hungry for love

твои губы- как шлюхи. но мне плевать, через сколько губ прошли твои и сколько баб прошло через твои руки. мне плевать. я люблю тебя. буду любить даже тогда, когда ты вовсе сговнишься, хотя сейчас ты другой. в тебе есть то, что было тогда, когда ты еще целовал меня в трезвую. и тогда, когда мы лежали на листьях, и было холодно, но было тепло. когда ты запутался в моих волосах. когда пачкались куртки и когда твои руки были не чужими. когда твои глаза были нежны, а тело таким теплым и родным
господи, да я помню каждую твою родинку, каждый шрамик, помню твои привычки, знаю, как сделать так, чтоб было приятно без особых усилий
да я выучила тебя лучше, чем себя. я знаю твои слабости, уязвимые места. все-все о тебе знаю.

а ты знаешь, как двумяч словами сломать меня. сломать так, чтоб я год не смогла зализать раны.
и мне не помогают колеса, алкоголь и дым. хотя легче на пру часов.

я не могу избавится от твои подарков и они рвут меня изнутри, вытягивают кишки, всовуюот отбатно. но не все становится на свои места и потом болит.

о боже, я так люблю тебя. я потеряла себя, когда потеряла себя.

я думаю о том, через какое время ты вспомнишь обо мне? в голове столько няшностей, столько сток было таких, что стыдно за свои мысли.

и я так хочу, чтоб ты снова, как той змой оказался рядом со мной, я думаю об етом круглые сутки. вспоминаю твои руки, переслушиваю треки и мечтаю, о том, что все было взаимно.

вот уже много месяцев прошло, 10, по моему, с апреля. не помню с какого числа. с 13, если честно. вот с тех пор тебя не стало в моей жизни.

я перестала ощущать твои рукигубыкожу. и еще несколько раз ты был рядом, было хорошо, но не долго, знаешь

несколько ночей в пьяном угаре. вот все, что осталось от былых чувств.

и все таки жизнь должна продолжится, и не хочу, что бы она ограничилась тоболй в мои 16, а ето случается

и когда появляется новый парень, я начинаю сравинивать. и глаза не те, и губы не те, и руки не те, и волосы не те, и родиночки нету

в общем херня ето все, знаешь)

ты новое в моей жизни, и я не хочу, чтоб ты ушел. впервые за несколько месяцев бабочки в животе. знаешь как ето? знааааешь, знаю)

меня бесит втой стиль одежды, внешность, поведение. а то, что ты куришь, вообще ненавижу.
но что то к тебе тянет. что то такое, что не передать просто словами.
да, ето не влюбленность, возможно симпатия. хотя не люблю ето слово.
В общем то, что то не такое, не такое обычное и привычное, что то новое.
я даже хочу тебя с друзьями познакомить)
ты бы как всегда дибильно зашутил, сказал какой то бред, обнял меня и все забылось бы.
вот такое вот, знаешь ли.

музыка, как способ передачи мыслей, своих чувств. творчеством и чувствами других людей.
вот вы слушаете ее, радуетесь, или же добиваете себя нею. каждый трек действует на тебя рпо разному.
один какой то напомнит тебе, о твоих чувствах, безответной любви. о том как вы "кидали" друг другу ту или инную музыку и таким образом либо давали понять, как любите. в другом случае свою грусть, злость. господи, да что угодно. музыкой.
другой трек напомнит тебе о лете, лагере, санатории, клубе, вписке, да о чем угодно. о том, как было весело, как ты и твои друзья разносили все вокруг и с пьяными криками выносили етот мир.
следующий может помочь тебе вспомнить о том, как папа из дома ушел. ты заливалась слезами и о том, как плакала мама.
в общем то каждая песня тем или инным образом напоминает нам о чем то. и в любом случае, даже когда вы немного позабудете, музыка напомнит.

хотя с другой стороны, есть ведь люди, которые сами пишут музыку, и тем самым выливают свю душу. своии чувства и прочее. ну а позже мы подбираем их треки под себя, те которые, ближе нам.
в общем, спасибо им.

всегда любила вести дневники.

не безопасно ето все, нет. пишешь, пишешь, о людях, о себе, о своих переживаниях и чувствах. а потом ету тетрадь или же блокнот видит мать и понимает, что ее девочка не маленькая. что больше никогда не станет той паинькой, которой была еще лет 5-6 назад. или даже больше.

всю историю человечества людям нужно куда - то девать свои мысли. свои переживания. чувства. события. все-все. никто не исключение.
ведь согласись, проще вылить все в слова, сочинения, стихи, чем пойти напиться и изливать душу незнакомому человеку в баре, которому нет до тебя дела. никому нет до тебе дела. ты сам по себе. некому тебя защитить, погреть, сказать что то приятное и хорошее. всем плевать на тебя, и все, что храниться в твоей почти прошухшей душонке.

и еще одно.
а еще страшно, что когда ты случайно умрешь, твой личный дневник прочтут все: родственники, друзья и прочие, и узнают все, чего знать не должен никто.

ничего. никогда. никому.