Одна моя подруга часто говорит, что хотела бы всё вернуть назад хотя бы на год, если бы это, конечно, было возможно…я всегда говорила ей, что не стала бы так делать, так как что сделано-то сделано…но знаете, я бы многое хотела изменить и вернуть…по крайней мере у меня бывают такие мысли…но пожалуй года было бы мало…20 лет…26 декабря…5:05 утра…ребёнок умер при родах…и никаких проблем…и не читал бы это никто, никого бы я не раздражала, не бесила своим поведением…меня бы просто не было…мне было бы так проще всего…люди, я устала(((20 лет…как же долго я терплю…было и хорошее, но его было так мало, что я его почти не помню…я не могу знать наверняка, нужна ли я хоть кому-то, ведь я не нужна себе, а говорят, что самооценка очень влияет на то, как складывается жизнь…наверн эт правда) хочу быть как все(ну или по крайней мере большинство): бессердечной, мелочной, плевать на мораль и принципы…а такой какая я сейчас лучше не быть никому…слишком больно…я грёбаная неисправимая пессимистка…
З.Ы. Знаешь(ты поняла, что я тебе), а он правда ничего не думает…даж не подозревает, что я могу что-то испытывать к нему…да и я не думаю, что это любовь…просто привязанность…или нет?..ты же знаешь, как сильно я привязываюсь к людям…и страдаю из-за этого…нет, не хочу чтоб это была любовь…нет, это не она…мне просто надоело быть одной, вот и цепляюсь за каждого второго…дура, что ещё сказать)