь не выходить…..Мне помогают мои близкие…Любимые и дорогие!…Ладно, вроде вылила всё….мыслей поток вот здесь) …
Пойду глядеть Татьянин день снова..хддд Всех люблю!)
Ich liebe dich!