Это просто Вьюи блог

Давно тут не была…по сути блог только для меня, для разговоров по душам с самой собой так сказать…Да и врядли кто-то читает.Оно и лучше-бреда и без меня хватает…Совершенно не помню, что писала до этого.Могу повторяться.

Каждый раз ждешь от нового года чего-то…преимущественно хорошего.А он приносит лишь разочарования.Не могу сказать, что жизнь налаживается…лишь становится хуже…Я не пессимистичная натура, прост очень уж тяжело мне даётся это…жить…

У всех разные проблемы, вот например дети в Африке…им хуже чем мне, не спорю…но у каждого свой ад…но по мне лучше уж быть голодной, чем испытывать всё то, что я испытываю…Невыносимо…вот обрела любимого человека(именно любимого) …и тут бац…как будто его и не было…(всё хорошо, он жив и вернется, просто нас разлучили на время, не буду вдаваться в подробности). Мне его безумно нехватает…фраз, голоса…Будем ли мы вообще вместе спустя это время?Нет никаких гарантий…Сколько?Ну сколько я ещё должна вынести, чтобы просто быть счастливой?Или мне этого не суждено вовсе?

Вот говорят, что жаловаться кому-то нет смысла-видите ли чужие проблемы никого не интересуют…Мне все жалуются на свою жизнь, я спокойно выслушиваю, даю советы и чувствую себя матерью Терезой *бьёцца галавой ап стену* Мне не в тягость, но огорчает то, что никто не хочет выслушать меня.Начинают перебивать и говорить, что я несу чушь, что эт всё глупости, что над быть проще…О май гад…пусть только мне ещё скажет, что над быть проще-придушу!Сказать-скажут, а как это-проще?Ведь никто не может нормально объяснить-то…лишь бы ляпнуть…Люди!Вы эгоисты!Мелочные и гадкие…но не мне вас судить…я ведь тоже не лучше…но я-то по крайней мере стараюсь жить по правилам…Видно зря стараюсь…Иногда так хочется уйти…думаю, что никто не заметит моего отсутствия(ч.т.д.-эгоистка). Мне нужна поддержка…иначе меня на долго не хватит…хотя если речь идёт о пирожкаж с начинкой из меня, то хватит довольно надолго)) или нет.смотря с чем сравнивать)

Хочется так много, но возможностей так мало…именно возможностей, желание есть…или нет?не уверенна…устала…сдаюсь…

Одна моя подруга часто говорит, что хотела бы всё вернуть назад хотя бы на год, если бы это, конечно, было возможно…я всегда говорила ей, что не стала бы так делать, так как что сделано-то сделано…но знаете, я бы многое хотела изменить и вернуть…по крайней мере у меня бывают такие мысли…но пожалуй года было бы мало…20 лет…26 декабря…5:05 утра…ребёнок умер при родах…и никаких проблем…и не читал бы это никто, никого бы я не раздражала, не бесила своим поведением…меня бы просто не было…мне было бы так проще всего…люди, я устала(((20 лет…как же долго я терплю…было и хорошее, но его было так мало, что я его почти не помню…я не могу знать наверняка, нужна ли я хоть кому-то, ведь я не нужна себе, а говорят, что самооценка очень влияет на то, как складывается жизнь…наверн эт правда) хочу быть как все(ну или по крайней мере большинство): бессердечной, мелочной, плевать на мораль и принципы…а такой какая я сейчас лучше не быть никому…слишком больно…я грёбаная неисправимая пессимистка…

З.Ы. Знаешь(ты поняла, что я тебе), а он правда ничего не думает…даж не подозревает, что я могу что-то испытывать к нему…да и я не думаю, что это любовь…просто привязанность…или нет?..ты же знаешь, как сильно я привязываюсь к людям…и страдаю из-за этого…нет, не хочу чтоб это была любовь…нет, это не она…мне просто надоело быть одной, вот и цепляюсь за каждого второго…дура, что ещё сказать)

Когда долго не пишу, значит:либо у меня всё хорошо, либо настолько погано на душе, что не хочется это выплёскивать…было и то, и другое…блиать…постоянно чего-то не хватает…и кого-то…близких людей…некоторых из них я больше никогда не увижу по одной простой причине-людям свойственно меняться…и меняются они далеко не в лучшую сторону…порой так хочется управлять временем…обращать его вспять…а потом забиваешь на это, думая, что всё случившееся только к лучшему…а может это не люди, которых мы знаем меняются, а мы сами?интересно в какую сторону…

"Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле они врядли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быт ь уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло".

Я всё жду чего-то…чуда что ли…хотя пора уже повзраслеть, понять что чудес не бывает…перестать жить в каком-то странном, понятном только мне мире…пора…а я не хочу…если мечты не сбудуться, то я просто буду считать это грустной сказкой с плохим финалом…люблю искать себе оправдания) …раздражает…раздражает отсутствие некоторых знаний о компьютерной технике…раздражает многое…да почти всё, что связано со мной и что меня касается…особенно я сама…почему в фильмах после долгих испытаний судьбы герой таки становится счастлив, его жизнь налаживается и всё такое…мда…жизнь это к сожалению не фильм со счастливым концом…может это и хорошо…не знаешь что будет дальше)

я молния макуин!))) )) аххах) меня так мой названый брат называл одно время из-за того, что я была в красной толстовке…ненавижу его…и себя…я за 19 лет так и не научилась себя любить…ненавижу снег…фигова зима…ненавижу…
хочу научится себя любить…чтобы меня мог полюбить ещё кто-нибудь…ничего не меняется…всё только хуже…я научилась скрываться под маской…я спрячу
ложь…её никто и никогда не найдет…хах, у меня и мечты-то нормальной нет…я ничтожна…да нее, вы что, я супер!уухху!да детка, я супер…осталось только убедить в этом себя…меня нельзя судить или дисквалифицировать за то, как я живу…значит, у меня есть неограниченные возможности и право выбора.посмотри на меня…что ты видишь?я вот тож пока вижу не совсем то, что хотела бы…далеко не то…но я попробую измениться, точнее постараюсь…посмотрим что из этого получится…хотя мне меняться
не обязательно, достаточно будет и того, если я изменю свое отношение к себе…это будет самый большой прогресс за всю историю человечества)) Боже…что за чушь я несу…это всё температурный бред)

Чужие мысли так быстро разбирают на читаты…я не исключение…просто иной раз я не смогу сказать лучше, чем сказал какой-либо умный до меня…но это не значит что надо плагиатить абсолютно всё…а таких не мало…не мне их судить, но довольно часто эти умные фразочки звучат не к месту…зато выпендрился, сказал что-то умное…не люблю людей которые разбрасываются словами, особенно когда что-то клятвенно обещают и не делают…тогда лучше вообще не обещать…особенно когда обещают любить до самой смерти, но до этого не доходит…от силы месяц…пустые слова…а когда каждому второму знакомому говорят:"ты-мой самый лучший друг!"…мне смешно когда слышу такое…этот человек либо очень наивный, либо не знает разницы между "другом" и "знакомым", либо дружба для него ничего не значит(так легко разбрасываться словами для личной выгоды) …дружба…что же это такое?моя близкая подруга(формулировка лучший друг тут тоже будет уместна) часто говорит и пишет на эту тему, заставляя меня задумываться…и каждый раз остаётся слишком много пищи для размышлений на этот счёт…пусть каждый задумается кто же такой "друг"…это не только человек, который тебя поддержит в трудную минуту, который понимает тебя, который не скажет ни одного плохого слова в твою сторону если вдруг произойдёт ссора, который не будет врать тебе, который не будет пользоваться тобой в корыстных целях, который знает тебя лучше, чем самого себя, который, который, который…список бесконечен…друг-это идеальный человек(для каждого идеал свой) …но…даже самая крепкая дружба иногда рушится…просто людям свойственно менятся, и часто не в лучшую сторону…

Дорогие мои друзья(простите имён обещала не упоминать), я вас очень люблю и дорожу вами…когда не звоню, не пишу это не значит, что я забыла про вас(и не значит, что если я про вас забыла, то наверняка потому что у меня всё хорошо), просто я такой человек, которому требуется одиночество чуть чаще чем любому другому…я думаю вы и сами всё прекрасно понимаете, ведь поидее вы должны знать меня лучше, чем себя =Р…не знаю как бы я жила без вас…люблю*

Редкий случай, когда я в дневное время суток могу письменно излагать свои мысли…а вечером инет лагает со страшной силой и не всегда сохраняет написанное тут…эх…я тут на днях задумалась о том, что у меня очень много потребностей…и я стараюсь себя ограничивать…но ведь живём-то мы один раз, значит надо брать от жизни максимум, но так же необходимо знать меру…запутаться можно, не так ли?вот и я запуталась…если следовать первому принципу(брать максимум), то ты я буду считаться эгоисткой, а если второму(знать меру), то как много я смогу сделать и успею ли вообще сделать..?ведь я буду себя ограничивать(что и делаю) …а мне очень хочется успеть…может и странные мысли для человека наших дней…да и к тому же я ещё молода и у меня вся жизнь впереди…но ведь она пройдёт очень быстро…я депрессивная пессимистка))) а как часто я могу менять свои решения относительно чего-либо%) и настроение часто меняется…аххах, симптомы как у беременной))) )) )) ))

P.S.

я постараюсь не употреблять имён если буду писать о людях…кому надо-поймут) ещё меня мало волнует оформление моего блога…я тут мысли выражаю, и не собираюсь заворачивать их в красивую обёртку=Р

Мда…вчера добиралась домой 8 часов(!), хотя обычно дорога занимает около часа…три часа я ждала на чём уехать и ещё 5 ехала, если это можно так назвать…и тут собираются проводить олимпиаду 2014…да тут сервис и трансферт на нуле, о чём может идти речь…зато появилось много новых знакомых%) но нафиг такие знакомые скажу я вам…и чёт мне уже расхотелось искать свою вторую половинку…и по-новому взглянула на подругу с которой ехала…и знаете…теперь я уже не смогу говорить про неё так же хорошо, как и раньше…разочаровалась что ли…я вообще часто разочаровываюсь в людях, особенно последнее время…м, кстати встретила парня, с которым в начале осени познакомилась(опять же в автобусе) …день встреч мля…ужасный день…

Даже не знаю с чего начать…в таких случаях говорят "начни с начала", но в том-то и проблема, что я не знаю с какого именно момента оно(начало) началось))

"Сарказм — это все, что у меня остается, когда так, тошно." Это фраза из книги, которую я начала читать. Алекс Флинн "Чудовище"-это современный вариант старой как мир сказки "Красавица и Чудовище". Мне просто с детства нравится диснеевский одноимённый мультфильм) У меня присутствуют общие черты с главными героями:мечтательность Белль и отчаяние Чудовища…но эти черты присущи многим…так что я не выделяюсь из общей массы…иногда мне кажется, что я бы на месте Белль тоже смогла полюбить такого (несовсем) человека, а иногда кажется обратное…я не знаю чего хочу от жизни…это ужасно, знаю…жить без цели(не путать с "жить по плану") … Единственное чего пока хочу-это влюбиться…взаимно…по-настоящему…

У меня слишком часто меняются мысли…вот сейчас посмотрела на название заголовка и задумалась-что проще:начинать что-либо или заканчивать…хм…смотря что…

Хватит для первого раза)