Почему такое ощущение, что тебя нет в твоем теле, что кто-то другой в нем, а ты с ужасом смотришь со стороны и не можешь понять, что это?
Я не сумасшедшая, нет. Хотя… я уже ничего не знаю про себя, абсолютно. Я даже не знаю, зачем я здесь, что нужно именно мне. Запуталась? Скорее да, чем "я в полном уверении". Вот я сижу просто, не важно где и с кем, и все время думаю, я ли это, что нужно делать, естественна ли я, или ещё что-нибудь. Ну это бред, но я никак не могу избавиться от этого чувства. Какие-то корыстые мысли в сознании наводят ужас во мне. Неужели, я - монстр в будущем. Этого никогда нельзя допустить! Почему я не могу быть обычным человеком, который просто живет и радуется, который искренен, свободен и открыт. Я чувствую себя каки-то странным существом. Будто я одна, вечно копающаяся в своей голове и ищущая искренности в себе и правдивости. Я ужасна со своими мыслями. Мне плохо от того, что я себя загнала в рамки своего сознания и не могу раскрыться. Я словно погибаю, медленно, не спеша. Я не могу находиться одна, потому что знаю, что просто-напросто уничтожу себя очередными мыслями. Как-то неожиданно может придти ужасная мысль, сделать что-то плохое, корыстное. Я не могу больше такое принимать. Что это? Я? Я не хочу быть такой, я не имею права. От таких мыслей я готова кинуться в окно, лишь бы больше они ко мне не возвращались. Что это может быть, я не знаю, но догадываюсь. Монстр, второе "Я", живущее во мне-это просто невозможно. Порой мне хочется сходить в храм и помолиться, чтобы очистить свою грешную душу (да всегда хочется). Мне так плохо, что хочется орать и рвать на себе волосы от того, что со мной происходит. Правильно говорят: "От себя не убежишь". Верно. Куда я денусь от себя. Я делаю отрыв с собой. Но я не могу видеть, как сама уничтожаюсь так нелепо. Но это очень тяжело. Сидишь, бывало, на уроке, кто-то, близкий тебе, ответит на вопрос, а ты промолчишь. Возникает такое чувство, зависть, наверное, что кто-то тебя превосходить. Это так страшно, вы даже не представляете. Я не могу так больше, мне даже совестно это говорить близким, или меня что-то держит. ЧТО????????? ЧТО ЭТО??? ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, ЧТО ЭТО????????? Почему я не могу раскрыться, любить, радоваться, и просто быть самой собой??? ПОЧЕМУ?? Дело во мне, я знаю. Хочется просто плакать. Я понимаю, что то все не уйдет, но я выгоняю, не пускаю зло, борюсь. Так тяжело. Не даром Великие люди говорили, что самое сложное-это побороть себя в себе, справиться с собой, изменить себя. Это, действительно, очень тяжело.
Я ведь оптимист. Конечно. Может, мне надо любви?….Дай Бог мне избавиться от себя такой, дай!…Единственное, за что я ещё держусь, это мои близкие люди. ДАже мама не знает, что я такое, так образно. Мои любимые девочки, подруги мои, знайте, что я вас очень люблю! Даже они не могут представить себе, какой я страшный человек! Даже они…..Но вот, как и я же и Л.Н. Толстой, верят, что в человеке больше все же хороших качеств, нежели плохих. Мне вообще кажется, что кроме меня на свете все добрые и хорошие люди. "Наивная, "- говорит мне мама с бабушкой. ЧТо ж, может быть. Ну правда, я-зло, всех остальных я вижу чистыми людьми: они такие простые, здоровые, искрятся, радуются. А я фальшивка….Как-то так….
Пора уходить…кажется, удалось передать душу, которая, возможно, ещё есть….Отрыв…Я отрываюсь от мира и ухожу в забытье своих идеальных мечтаний…Но можно оттуда уже и никогда не вернуться….