жизнь

Поступок, не свойственный тебе, но совершенный, вопреки, через не хочу 3 раза, становится уже вполне привычным и обыденным явлением.

Когда тебя никто не ждет на другом конце провода, улицы, города,
Когда никто не сходит с ума от запах твоих волос, не говорит «до встречи» -
Становится не важно, что кто-то на вокзале ждет опоздавшего поезда,
Строит планы на жизнь, семью, карьеру или вечер.
Когда тебя никто не ждет в пустой квартире с видом на бульвар Есенина,
Не спрашивает: «- Не замерзла? Знаешь, было слишком холодно».
Ты оступаешься. Ведь все, во что ты так безумно верила
Фальсификация. Чужим губам без сожаленья продано.
Когда тебя никто не ждет: минуты, часы, месяцы и годы
Летят и так неуловимо, жадно набирают скорость.
Что все, что делал ты ради своей опустошающей свободы
Прибавит одиночеству частот и громкость.
Когда меня никто не ждет и телефон молчит шестые сутки,
Уже не плачу я, а тихо умираю.
Но знать бы, кто-то вертит в руках трубку,
Чтоб позвонить и тихо прошептать мне: «я скучаю»

Rishell Malchenko

Счастье, как и подкожный жир нужно накапливать внутри себя, чтобы потом в дни тоски и отчаяния не умереть от истощения.

Основы этого искусства закладываются в далёком детстве, когда мы наверно, и не помним еще себя. Закладываются с одобрения родителей при виде построееной пирамидки, правильно выученной таблице умножения, с похвалы первого выученного четверостишия, с поздравления полученной первой грамоты за достижения в учебе, с устроенного семейного праздника в честь четвертого места по плаванию и тд и тп Взрослея, эту самую веру в себя кто-то отчетливо ощущает, не боясь участвовать в конкурсах, олимпиадах, не боясь общаться с окружающими, высказывать свое мнение, а кому повезло не так и его вера в себя совсем хрупка и неразглядима.. Думая обо всем этом, и наблюдая за людьми, я отчетливо себе представила, что у уверенных в себе, успешных, наглых, самоуверенных, зачастую глупых ленивых, но харизматичных и настойчивых вера в себя построена из аккуратных ровных кирпичиков, котрые один за другим складываются, как конструктор лего, при этом фундамент этой стены обязательно был заложен родителями и подкреплен своим собственным опытом, а все надстройки - это уже одобрения и похвалы друзей, коллег по работе.

У других же людей вера в себя подобна карточному домику, который так трудно собрать и установить, а еще труднее удержать, особенно, когда кто-то нарочно вытаскивает из основания карту за картой. Так вот, давайте никогда не терять веру в себя, чтобы нам кто ни говорил, пусть даже самые родные люди, вера в себя, в свои силы должна оставаться непоколебимой. Мне кажется, вера в себя, как и надежда, это то, что всегда должно быть у человека, и они нам, как ничто другое крайне необходимы. Верьте в себя.

и все же ах как это приятно, так забыто и приятно..

Теперь все мы знаем как все делать правильно. Как приготовить шедевр кулинарии, как быть успешным, как начать бизнес, как весить 40 кг, как найти мужа, как удержать мужа, как уложить волосы, как накрасить глаза, как избавиться от растяжек, как накачать попу, как сочетать вещи и тд и тп. От многообразия этих советов рябит в голове, такое ощущение что все, чему человек учится, постигает с опытом можно научиться мгновенно, просмотрев видео или изучив схему в картинках. Если все так просто в этой жизни, то получается на улицах должны ходить стиляжно одетые девушки с подтянутыми фигурами, разбирающиеся в семейной психологии и готовящие на ужин своим мужчинам фуагра и тирамису на десерт, а мужчины, в свою очередь, быть успешными бизнесменами или там общественными деятелями, которые всего лишь для этого применили пару правил. В общем, к чему я это все. Раньше когда за рецепт Наполеона 1983 года хозяйки могли годами "стоять в очереди", когда настоящие рецепты лишь перешептывались матерями из поколения в поколение, то и ценность у этого наполеона, оливье или еще чего нибудь была значительной, весомой, ты понимал значимость момента, пробуя этот самый пресловутый наполеон, а сейчас когда любая якобы может приготовить тирамису, фуагра или карамелизированный соус, в чем ценность кулинарного искусства и творчества..? и так во всем. Слишком много везде правильного и нужного, слишком много людей дают правильные советы, слишком правильное все. И теперь среди всего этого псевдо правильного и псевдо настоящего стало намного труднее найти тот самый шедевр, что то настоящее, непохожее, будь то кулинарный рецепт или фасон платья

сериалы..исправно заполняю всеми этими красивыми историями, красивыми мужчинами отсутствие своих, кто бы мог подумать что в 21 год все так и будет продолжаться, ведь я совсем взрослая, а своей жизни как не было так и нет. Работа психолога будет для меня идеальной ведь мне так нужно чем то жить. Мое одиночество настолько срослось со мной, что с каждым днем что либо менять все менее необходимо.

я исправно исполняю свое главное обещание в новом году: не поддаваться настроению, не обижаться, не закрываться. На самом деле это не так уж и сложно, надо лишь перешагнуть, взглотнуть и улыбаться, сложнее не закопать это опять в себе.. когда так поступаешь чувствуешь себя взрослой и мудрой, но все равно подлое чувство детской капризности откуда то всплывает и с душевным скрипом требует внимания и душевности по отношению к себе..но оглянувшись по сторонам не находит его и тоска не заставляет себя долго ждать и вновь заполняют все пространство.

Одиночество – это как знаете,
В паспорте, фамилия имя и отчество.
И менять-то совсем ничего не хочется.
Только не уснуть и все время ворочаться.
Одиночество – не зависит от количества людей
У тебя на кухне, в постели.
И когда всех застигнут метели,
Ты подумаешь: « черт! как же мне надоели
эти дни и недели. в суете и безделье».
И когда ты поймешь что одна,
И что нервы твои на пределе.
И суровей становятся дни.
Просто возьми и в какой - нибудь понедельник
Позвони ему, позвони.

нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.
нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
нельзя вернувшись сделать вид —что все как прежде остается.
ведь жизнь на месте не стоит.
за все всегда платить придется

Не будите меня, он мне снится.
Дышит в шею, касаясь ресницами,
Шепчет ласково: “Спи, моя крошка…”
- Сплю любимый, сплю, мой хороший.

Сердце слабое жалобно стонет:
Не будите. Он греет ладони,
Он целует замерзшие пальцы.
Не будите, пожалуйста, сжальтесь!

Ночи с ним - драгоценные ночи.
Он колени мои щекочет…
Он уверенный, я труслива…
Боже! как он такой красивый?

Только в снах он мне губы целует.
Я об этом пишу. Он рисует.
Мне бы краской в его палитре.
Мне бы верой в его молитве.

Этой ночью, когда он мне снится,
Мне в окно бьются крыльями птицы.
Умоляю, не трогайте веки!
Мир застыл на одном человеке.

Как много лет во мне
Любовь спала,
Мне это слово ни о чём
Не говорило,
Любовь таилась в глубине,
Она ждала,
И вот проснулась
И глаза свои открыла. (с)

он ведь действительно был не такой как все,
как бы банально это не прозвучало.
рядом с ним - все равно, что по встречной нестись полосе,
но я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.

он был воплощением самых смелых фантазий,
хотя о таком я даже и не мечтала.
я трогать его боялась, я очень боялась сглазить,
хотя мне, по сути, всё это не принадлежало.

он правда чудесный был. он знал меня. он меня чувствовал!
он видел меня насквозь, с изнанки меня понимал,
он был вторым мной, он изредка даже напутствовал,
но чаще всего - он медленно, вкрадчиво, тихо-тихо меня убивал…

а я умирала от нежности, от переполняющей нежности,
дышала каждой самой короткой, но самой счастливой встречей,
хотела себе чужое. я, впрочем, всегда была грешницей,
наверно, поэтому время меня так халатно лечит.

а он говорил, бывало, что я - да, вот я - красивая!
а я никогда красивой саму себя не считала,
а я была нервная, вздорная и плаксивая,
а счастливой была и радостной - когда его обнимала.

да, он действительно был не такой как все.
и сердце давно уж так бешено не стучало.
а он крепко-накрепко там, в глубине засел,
а я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.(с)

Опережайте события. Не тормозите.
Если все будут пассивны, то толку будет мало. Вы можете сидеть, ждать и надеяться, что кто-то другой что-то сделает. Именно так часто и происходит, но может пройти много времени, пока это случится.
Гораздо полезнее и выгоднее быть активным, быть тем, кто первым начинает действовать и сдвигает дело с мертвой точки. Это не только избавит вас от ожиданий, но и доставит вам удовольствие — вы почувствуете, что имеете власть управлять своей жизнью, вы, а не некие случайные внешние силы.

Конец года не принес облегчения, конец то пришел, но не покончил с тем, что так хотелось оставить в прошлом. Устала. Так не люблю это слово, но сейчас оно как нельзя подходит мне. Устала. Устала думать, анализировать, принимать решения, воспринимать людей, понимать их, понимать себя. Слишком много времени для думания и это самоанализирование, саморабота уже съедают меня. Завершая свои гештальты, причиняю много боли всем, а это для меня еще больнее страшнее, поэтому лучше я не буду их завершать.