Я очень не люблю телок и их блоги, в которых они пишут свои переживания по поводу всех бывших любовей, о том как они провели день и так далее. Все эти любовные страдания звучат всегда очень пошло и вульгарно, не важно при том, кто пишет - тургеневская барышня, падающая от слова жопа в обморок и щедро сдабривающая свою речь и письмо высокими метафорами и оборотами, или вульгарная дешёвка из Купчино, 90% лексикона которой - ну, это, йопта.
Так что нет - никаких "сегодня я делала…", "хочу рассказать свою историю". Я обещала себе что никогда ни один мой блог в такое не превратится но вот ой-ой и я нарушаю сейчас одно из своих же табу.
Я должна просто это выплеснуть где-то. Меня вырвало этой информацией. Что странно. Кроме того, что написано здесь я не чувствую ничего. Симпатии только к окружающим мальчикам и девочкам. Флирт с окружающими мальчиками и девочками. Ни один человек любого пола не мучал меня так. Никто не заставлял так гореть. Вот и все:
"…мы пытались три раза.
в первый все было прекрасно. то лето было лучшим и в его, и в моей жизни. солнце светило везде, где могло светить. мы светились. Потом что-то пошло не так, то ли я заскучала, то ли он замкнулся.
Во второй раз я была счастлива от того, что он вытянул меня из какой-то стоячей депрессии, в которой я тогда находилась. Но, вытянув, исчез. Я взбесилась и ушла, ему было не столь важно как именно и куда.
А в третий все стало еще хуже. Я смотрела на него глазами полными обожания, видимо. Сначала боялась доверять ему, повторяла "нет, ты снова уйдешь нет-нет-нет", слышала в ответ "я всегда буду рядом, ясно? всегда, и не важно в роли кого". Поверила, зря. Он этого совсем не хотел, но мы снова попробовали. Все кончилось быстрее, чем обычно, но вот затронуло это меня сильно. Потом я перед его глазами подбирала себя с пола по ебанным кускам, собирала и склеивала себя заново, потому что так больно мне никто не делал. А он смеялся, улыбался своими глазами и всем телом. И нет, он не говнюк. Это нормальная реакция мужика. Позже он, конечно, извинялся, раскаивался вроде. Но тогда он вертел мной как мог.
А вот теперь мы снова общаемся, спустя почти год после этой нелепой попытки. Я простила его, о прошлом мы говорим редко и то - вспоминаем только хорошее. Он конечно, бьет меня по больному месту, говоря со смехом "Смотри, мы даже не можем вообще не общаться", или "да ты все равно была моей лучшей девушкой".
Я общаюсь с ним потому, что хочу знать как он, и все ли с ним хорошо. Это лучше, чем мучаться вопросом "не заболел ли он, а все ли ок?". Это даже стоит того, чтобы не получалось окончательно его выкорчевать из моей головы.
Вряд ли кто-то полюбит его сильнее чем я, я даже буду этому рада. Лучше бы он был уже наконец счастлив.."