Я говорю себе и другим(так легче) "Вот-вот, совсем чуть-чуть, начнется весна! И все будет гораздо проще, начнется тепло, сердца людей начнут оттаивать, все будет лучше, мы будем мало времени проводить дома и обязательно появится какая нибудь компания! Сразу появится смысл, сразу будет что-то новое и интересное, нужно лишь подождать. Совсем чуть-чуть потерпеть. Весной все изменится, да."
Но остается одна единственная задняя мысль. А вдруг не изменится? Дело ведь не в тепле, а в людях. Просто все теряет смысл как только Л уходит из моей жизни по моей или его вине, и смысл возращается вместе с ним. Почему больше нет интересных загадок, все остальное скучно, однообразно и очевидно? Я чувствую себя Шерлоком Холмсом, который тух без интересных дел, а я тухну без интересных людей. Может быть где-нибудь их море.Не рядом, конечно же.
С другой стороны, эта загадка тоже разгадана, все ошибки поняты, все возможные шаги предприняты, я даже уже не думаю о нем постоянно, я уже даже не скучаю. Просто теперь нет никаких красок, ничего интересного. Вообще ничего. Разве может ли быть какая то работа, например, учеба, или фотографии, или живопись, или, например, наука о древнем мире быть интереснее, чем другие люди? Не спорю, бывают разные индивиды. Но если ты находишь тот единственный неповторимый индивид? Скукота. Да, мои подруги рассказывают про своих мч и я уже даже не надеюсь услышать о том какие интересные и хорошие поступки они совершают, они все почему-то одновременно делают одно-и-то-же. Иногда мне кажется, что это мужская лихорадка. Ну да ладно. Например у одной моей подруги такая ситуация, каждое слово своего парня она воспринимает в штыки, и она уже сама себя убедила что он ее не любит, хотя он уже как может выбирает слова, я не могу понять на каком месте она вообще заводится, но она не нуждается в советах, она нуждается в поддержке, поэтому я поддерживаю ее. У другой вообще звонки каждые три недели и никто не может определиться любит или нет, и по очереди обижаются, у меня есть желание запереть их в одной комнате на 24 часа, что бы они поговорили уже. У третьей вечные подъебки с парнем, так она еще одного завела на стороне. Я бы тоже так сделала, но она его бросила. Он ей надоел, и она поняла что любит первого. Твою мать, зачем вы вообще кого-либо любите?! Зачем это нужно. А без этого и скучно вроде. Вот сама себе и ответила, какая молодец. Но знаете, что бесит больше всего? У них у всех что-то происходит. У четвертой моей подруги все вообще в первый раз в жизни с мч заебись, любовь счастье всё такое.А у меня пустота. Скукота, ничего. В первый раз даже никто не пишет из каких-то левых мальчиков, в том году был хотя бы платон. У них у всех есть выбор. Они могут или улучшить свою ситуацию, или ухудшить. У меня ситуации уже нет как таковой.Помню, осенью я поняла что нужно просто вовремя заменять людей, один ушел - так быстрей на его место другого. А сейчас скамья запасных пуста.
Представляете, мне сегодня приснился Саша. Мы, как в январе, целовались-обнимались, и мы даже переспали. Потом я проснулась и искренне скучала по нему около часа.Но на этом все закончилось.
А знаете, вроде и не происходит ничего, и я не могу обьяснить своей проблемы, я не могу сказать в чем она заключается: ее нет. Ее просто нет. Вообще ничего нет.
Чем я сейчас занимаюсь? Целыми днями смотрю кино и читаю книжки всякие. Половину кино я уже когда-то видела, какие-то нет. Я понимаю что-то, делаю вывод для себя, мол, да, вот так и надо, если произойдёт та или иная ситуация, но не происходит вообще никакой. Мне определенно нужен какой-то мудак, который перевернёт всю мою жизнь. Да.
Хотя для начала надо записаться на танцы, сдать туфли и на вырученные деньги купить теплое пальто, и сдать предоплату на найки. Затем поехать с Никой в хорошее местечко и наделать себе красивых фотографий, тоже не знаю зачем.
Зачем вообще земля вертится.
Да, еще надо похудеть. Вот стану я вся такая красивая и идеальная, и может мне будет лучше. Все таки скучать худой и красивой лучше, чем скучать такой, какая я есть.
К чему вся эта болтовня? А не знаю. Вообще хз. Я пришла к какому-то выводу? Нет. Я поняла для себя что-то новое и важное? Нет. Мне стало легче? Отчасти да. Значит, был смысл.
Говорите что-нибудь вы.Пожалуйста. У них у всех всё так плохо, и они хотят поддержки, а у меня ничего. Значит, и поддерживать не с чем. Я вроде как отдыхаю от мужиков, потому что достали они меня все уже, и с улыбкой говорю это друзьям, и они видят фальш, и говорят: вот когда Л. вернется, посмотрю я на тебя. Да не вернется он уже. Да даже если вернется, я не хочу. Не в этом дело, это не зависит от меня, вернется он или нет: сам себе хозяин. Дело в том, что они и не поддерживают меня, и вроде как друзья должны поддерживать, а вроде они и сделать то ничего не могут.
Сегодня, кстати, полная луна. Светит в окно, как фонарь. Яркая-яркая.
Помню как Саша говорил, что если два человека одновременно смотрят на полную луну и думают друг о друге, то это точно любовь. Помню он вообще шутил тогда надо мной, я так и не знаю, правда ли это. Но может быть, хоть кто-нибудь, хоть один-единственный человек на этой планете сейчас смотрит на эту гребаную круглую луну и думает обо мне?