жизнь

После того, как литрами вычерпаешь воду из своей квартиры, после того, как поднимешь полы, после того, как пододвинешь многокилограммовый шкаф невольно возникает вопрос, а зачем они тогда личности мужского пола нужны? Знаю, знаю, можно щас долго, много, долго и правильно приводить доводы. Но после подобных ситуаций, пережитых одной, этот червячок невольно закрадывается. Ведь от привычки решать все самой и по-своему достаточно трудно будет избавиться, появись в этом необходимость.

Как же страшно ждать это завтра, боже, как же хочется чтобы оно не наступало никогда, как хочется растянуть это состояние настоящего. Я НЕ ХОЧУ больше всего на свете снова оставаться одной, снова погружаться в эту бессмысленную жизнь, где каждый день я не я, снова возвращаться в этот пустой дом, засыпать в звенящей тишине. Мой дом снова забудет, что такое вкусные запахи, беспорядок от небрежно разбросанных вещей, в нем будет стерильно чисто, каждая вещь будет знать свое место и все это будет больше похоже на временное пристанище, на гостиничный номер, чем на уютный родной дом. Но надо выдохнуть, сказать спасибо жизни за эти дни, спасибо за эту возможность чувствовать себя настоящей, живой и нужной. Вытереть все слезы, чтобы никто не догадался о них, и вперед.

Стремно ложиться вечером спать пораньше и думать не о том, какой чудесный, трудный, счатливый, отвратительный день ты прожил, а лелеять одну единственную мысль-просьбу, чтоб новый день, утро принесли в твою жизнь хоть что-то, чтобы это утро стало намного радостнее уходящего вечера. Стремно, что такую жизнь я сделала себе сама без чьей либо помощи, сама привела себя ко всему вот этому. Конечно, я сама же исправлю.. конечно. Это промужуточные итоги при завершении своего 21 круга жизни.

"…И вместе с оцепенением вернулось то самое чувство. Такого не было уже несколько лет. А он ждал это чувство. Выискивал. Вызывал в себе. Всем, чем только можно. Музыкой, вином, литературой, таблетками, религией, психотерапией, различными веществами. Слишком хорошо он помнил, насколько оно важно для него. Но оно ушло вместе с Натальей.…И вот уже несколько месяцев, как оно снова появилось. Сперва на мгновение. Что-то вроде проблеска. Сверкнет и погаснет. Но сейчас оно не исчезало. Так же, как тогда. Теперь все будет, как тогда! Все фазы по очереди. Медленно распространяющаяся изнутри - из окресностей, а может, и из самого сердца - тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое-то сверхъестесственное вдохновение. А затем ласковое, вся длящееся и длящееся волнение. И над ним доминирует желание прикоснуться. Прикоснуться к ней. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то. это нежность."

Януш Вишневский "Одиночество в сети"

дада!

Давно ничего не писала. А писать хочется и можется почти каждый день. Совсем недавно мною прочно завладело желание уехать из нашей страны, хотя считаю себя достаточно патриотичным человеком и никогда себя не представляла и не желала представлять в другом месте. Но последнее время хотелось просто бежать куда подальше, чтоб не видеть всего этого, ведь 6 лет это так много, это не 4 года, которые худо бедно можно вынести. 6 лет это целый значительный отрезок жизни, мне уже будет 28 лет и я надеюсь что у меня уже будут подрастать дети. Так вот понимать, представлять и планировать такие длинные и важные 6 лет моей жизни во всем этом просто не представляется возможным. Можно сказать, что на данный момент я потеряла свое место в рамках нашей большой и великой страны.. Подскажите, как научиться жить, думаю просто о себе, о своем благосостоянии и величине кошелька, ведь именно этого от нас и хотят.

О другом. Есть ли в нашей жизни приметы, знаки или мы сами их себе придумываем? этот вопрос сейчас крайне волнует меня, хотя ответ на него все равно ничего не изменит. И напоследок цитата моих великих Би-2: "…все, что угодно только не ждать".

"…Но помешательство на этом приводит к плачевным результатам. Когда мама, бабушка, подруги словно сходят с ума и начинают давить – ну когда же ты уже выйдешь замуж то? Тебе уже 20, 25, 30, 35…. А ты все еще в девках! Все подруги замужем, у большинства – дети. А ты – одна. И это разъедает изнутри. Ну где же взять этого принца, чтобы, наконец, этот поиск закончился?"

О. Валяева

как всегда все в точку

Когда бежать становиться поздно

Когда душа выходит в окно

Нельзя достать из сердца занозу

Мне наплевать, мне все равно
(с)

Ты прости меня, прости

Застрял на полпути

Наш первый поцелуй

(с)

Маргарет Тэтчер «Если вам приходится доказывать другим, что вы – леди, значит, это не так»

Раньше я никогда не приступала к реальным действиям, живя в своих мечтах, иллюзиях, и вот пришел момент это изменить, но, как оказалось, напрасно. Теперь я точно знаю, живя в мечтах, я растягиваю свое счастье долго и тянуче, а совершая реальные дейсвтия, мечты лопаются, как мыльные пузыри, и обидно, и в то же время, наверно, правильно.. Всё закончилось, не успев начаться - это уже закономерность, но мне все равно было приятно.

Музыка как всегда оказалась спасителем, который всегда поможет и поддержит. Спасибо, мои любимые Би-2, спасибо за эти невероятные моменты счастья, за эти эмоции, после которых понимаешь, что пока в нашей жизни есть такая музыка, такие слова все ненапрасно.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов

Мне двадцать пять, И я до сих пор не знаю, чего хочу. И мне кажется, нет никаких оснований Гордиться своей судьбой. Но если б я мог выбирать себя, Я снова бы стал собой. (с)

Наверно, и настало время сказать об этом, хотя, кажется, что время осознать и принять, не настанет никогда. За это небольшое время ушли из жизни люди, которые очень много значили для меня, которые всегда были для меня образцом чего-то чистого, настоящего, непоколебимого, которые были для меня образцом, эталоном и которые, подобно атлантам в моем мире держали мои принципы, убеждения. С их уходом очень многое надломилось внутри, как бы это пафосно ни звучало, но так и есть. Дедушка. В нашей семье никогда не было родственников, которые бы жили рядом, помогали родителям, водились бы с нами маленькими. Все наши родственники всегда были далеко и связаны мы с ними были многочисленными письмами и редкими встречами. То время, что я провела с дедушкой, помню очень хорошо, хотя вообще очень мало чего могу вспомнить из своего детства. Бесконечные игры, рисования, наблюдения за животными, записи в дневниках наблюдения, наши любимые позывные, а поездка в купе на украину, целое путешествие занимает не то, что отдельную главу, отдельный том в моей памяти. Я всегда себя чувствовала самой любимой внучкой со своим самым любимым дедушкой. И я, все мы навсегда запомним тебя таким веселым, бодрым, уверенным в себе, с отличным чувством юмора человеком, и я очень очень рада, что увидела тебя совсем недавно, поговорила.

Я хочу, чтоб была счастлива,

Чтоб тебя никто не обижал.

Я хочу, чтоб в сердце ты носила

Доброту, любовь, но не печаль.

Чтоб все прохожие смотрели

На тебя, дыханье затаив,

Я хочу, чтоб тебе птицы пели

Лучшие из песенок своих.

я очень буду стараться, чтоб так оно и было, чтоб ты там был рад за меня

Друг мой, друг мой,
Я очень и очень болен.
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь.Голова моя машет ушами,
Как крыльями птица.
Ей на шее ноги
Маячить больше невмочь.
Черный человек,
Черный, черный,
Черный человек
На кровать ко мне садится,
Черный человек
Спать не дает мне всю ночь.

С. Есенин Черный человек

хочется написать, как это трудно осознать и принять, что человека, который занимал столько места в твоем сердце больше нет, совсем нет, но, пока не выходит..