WELLCOME

Проснулся 1 января РАНО УТРОМ БОДРЕНЬКИЙ ВЕСЬ МИЛЕНЬКИЙ ЛИЧИКО ЧИСТОЕ КОЖА КРАСИВАЯ ЧАЕК ПЬЕШЬ С МАМОЙ ПОДАРОЧКАМИ ХВАЛИШЬСЯ НЕПЬЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК ЗАВЯЗАВШИЙ С АЛКОГОЛЕМ МАМА РАДУЕТСЯ СИДИМ ЕЛОЧКУ ОБНИМАЕМ

no comments

just true

сейчас много чего написала об этом празднике.

я нажала на кнопку 'отправить' И БЛЯДЬ СТРАНИЦА НЕДОСТУПНА, ПОСЕТИТЕ БЛИН ПОПОЗЖЕ!!!

P.S. текста как и не было. и пару сотен нервных клеток тоже

"Ай эм!!" - сей уан бич.

щи лайкед ту фак э брэйн клэвэ пюпл фтв эбрапли ту лук ин зэа айз.

я б её из дробовика.достала.

Краткий пересказ сегодняшнего.

6:20\прозвенел будильник.собираюсь встать.потом лежу и мне тааак приятно.снова вырубило

искренне надеялась встать через минуток пять. звонит будильник на его телефоне.живо, в спешке за щипцы. искала этот ебанутый тональный.сумка не собрана. на голове пиздец как и не укладывала.опаздываю на пять минут, посмотрела на себя в зеркало-СТАЛО БЛЯДЬ ЕЩЁ ХУЖЕ,

поменяла пркид раза три.перед выходом порвались капронки.сначала надела не тот сапог.в психах кинула его в дверь.время в минус.варежки упали за пуфик.ояебу. из почти идеального порядка в квартире остался только хлам.пришла-пришлось всё убирать.кошечка расхуячила горшочек. жизнь прекрасна же да

Лучшие фразы, которые сказали мужчины.

1.Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.

Вуди Аллен

2.Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Джером К. Джером

3.Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Стивен Ликок

4. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Зигмунд Фрэйд

5. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал.

Уолт Дисней

6. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

Эрнест Хемингуэй

7. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.

Билли Кристалл

8. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.

Ли Дениел

9.После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.

Мэл Гибсон

10.Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова.

Клинт Иствуд

11. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.

Станислав Ежи Лец

12. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

Марк Твен

13. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

Бенжамин Франклин

14. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

Уинстон Черчилль

15. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен.

Альберт Эйнштейн

16.Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз.

Джозеф Коссман

17.Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения.

Робин Уильямс

18.Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.

Карл Краус

19.Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.

Альфред Хичкок

20. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало.

Луис Бил

21. Миром правят молодые, когда состарятся.

Джордж Бернард Шоу

22.Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу.

Михаил Светлов

23.Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.

Цицерон

24.Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

Хенрик Ягодзинский

25.Бывает, читаешь, читаешь книжку, а потом, вдруг, раз — и понимаешь, что все буквы, слова и знаки препинания я прочитал, но не понял и не запомнил того, что читал, и надо возвращаться назад и перечитывать всё снова. А лучше в такой момент вообще отложить книгу, потому что бесполезно читать.

Евгений Гришковец

вас ужжее воооосемммь

юуухуу

:') я счастлива

:D

youmeaskme :

kasumi :

marselle :

huli : imaginary-picnic : tenders : vorontsova : chicagocity : exchange : artnoar : cloudyboo : sokolovaa : uprising : dommeh : meeeooow :

Однажды одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.

Девушка позвонила родителям и попросила их разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба… она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую ангела за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее нервировала. На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома… мы позвоним в полицию. У нас нет статуи ангела».

Полиция нашла всех мертвыми

немного страшно:О

омг, три раза перечитала. страшно(

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась "
Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.
Захожу
домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,
пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас!
грязный секас "

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…
Я: И секас будет.

когда-нибудь я напишу сочинение на вопрос «как дела?».

сейчас у меня только 3 желания: лето, сдать экзамен и похудеть. на все остальное мне плевать.

Еду в метро. Читаю книгу. Никого не трогаю.
Чувствую давящий взгляд на коленках.
Поднимаю голову- парень, стоит улыбается.
Понеслось..подумалось мне.
Тяжко вздохнув и послав в ответ пристальный взгляд отворачиваюсь
-Девушка, можно с вами познакомится?
-нет.
-а..
-нет!
- ну хоть телефончик оставьте.
-…сдерживаюсь и молчу.
-Хорошо, тогда я сделаю так. Мне на руки ложится Apple iPhone 4
-О_О!!
- Я сам позвоню.- Себе!
Парень выходит на следующей остановке.

У нас через неделю свадьба

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

youmeaskme:

thisway:

richie:

gosudareva:

mischievous:

ogurec:

igolo4ka:

whatafuck:

kalashnikova:

dimonovna:

А ты такой:

А потом:

via kowalski

youmeaskme:

tryagain:

violent:

rapture:

ДА! Всегда раздражает -.-