Мы живём в прекрасном мире. О, все что я знаю, это то, что здесь не от чего бежать, потому что у каждого здесь есть кто-то, на кого можно положиться!
Недавно услышала разговор двух девиц, одна из которых считала, что воображаемые друзья имеются лишь у глупых и некрасивых девочек. По-моему, необоснованный бред. Сие дамы обосновывали это тем, что только у таких нет парней. О, эти чёртовы комплексы! Давайте-ка разберёмся, откуда появляются воображаемые друзья (Я сейчас имею в виду людей, оставивших позади такие рубежи, как "Детский сад" и "Начальная школа"). Появляются они у людей, неуверенных в себе? Возможно. Ведь некий параллельный мир ты создаёшь из-за отсутствия удовлетворительного реального общения. Не находишь хорошего человека для беседы или длительной дружбы? Собери, как говорится, сам. Поэтому уровни интеллекта и красоты внешней/внутренней тут совершенно не влияют. Появляются ли воображаемые друзья у людей, страдающих социофобией? Также вероятно. Боишься высказать свои мысли, боишься, что тебя не поймут окружающие? Весьма предсказуемое решение читайте выше. Но тут есть одна проблемка. Допустим, ты изредка балуешься общением с невидимым Васей. Ладно. Но есть крайность следующая: ты просто перестаёшь искать общения с людьми реальными. Зачем? Да не поймут они меня, у меня же есть Вася. Это затягивает. Я, если честно, частенько болтаю с другим своим Я. Это не друг, это скорее вид мышления. Моего своеобразного мышления. Кто-то рассуждает монологом, но я предпочитаю такой диалог. Моё другое Я не наделено именем, чертами, характером… Это просто ещё Я. Но такой человек, который может конструктивно покритиковать, и я прощу. Верно подсказать, и я прислушаюсь. Я мыслю так: одна Я предлагаю, другая Я отвергаю эту идею, спорю, доказываю свою точку зрения.
Таким образом, доказано на примере: наличие воображаемых друзей не зависит от наличия парней. Хотя, наверно, я плохой пример… Извольте
Это биографический фильм об учёном-астрофизике Стивене Хокинге. Выпущен был ещё в 2004 году, но посмотрела я его только вчера. Узнала я о нём где-то недели две назад, поставив мысленно "галочку", чтобы не забыть. Решение посмотреть фильм пришло ко мне совершенно спонтанно. Если честно, "галочка" была поставлена из-за участия в этом проекте Бенедикта Камбербэтча. Фильм я смотрела поздней ночью, поэтому частые зевки были вызваны отнюдь не фильмом. Довольно демагогии. Фильм мне понравился. Прежде стоит отметить отличную работу Камбербэтча, исполняющего главную роль. Теперь о самом герое. Меня не поражала его невероятная стойкость, потому что я просто забывала о том, что человек серьёзно болен. Главный герой просто не обращал внимания на свой недуг, не обращала и я. Уже после осмысления фильма, я поняла, как силён он был. Симпатию вызвала у меня и Джейн, будущая жена учёного. Врачи давали ему не более двух лет жизни, но это её не остановило. Это меня восхищает. Увы, многих терминов я не поняла, но усердно пересматривала самые насыщенные физическими догматами моменты по нескольку раз. Ещё мне понравились моменты с двумя учёными, получившими Нобелевскую премию за открытие остаточного нагревания Большого взрыва, рассказывающими о своих теориях по поводу шума. В одной из рецензий на Кинопоиске прочитала о журналистах, непонимающих сути открытия и задавающих дурацкие вопросы. Полностью согласна.
Многие сцены в фильме у меня вызывали слёзы. Я не могу объяснить, почему я плакала. Мне это нравится, ведь во многих современных фильмах есть сцены, где практически написано: "Здесь надо всплакнуть, дорогие зрители". А те сцены были не особо печальными, не особо весёлыми. Я просто плакала.
Понравились мне в этом фильме и некоторые высказывания:
-Не стоит критиковать чужие теории, сначала стоит попробовать создать что-то своё.
-Мы очень-очень маленькие, но, несомненно, мы способны к пониманию очень-очень больших вещей…
Последняя фраза вызвала во мне какое-то детское любопытство, желание познать весь мир. Чувствую, что я даже в силах прочитать книгу Хокинга об истории Вселенной.
У моего знакомого умер отец. Я не знала его совершенно, поэтому мой пост не содержит горьких изливаний по этому поводу. Мне стало интересно, что чувствовал этот человек в тот момент, когда ему сообщили об этом. По книгам сразу представляется такое чувство, когда все внутри обрывается. Как человек эмоциональный, я бы, думаю, начала выделывать что-нибудь эдакое:биться головой об стену, рвать волосы на голове. Почему-то я не могу забыть об этом, просто забыться на какое-то время, а всё пытаюсь припомнить все обстоятельства, что ещё мучительнее. Думаю, самым жутким для меня будет тот факт, что я ничего не чувствую. Если не захочется кричать, рыдать. Выдавливать это из себя эмоции - это какое-то притворство, будто ты это делаешь напоказ, мол, поглядите, я страдаю! После такого происшествия в твоей жизни очень сложно жить так, как прежде жил. Это событие после пытаешься воспринимать как поворотную точку, как момент осмысления, момент принятия необходимого решения для изменения собственной жизни. Очень сложно возвращаться, идти к друзьям, знакомым. Как человек, ужасно жалостливый к самому себе, мне главное было бы не стараться намеренно вызвать жалость окружающих. Многие представляют себя жертвами, слезами манипулируют людьми. Такие люди скорее выглядят жалкими, цепляясь за трагедию. Я восхищаюсь людьми, стоически переживающими подобное. Людьми, способными вернуться к обычной жизни. И я хотела бы знать, как поведу себя в этой ситуации, насколько я сильна духом. И не поймите меня превратно.
Один неудачник не удержался. И что вы думаете? Ну почему все постят фотки из "Шерлока"???
Боюсь заходить на чужие блоги. Многие однозначно будут писать о новой серии "Шерлока", которую я ещё не посмотрела. ИСКУШЕНИЕ……
Я одна уверена, что он выживет и всё будет ок?
Я не делаю ничего для своей будущей жизни. Есть люди, которые не строят планов, живут только сегодняшним днём. Другие же работают сейчас, чтобы пожить хорошо потом. Я где-то посередине. Думаю, дело в том, как воспитали меня родители. Всё своё детство я провела в уютном семейном гнёздышке, где оберегалась от внешних проблем и забот. Теперь я к ним не подготовлена и просто проживаю день за днём. Легко, конечно, скинуть все обвинения на воспитание, но подчёркиваю, что вина моей лени превалирует. Мою тревогу облегчает то, что многие окружающие меня люди не очень-то озабочены этим вопросом. Мда, всех нас ждёт прекрасное будущее…
Уже второй. Блудный сынок вернулся к родному блогу, к тому, о чём уже вспоминал несколько раз, к тому, что заставляет тебя МЫСЛИТЬ. Могла бы начать сначала. Но это словно отречение от того, что писал ранее. Не могу так. Я постоянно начинаю писать снова из-за какого-то мелкого, но потрясшего меня события. Сегодня я УВИДЕЛА свою маму. Как подросток, я относилась к своей маме с небольшим снисхождением. Конечно, наличие у неё ценного жизненного опыта я не отрицала. Сегодня же я увидела другую маму. В раннем детстве все мы смотрим на наших мам с молчаливым обожанием. Её морщин (хотя они были видны, несмотря на все её старания) я не замечала, будто это человек с юной душой. На долю секунды она показалась мне какой-то незнакомкой. Такое чувство, что я давно её не видела. Привыкла к ней, не замечала. Она показалась мне не родным, а чужим человеком, посторонним, чему я очень удивилась. Даже не знаю, как теперь на неё смотреть.
Я люблю подводить итоги. Вот я постоянно твержу, что я гуманитарий. Абсолютный. Но вот меня хлебом не корми, дай поанализировать своё поведение или сделать выводы. Вот… Что же мне дала сдача литературы. Во-первых, боль в спине из-за сидения под открытым настежь окном. Но это мелочи, друзья мои. Вот я возненавидела эти чёртовы листочки, на которых были мои билетики. Но я действительно многое усвоила. Чацкий, Онегин, Печорин, Башмачкин, Соколов. Всех этих ребят я знаю и даже могу процитировать!
Короче, несмотря на мои заморочки, страхи и даже ненависть, спасибо, литра, ты мне многое дала. Всё, но не сочинение стихов!
"Память, этот бич несчастных, оживляет даже камни прошлого и даже в яд, выпитый некогда, подливает капли меда…"
М. Горький
Станцевать джагу-джагу 13 июня.
Прямо после сдачи литературы.
Прямо при учительнице.
Прямо с учительницей.
Прямо весело.
Это издевательство! Вот хоть и не заходи теперь сюда! У всех посты про начало лета, про планы, про СЧАСТЬЕ! И никаких экзаменов. А второе июня (математика) близко, близко…
Ну, весёлые восьмиклашки, на следующий год я повеселюсь! Мвахаха!
О, искусительница, конец моим раздумьям. Эмбер умерла…
О, адская Википедия, не соблазняй меня информацией об Эмбер! Я хочу ещё погадать о том, выживет она или нет. Молю!
Не знаю, не знаю. Давно меня так что-либо не впечатляло. Не знаю, что и думать. Идите к чертям, если думаете, что нельзя серьёзно задуматься с серии Хауса. Но что интересно: я не задумалась о смысле жизни, о прозрении пациента. Да не было этого вообще, братцы. Меня захватило всё: Эмбер с кулоном, Уилсон, бьющий по грудной клетке Хауса, Кадди, делающая искусственное дыхание тому же Хаусу… Ненавижу смотреть серии, являющиеся продолжением другой, сразу. У меня есть время подумать над ней. И я в смятении…
Почему многие с упоением ждут того момента, когда заберутся под одеяло с чашечкой кофе и начнут ПИСАТЬ В ТЕТРАДКУ? Почему даже взрослые вспоминают с улыбкой те времена, когда они строчили о своих проблемах? Зачем мы записываем свои мысли? Чтобы потом хранить это под подушкой, чтобы поливать чернила слезами? Господа, это уже полная дурь! И если честно, я сомневаюсь, что получу хоть от кого-то на сей счёт внятный ответ. Тогда я напишу о своём мнении. (Мой блог. И я диктую правила!) Да, господа, и я (каюсь) думаю с наслаждением о лете, когда буду на солнышке записывать всякую всячину в тетрадь. Я не имею обыкновения писать о событиях. Мысли, требующие развития и размышлений - вот, что я выкладываю на бумажный лист. (Мои мысли сейчас похожи на рассуждения бородатого профессора в очках. Обидно, но я сама это признаю) Но вопрос открыт: зачем? Прежде всего, для меня дневник - прекрасное и увлекательное чтиво. Затем, когда я пишу, я учусь, развиваюсь. Ну и в конце концов, ведение дневника - весьма увлекательное занятие, не так ли?
Самые популярные посты