you make me laugh inside

ну вот почему именно он? мы лично не знакомы, не переписываемся, да и вообще не помним друг друга… но он приснился. и я думаю весь день только о нем. только о сне. это здорово мешает, кстати

именно сегодня. именно этой ночью. именно мне. именно ты. ты приснился мне.

этот сон был таким настоящим, таким реальным… как жаль, что я проснулась. ты обнимал меня за плечи, нас "поженили", мы смеялись и шутили. а потом я заснула на твоем плече, а ты меня обнимал. я заснула во сне. и это был самый лучший сон за последнее время. я хочу, чтобы он сбылся.

улыбки. они такие разные бывают. несуразные, забавные, язвительные, сумасводительные… а есть улыбки, которые невзначай, которые между делом. они задевают до дрожи. заставляют трепетать те струны души, о существовании которых ты даже не догадывался. на какие то секунды, на мгновения. жалкие мгновения, когда ты понимаешь, что человек улыбается тебе и только. а ты улыбаешься в ответ. это бесценное ощущение, это не передать словами, обрывками фраз, мыслей… это тепло, которое согревает в промозглый день. это то, что дарит надежду на то, что ещё не все кончилось.

Самое главное, что я знаю, что как друга я его не потеряла. И знаю, что "если что мой номер у тебя есть". А то, что у него есть девушка - так это же замечательно. А я наивно полагаю, что мы не можем быть вместе только от того, что слишком важны друг другу как друзья. Ну ведь дружба лучше любви. Да. А вот ещё что странно, я не хочу его встретить, проходя мимо его дома/школы. Я не хочу возвращения ненужных мыслей. Пусть у нас будут редкие переписки и поздравления. Да.

от белого за окном болят уже глаза

самого главного ещё никто не сказал

и ещё не закончена эта повесть

ещё несколько историй, какие уже у кого-то есть

ну и что? у нас же ещё не было

так много ещё не узнали

не попробовали, не почувствовали.

но через пару лет и в школу

на входе будет негласная табличка висеть "НЕТ"

и на мою, и на твою.

а тебе пораньше, ты постарше

хоть и немного, но на год старее, на один июнь старше

а я всегда играла роль маленькой,

роль глупенькой и непонимающей

и, может, это к лучшему?

а может для спокойствия

нам нужно только руки скрепить забавными кольцами

нам не нужно любви, нам и дружбы достаточно

и я не твоя принцесса

а мне не нужен Ромео, мне больше по нраву

Чацкий.

такой, что бы не похож на всех этих

псевдобрутальных мальчиков

нет, они совсем не плохие, только как один похожие

просто совсем не из моего романа

и вообще, у меня не роман а хокку

в трех строчках поместилась вся жизнь

до твоего прихода

а сейчас, похоже, придётся переходить на поэмы.

или нет, придется просто уходить.

никогда мне не понять, почему люди, по сути ничего не добившиеся в жизни, ВСЕ ВРЕМЯ КОГО-ТО УНИЖАЮТ И ОСКОРБЛЯЮТ. при чем, оскорбляют обычно всех, кто хоть в чем-то преуспел. под их "словесный понос" попадают звезды, политики, знакомые. ну зачем так делать? что лично вам плохого сделал тот же Бибер или Тимати? чем вам насолила Собчак? или элементарно, зачем вы троллите милую девочку, которая всего лишь идет к своей цели? люди, которые так делают, вы жалкие. я могу поспорить, ни один из вас не скажет в лицо тому же Тимати, что он гандон. или даже той несчастной девочке, но не так, что бы анонимно. а в лицо. в глаза, а не за глаза. люди, обсуждающие за спиной - вы унылое и подлое говно. и не нужно оправдываться, ок?

ну вот на самом деле. раз так получилось - что же теперь, значит так должно быть. значит так надо. только вот кому? почему я никогда не могу влюбиться в кого-нибудь, кто полюбит меня в ответ? наверное, моя судьба - твиттер, еда и плюшевый медведь. вот правда. почему хоть раз нельзя сделать так, что бы все сложилось? хотя, это может и лучше. потому что кто знает, как все сложится. все таки пол лета и неделя апреля - не каждый выдержит вместе. а особенно со мной. в общем, будь как будет. даже и неважно

И я все также хочу видеть тебя снова,
Все также хочу открывать тебе что-то новое.
И пока ты будешь рядом,
В моей жизни будет хоть какой-то порядок.

я чувствую себя долбанной forever alone. мне никто не отвечает, но пишет и даже не читает мои сообщения. и твиттер не заходит. это такое блядство. я бы сейчас смогла поныть там, но нет. а все из-за моего вмиг испортишегося настроения. почему девочки такие шлюхи, а?

я так часто это слышу, так часто. что нет времени на то, что бы с кем-то строить отношения, пусть даже они взаимные, о том, что не нужно это все. ну вот зачем врать? я понимаю все же. если хочешь чего-то больше, чем дружба - тут и время само-собой находится, и энергия. я не верю в то, что нет времени. это очень глупая отмазка. хотя я и сама всегда так говорю. странные зверюшки, эти люди

ты прости же меня, за вчерашнее
и за всю мою жизнь, ненужную
я к тебе с каждой просьбой "пожалуйста "
ну а ты меня даже не слушаешь.

эти письма все сожжены. правильно
ничего не осталось, а надо ли
наши окна закрыты наглухо
ты не видишь меня. я падаю.

не подняться. ни крика. мне руку бы
чтоб твою. чтобы крепкую. теплую.
мне бы сон, чтоб с тобой, чтоб вещий был
ты встречаешь глазами добрыми.

чтоб ходить по мостам твоим, улицам
по песку. чтоб обнять тебя ласково
чтобы солнце в глаза, чтоб жмуриться
чтобы жизнь твою штопать наскоро.

ты прости же меня, за вчерашнее
и за всю мою жизнь ненужную
мне бы сердце твое. настоящее.
чтобы ровно дышать. мне душно ведь.

никогда и не при каких обстоятельствах не говорите никому, что его музыка бред. вы даже представить не можете, как этим обижаете человека. ведь музыка отражает действительность и сознание, это состояние души, что-то очень личное и неприкосновенное. допустив такую ошибку, вы обречены изменить отношение к себе, стать почти ничтожеством в глазах обиженного.

Близнецы, 16 января.

Сдержанность поможет вам избежать конфликтов. Как бы не хотелось уебать человека, раздражающего вас – терпите, лучше не ввязываться в это, сделайте вид что вы камень и вам всё побоку.

Ух, как в точку то. Так как сегодня, этот кретин не бесил меня никогда. Мне никогда ещё не хотелось его смерти ТАК СИЛЬНО. Ну вот почему меня окружают такие мудаки? Сегодня меня даже музыка, отчаянно орущая через мои наушники не спасала, а такое очень редко спасает. Потому что даже вопли BB "everybooooodyyyyyyy" не настраивали меня на добрый лад. Да, я психованная истеричка. Всем мир.

мне скулы от досады сводит:
мне кажется который год,
что там, где я, — там жизнь проходит,
а там, где нет меня, — идет.

почему малейшие трудности останавливают людей? неужели в вас не просыпается охотничий азарт? желание победить любой ценой? да просто жадность? почему всех тормозит даже не пресловутое слово "нет", а просто страх начать? один "неответ". блин, ребятки, а на работу вы как устраиваться будете? думаете вас там так все ждут с распростертыми объятиями? как бы не так. главное не бояться. или не думать о страхе вообще. если страшно-вспомните что-то смешное. если у вас уж оооооочень туго со смешным, напишите мне-я поделюсь своими лажами. на миллион проблем решение. или представляйте кирпичную стену. и все. на страх не хватит. а всякие разные тут разводят сопли "он/она меня не любит. я никому не нужна/нужен". с такими то речами даже я вас не возьму. те, кто не закрыл вкладку-продолжим. кому вы это говорите? подруге? она про себя думает что-то типо "красный лак для ногтей…или может лучше френч?". парню "вечером футбол…надо созвониться с мужиками и купить еды…". так, кому еще можно? коту, так с тем все просто "мышь. еда. еда. еда. еда. сон". вроде всех перебрала. если кого забыла-в комментарии. ребят, а сами то вы всегда слушаете таких говорунов? лично у меня в голове включается голос из мультика "птица-говорун отличается умом и сообразительностью. умом и сообразительностью." вот как со мной можно серьезно говорить?
в общем я в душе и в спальне, и на кухне не понимаю этого страха.
перестаньте бояться.