И я опять весь день в убитом состоянии. Вчера разговаривали с НИМ. Было много всякого, и плохого, и хорошего. Но он мне сказал такую вещь: "По отношению к Диме в тебе всегда как будто борятся две Ксюши. Одна понимает, что это не твоё. А вторая постоянно отгоняет от себя эти мысли и оправдывает это". И хотя в итоге мы с ним поругались, т.к. мое эго просто не хотела слушать этого, позже я поняла, что он просто озвучил то, что я так долго копила в себе, боясь кому-нибудь признаться. Ну неужели только во мне вечно сопротивляются два начала? Ну неужели только я настолько неопределенна?? Девочки, ответьте пожалуйста. Я начинаю уже себя ненавидеть за эту черту характера или это просто боязнь перемен? Как мне вчера сказала Маша, такое ощущение, что мне уже лет 50, настолько я рассуждаю не как молодая девушка, а умудренная опытом и разочарованная в жизни женщина. Я только посмеялась, но и в то же время с грустью признала, что я уже не могу быть подростком.

А еще. Я просто себя не узнаю. У меня абсолютно пропала надобность с кем-либо общаться. Просто не могу и всё. Постоянно хочется просто побыть одной. Это пугает.

А ведь день начинался нормально, пока, как обычно, Дима мне всё не подосрал.

Позавчера приехал, "на чай", после чего сразу уехал домой. Под чаем я подразумеваю другое, девочки. Вчера обещал приехать, в итоге проснулся в 7 вечера и естественно не сделал этого. Сегодня должна была поехать к нему я, но мне стало так плохо, что я позвонила ему и попросила приехать самому. Он только с голосом аля "заебала" ответил: "Бляя что опять заболела? Ладно, приеду…". Я в своем репертуаре ответила: "Да ладно, не надо, завтра лучше станет, сама приеду…" И он сказал: "Хорошо, пока". До последнего ждала, что всё же приедет, но нет. Лучше же всю ночь играть, а днем похуй на девушку, высыпаться. я не могу это терпеть. просто НЕ МОГУ. Но первый раз абсолютно молчу, не сказав никому ни слова.