Я согласна что ценить надо то что у тебя есть. Но я не ценю. Ценить мы начинаем только тогда когда их уже нету. Вот эта главная ошибка. Вот допусти ты сейчас ругаешься с родителями, обижаешься на них, не слушаешь их советы, отговариваясь тем что сама разберешься. А вот сейчас представь тот момент когда их не станет, ты можешь в это время быть где угодно и с кем угодно. Что у тебя будет в первые секунды после слов "Мама умерла" ты будешь стоять в шоке. Не верив не единому слову. Их может не стать завтра, через месяц, может пройти пять лет может десять, может даже пятьдесят. Но в в какой то момент их не станет. Так что цени их уже сейчас, и не психуй из за того что они тебе сказали то что тебе не понравилось. И когда у тебя плохое настроение не говори им ничего обидного. Хотя они тоже могут сказать что нибудь, или психануть. В конце концов у всех есть чувства и эмоции. Даже у тех, кого ты увидел и подумал что этот человек бесчувственный чурбан. Этот чурбан может быть собак подкармливает, или благотворительностью занимается. Просто не надо думать о челевеке исходя из своего перовго мнения, или из чужого. Вот и все
Вообще я хочу еще одну собаку, у меня есть одна, а я еще хочу. Но не решаюсь. Я так же босюь смерти своей собаки, милейшего существа на планете ИМХО. Который всегда радуется когда ты приходишь домой, прыгает около тебя, и такое ощущение что собака тебе не виделя года два, хотя ты уходил максимум на два часа. Смотрит на тебя преданными глазами, на меня так никто никогда не смотрел. Для собаки ты определенно самое важное существо. Ведь ей совершенно не важно кто ты по социальному статусу, богатый ты или бедный. Главно то что она любит тебя, а ты ее. У меня был ротвейлер, Даней звали, но я звала его Данисимой. Многие считают что это злые собаки. Но это не так, конечно если не сувать им руку в пасть, когда они кость грызут. Я конечно так с сдлелала. После чего ходила с бинтом на руке, вроде эта была левая. Я ни капельки не обижалась на то что он мне чуть руку не откусил (если вы скажете что я странная, я с вами соглашусь). Ведь он защищал свою собственность. Я бы тоже так сделала, нет, руку откусывать я не собираюсь, ибо в психушку загребут. Просто защищала бы свою собственность всеми силами, которые у меня есть, и на которые мне бы хватило.
Данька умер 23 февраля, в рйоне 00:00 - 9:00, я точно не знаю, тогда меня не было дома. Я была у другой бабушки. За мной пришла мама, я говоиила что бабушка с дедушкой, с папой и Данькой уехали на дачу. А сейчас мы с мамой пойдем покупать Даньке корм. Я ничего не жалела ради него. А потом мама скзала что Данька умер. Она тогда сказала это в шутку якобы, я не поверила. Не могда поверить что он умер. Я ей не верила, до тех пока не пришла к себе домой, и не увидела висязий ошейник с поводком на стенке тогда я пробежалась по всем комнатам. И в итоге убедилась что его нету. Тогда я поняла что много правды говорится в шутку. У меняч была истерика дня два-три. Потом я просто ходила в трансе. Ни с кем не разговаривала. Целый день я была более менее нормальной Но ночью когда меня оставляли наедине со своими мыслями…Я думаю вы догадываетесь что было. Это был один из самых ужасный периодов в моей жизни. Хочу съездить к нему на кладбище, но босюь что вспомню прошлое, все как было. И просто забьюсь в истерике, а потом буду стоять на коленях и смотреть в одну точку. Так со мной всегда. Я не могу удержаться. На самом деле я очень эмоциональный человек. Хотя всегда скрываю свои чувства, никогда не плкала перед друзьями или одноклассниками. Но я не об этом вообще.
Надеюсь что кто нибудь это прочитает. Возможно даже поймет меня. Я буду рада что вы уделите мне хотя бы пять минут вашей жизни. И кстати я сюда редко пишу, но мне тупо лень. Просто ятакой человек который не может долго вести блоги или дневники. Все равно забрасываю. Но я постораюсь писать чаще, хотя бы для себя.
P.S. Я бы написала сюда еще больше, но время позднее, я не высыпаюсь, голова болит. И еще сразу простите за ошибки в тексте (если они есть) печатала быстро и времени нет уже
Пока :)