И вроде бы сегодня все было не так уж плохо. Наконец последний визит к врачу, во всяком случае на этой неделе. В школу попросту не пошла, а подождала пока мать скроется из виду и вернулась домой. Весь день провела в красках, и даже сейчас на пальцах остатки липких цветов. Я просто рисовала, что придется и вздумается, за день 4 чего то, картинами ведь это не назовешь.
Все чаще замечаю, насколько взвинченной я стала. Мои нервы играют как листва тополя, который за окном. Все взлеты-падения.В голове возникают старые детские мысли, как часто будучи ребенком вы думали о какой то страшной болезни, которая как хищный зверь за вами крадется? И вот вы ее чувствуете совсем близко, ее горячее и пугающее дыхание вызывает мурашки на вашей коже. Видимо, слишком много медицинских сериалов и фильмов я смотрю. Сейчас же все чаще на меня накатывает боязнь альцгеймера. Порой мне кажется только этим возможно объяснить мое безумие.
Сегодня совсем не хотя я сделала больно хорошим людям, даже мужу, совсем не осознавая, совсем не желая. Но все же, слово не воробей. Вечером снова скандал, мать не дает даже поесть. А как же можно поесть под ее пристальным взглядом и постоянными фразами "тебе это нельзя", "вот ты ешь ешь, а мне потом по больницам с тобой ходи", "сама себя гробишь", "вот потом не смей мне говорить, что у тебя что то болит", а я как всегда молчала, продолжала есть, а хотелось вышвырнуть все в окно, со столом, с проклятой тарелкой, со стульями, да и мать тоже, как бы отвратительно не звучало.
После ужина я опять рисовала, а потом музыка в плеере сменилась и я на автомате встала, удалила к чертям все в вк, не нужное, не нужные записи, не нужных людей. Добралась даже до вьюи - разом отписалась от большинства людей за которыми я слежу, из 42 осталось 16. Не знаю почему и зачем я так сделала, может от нервов, может из-за моей глупой привычки вот так просто брать и вычеркивать людей со своей жизнь, что бы потом жалеть и рвать на себе кожу пытаясь их вернуть. Видимо в этом вся я, видимо, без этого мне никуда. Оставила тех, кто греет меня как то, может радует, может я просто чувствую их, не знаю как происходил мой естественный отбор, просто прилив адреналина и безумия побудил меня, не подумайте ничего дурного. Быть может уже на днях я снова возобновлю список, а может провалюсь в яму своего сознания с потрохами.
Боже, когда же я научусь жить тише