Всё просто. Just Dany.

Так и не придумав название следующему монологу, назвала его в честь даты написания. Я так давно здесь не писала. Это похоже на сказку, но у меня до сих пор все счастливо и сладко. Скоро мне исполнится 18 лет, и меня будет поздравлять мой самый любимый человечек. У меня хорошо всё и даже размышлять не о чем. Мысли свободны и не задерживаются надолго и это мне очень даже нравится. Я хочу чтобы особенный день декабря былпо осбенному особенным. Вот прям чтобы так и было, как бы это не звучало. Что красиво и хорошо поздравляли, что бы всё в этот день было замечательно. Надеюсь близкие люди догадаются, как этот день сделать сказочным)

00.41 27.11.2012

люблю говорить фразу: "Я всё поняла!". Но сейчас начинаю соображать, что говорю её очень редко. Я вообще ничего не понимаю, что творится вокруг. Для меня понимание, почти равнозначно контролю. Я не могу, не умею контролировать своё время, свой день.. свою жизнь.. не хочу наверно просто. А так хочется просто проснуться с утра и знать что я буду делать каждый день. И чтобы все по плану было… Я не контролирую свои действия, свои эмоции, свои чувства. Настроение скачет в бешеном ритме… На данный момент у меня внутри ощущение, что меня обманывает близкий мне человек.. Откуда это ощущение взялось? Я вообще не понимаю… Говорят жить по плану это ужасно, я сама так говорю, но все же хочу этого плана. Плана на день хотя бы. Взять и все сделать как и хотела.Внутри так и сверлит что-то..Не могу понять что.. Ненавижу эти ощущения. Но приходит момент, когда и придет и понимание и контроль над ситуацией. Этот момент называется потерей чего то важного и необходимого. Вэтот момент чувствуешь себя настолько отвратительно, что даже в зеркало смотреть противно. В этот момент ты начинаешь обдумывать: "А что блин я сделала не так?" И вот, вот оно понимание всей ситуации, всех чувств, всех мыслей что в голове, понимание всего окружающего…И вот тут то начинаешь себя контролировать, потому что надо отвлекаться и от этого понимания. Так живешь месяц с полным контролем над ситуацией и твоей жизнью в целом, но вдруг время лечит, ты начинаешь забываться и как-то ты счастлив и проходит контроль, начинаешь делать что хочется и так по кругу. Получается, что понимание приходит лишь когда счастья нет в жизни. У меня то сейчас все хорошо и даже скажу, что счастливо… Но блять как же боюсь я все это потерять и всё просто взять и понять…

***

Я уехала далеко

И лишь музыка греет душу

Мне без тебя нелегко

И мне больше никто не нужен

Мои рифмы слишком просты,

А мой почерк совсем не понятен.

Но хочу я, что б знал ты,

Для меня ты уже не приятель.

Я скучаю, скучаю безумно

Я хочу, чтоб ты тоже скучал

Я влюбилась в тебя безрассудно

И хочу, чтобы ты это знал

Я влюбилась в тебя почти сразу

Между третьей и пятой текилой

Не могла и подумать ниразу,

Что меня посчитаешь милой

Что меня назовешь лисенком,

Что меня отведешь на крышу

И я чувствую себя ребенком

Когда только тебя увижу

Мне с тобою очень уютно.

Мне с тобой не бывает скучно.

И когда мы встречали утро,

Мне казалось, что мы не разлучны.

Ты то солнышко, что согревает.

Ты тот воздух, которым дышу.

Я сказала бы: "Так не бывает!",

Но с тобой я о счастье кричу

Я готова кричать: СПАСИБО

На весь этот холодный мир.

Я готова шептать: "спасибо"

За то счастье, что ты подарил.

И когда мы будем не вместе

Грустным взглядом на тебя посмотрю

И скажу я без капли лести:

" Я за всё тебя благодарю…"

Эх да, снова грусть, снова я, снова ты, снова здесь. Не дано мне писать позитивные вещи видимо. Мне тошно от самой себя. Я сама себе стала противной. Я хочу домой, хочу к нему, хочу как было. Я много хочу и стала нытиком. Совсем себя запустила… Моё настроение может изменить одно слово, испортить точнее. А поднять не поможет и тысяча… Ухожу чтобы остаться наедине с собой.. Закуриваю сигарету, и мысли мысли. какие там мысли - пустота. Состояние тошноты толлько и тоски. Тоска, да скорее именно так. Каждый день длится безумно долго, наверно от того что рано встаю кстати… А как же не позавтракать? хахх блять да я живу по расписанию и день делю на части от завтрака до обеда, от обеда до ужина, а дальше как вырубит… Мне противно, я жалуюсь что мне тут скучно, но сама ничего не хочу делать чтобы стало веселее. 207 друзей вк, и что? даже поговорить не с кем - все противны кроме него одного, и его нет. Может я просто так сильно влюбилась и все это тоска от разлуки? может быть. А сейчас же понимаю что себя обманываю. нет у нас будущего. в теории быть не может. и просто может прекратить о нем думать и все станет как то веселее? Да. Даша, дура читай и соображай, будет снова больно. Но хотя бы ты знаешь теперь, что влюбится можешь за пару встреч, причем сильно влюбиться… как никогда влюбиться. Мне чего то снова не хватает… я хочу домой.а что дома? пару дней, мб недельку все будет круто и снова затянет рутина, дни одинаковые, одинаковые люди, одинаковые фразы… как же блять я хочу проснуться и понять что мне 13 лет и все это сон… взять и проснуться… ТОЧНО!! проснись, Даша, очнись!!! Да все хорошо, ты на юге, где солнце греет так, как в Твери греть не будет. Тебя ждет красивый мальчик, который как говорит без ума от тебя. Тебя, дура, ждут люди и хотят увидеть, выпить, поболтать) ОЧНИСЬ, ГЛУПАЯ!!) дааа, кажется я проснулась) мне легче, вот посмотрю как я встретил вашу маму и будет все у меня збсь) …

через 2 часа еду в Москву, откуда уже отправлюсь отдыхать в другую страну, оставляя здесб мысли и чувства.. Хотя мысли даже уже не здесь, а где то в Твери крутятся вокруг него… Я очень переживаю за следующие две недели… Не люблю состояние, когда не знаешьчего ждать. Как все пройдет? Будет весело? Будет занудно? Будет круто?? Или мне захочется уехать через два дня? Не люблю это… При всем том, что я не хочу знать своё будущее, сейчас я нахожусь в панике… Я надеюсь все пройдет отлично и счастливо. Я буду скучать по звонкам, по моим малышкам, по папе… Особенно по нему, по моему самому главному мужчине.. Подвожу итог. Мне страшно, но все будет

со всеми так бывало, вот видишь человека ииии.. и ничего особенного) да с ним весело болтать и страдать фигней, но нет ничего болеее) он становится хорошим знакомым и в один момент ты понимаешь "а почему бы и нет", но сразу выветриваешь эту мысль из головы и больше как-то не вспоминаешь, потому что думаешь что человек не рассматривает тебя в смысле девушки, с которой можно быть вместе.. и вот однажды вы напиваетесь в щи вместе и тут то БАБАХ, ФЕЙЕРВЕРКИ И САЛЮТЫ!! поцелуй.. и вот уже началось симпатия, эмоции, страсть какая никакая.. и вот алкоголь выветрился и ты понимаешь с кем ты и что у вас.. состояние шока и все такое. вы расстаетесь, он обещает позвонить, погулять. вот уже ты поспала и полностью протрезвела и здесь самый страшный момент - позвонит или нет? ждешь, думаешь, а может это то что нужно? и тут звонок, а там он и вы снова встречаетесб и это все настолько сильно, на столько родное. такое редко бывает, когда общаешься с человеком и понимаешь что это именно твое.. такие разные, но в то же время такие одинаковые. и вы разговариваете и разговариваете и разговариваете, проводите всю ночь вместе и просто общаетесь или милуетесь) наступает утро, и уже на втором свидании очень тяжело прощаться.. по каким то причинам вы расстаетесь на месяц, ты снова приезжаешь в тот город где была, но уже просто только к нему и вы порводите два замечательных дня вместе, расставаясь не более чем на 15 минут, и снова уезжать и снова расставаться. и тут понеслось - свонки, смски, соцсети, нет ночи, чтобы ты легла раньше пяти утра.. безумный недосып и состояние счастья и покоя, вот чего оказывается тебе не хватало. вы разговариваете и разговариваете и кажется что уже и болтать то не о чем, но вы продолжаете разговаривать о чем-то..и тут то приходит осознание того, что ты не то чтобы уже любишь этого человека, но привязана к нему безумно толстыми канатами, которые если и разорвать, то боль принесет адскую… и иногда приходит в голову мысль "как я буду без него?" а ведь с той встречи прошло всего лишь две недели общения и три безумно романтичные встречи… так не бывает, так нельзя говоришь ты себе, но понимаешь что уже поздно и уже ничего сделать не можешь и не пойдешь против сердца.. и просто ждешь когда вы в следующий раз созвонитесь и когда он снова назовет тебя Лисенком.. <3

Вазап, Вью) Не поверишь - я хорошо) последнюю неделю пребываю в состоянии безумного счастья) И даже когда болела, ужасное настроение было лишь в течение 3-4х часов.. Я счастлива, я безумно счастлива) Хочешь расскажу почему?) конечно хочешь) конечно расскажу. я встретила его.. слышишь, вью? Я НАКОЕНЕЦ-ТО ВСТРЕТИЛА ЕГО.. я встретила мое счастье.. только поняла это невовремя и слишом поздно.. эти глаза.. они меня с ума сводят, такой ласковый, такой заботливый. такой нежный. такой мой…. это все слишом сильно у меня.. я влюбилась поуши.. мы такие изначально разные, но потом оказались настолько похожими… я схожу с ума.. ни одно утро не проходит без мысли о нем.. мне конечно страшно немного за то что будет потом, но сейчас мне хорошо и я хочу сохранить это состояние счастья..у меня ВСЕ ХОРОШОООО.. наконец то. я люблю этот мир за все что он мне дает. благодарна за год одиночества и благодарна за 58 часов безумного счастья.58 часов радости.58 часов тепла.58 часов нежности. я счастлива. порадуйся за меня, Вью)

снова все также.. без изменений, да я захожу сюда попалкаться на свою скучную неудачную жизнь.. На самом деле она не так плоха, она даже замечательна) Ну все мы знаем людей все плохо лишь по одному фактору, и он как-то перечеркивает все то позитивное что у нас есть в итоге. Вот и я так же, моя жизнь замечательна, и по всем факторам я длжна быть счастлива, я красивая, здоровая, у меня есть семья, работа ахах я говорю как взрослая) но нет любви, а это все портит.да, вот я такой человек - для меня главное любовь…а её нет. точнее я та самая стена или дверь в которую хотят достучаться, а я открываюсь как дураша в другую сторону (не хватает. сильно не хватает. а так все хорошо..

Дада, привет вью) так я тебя ласково называю) нас многое связывает. ты знаешь очень много) никому не рассказываешь и поэтому я тебе верю) мне снова печально. какова причина? хм. есть какие то факторы, но как таковой причины нет. я хочу быть красивой, я буду красивой. доказать ему? отчасти) доказать себе конечно. доказать всем? да без Б. Одиноко. Я болею. Я наивная, доверчивая… овечка. похуизм зародился во мне совсем недавно, но все больше зарывается своими коготками в душу и становится страшно. я спокойно на все реагирую.. а иногда хочется кричать от уныния, грусти, одиночества. да мне не точтобы больно. но иногда хочется разреветься навзрыд, только моменты эти не лучшие и приходится держать в себе.. как много держу в себе.. в голове что-то постоянно думается, у меня ищущий и усталый взгляд. все кончается конечно, но так как сейчас кончилась беззаботность, мне плохо. начинается запарка по любому поводу, ананизм мозга, нервов и настроения. ходить как уг? да, это про меня) если вдруг вы встретите девушку, слишком печально идущую, так вот, вы видели меня.это как то странно и неприятно. мысли текут невпопад, или их просто нет, но я страдаю. глаза пустые.. страшно. скорее бы это закончилось

эмм.. я снова здесь.. и только лишь потому что нечем мне заняться. и хочется что то сказать, но почему-то нечего. то ли от того что вроде все хорошо, то ли от того что вроде все плохо. это странное ощущение смятения.. я жду звонка, хотя знаю что сегодня(кроме родителей) никто не позвонит. не позвонит тот важный человек. и на самом деле я отчасти рада что менгя здесь никто не читает. какие то пустые мысли. какие-то однообразные до ужаса. здесь все мыли печальные, скучные, глупые. да я не умею красиво писать, но мне однако это не мешает.. ммм.. блин как же я хочу этого звонка…как-то внутри все странно и не понятно. все болтается на одной ниточке… и это пугает. очень сильно причем. из меня никакая студентка.. никакая работница. короче полная жопа везде. уже с августа нет парня. и уже серьезно чего то хочется.. глупая. ставлю себе цель на того человека который впринципе и не нужен. ещё разочаровываюсь в людях из прошлого, сильно разочаровываюсь… короче скажу все одним словом.. блять..

вот и прошла моя первая студвесна… вместе с этой студвесной свалила куда-то и вечная занятость. я один день только дома, мечтала об этом весь месяц. а как-то не фонтан. я не знаю почему, но меня тянет куда-то.. куда не пойму. и в животике такие странные бабочки, как будто оповещают, что что-то должно случиться.. блин это мучает. скоро я снова стану той же занудной и унылой Дашей… Мне сейчас грустно. я не знаю почему. я чего то жду….

Всё меняется. все меняется в лучшую сторону.я устроилась на работу, которая мне пока очень нравится, я на парах сижу и думаю как бы на работу на работу на работу. во мне куча энергии, хотя я кручусь как белка в колесе. меня тревожит информатика, конкретнее интеграл в паскале. аааа ох уж эта информатикааааа.все хорошо.

я стала проще.я меняюсь.изменилась и причем, мне кажется, сильно.Я научилась радоваться за своих друзей, за близких, по-настоящему радуюсь.даже за случайных прохожих, даже за просто знакомых или главную героиню сериала, у которой есть то, чего мне не светит, чего так хочетс ямне. и пожалуй, я этому рада.мне жить стало проще, иногда конечно я занимаюсь самобичиванием, но стоит немного "поубивать себя" и мне лучше.и я улыбаюсь.почти всегда

что-то происходит с моей памятью. столько мыслей и умных фраз кишат в голове. но черт возьми я нихрена не помню (фак. пора попить глицинчику

хм) да, все хорошо)

в чем вся загвоздка плохого настроения - мы много думаем. за эти каникулы долгожданные я перестала о чем-то думать и запариваться.. и как бы это ни было странно, но все стало радужно и хорошо. хочется встречаться с людьми. хочется с ними болтать. и как можно чаще улыбаться. я много улыбаюсь и смеюсь в последнее время. мне это нравится ^_^

+1 позитивная запись. и даже это мне нравитсяяяя