На какой-то момент в своей жизни я поняла, что остановилась. Я стою на месте. И не знаю куда идти. Я разучилась понимать и слышать себя. Я теряюсь в мыслях и желаниях. Я хочу чего-то, но тут же отрицаю это. Я знаю, что не могу позволить себе такой слабости. Я наступаю на одни и те же грабли. И в который раз обещаю себе внимательнее смотреть под ноги, чтобы этого не случилось снова. Все попытки тщетны. Я снова тут. И этот текст дается мне с большой трудностью. Я отвыкла от заботы и нежности. Ей богу, иногда я впадаю в такое отчаяние, что начинаю жалеть, что когда-то отказалась от человека, который любит меня, но которого не люблю я. Я в первый раз в жизни признаюсь в том, что я слабая. Сколько, черт возьми, можно строить из себя сильную? Я не такая. И вы не видите этого. Никто. Я хочу быть слабой. Защищенной. Знать, что я не одна. Что есть человек, который поддержит, обнимет.

Я бы хотела оказаться рядом с Босфором. Я хочу тишины. Сесть и просто поплакать. Уверена, мне бы стало легче.

Пора что-то менять. Вернуться в прежнюю жизнь. Сесть и подумать о том, что важно. О том, какой хочу быть. Оставить рядом только нужных людей, и, непременно, только тех, от которых есть взаимность. Иначе - никак.

И, да, я еще не совсем разочаровалась в жизни) И я знаю, что найду человека, который будет принимать меня любой и который узнает меня настоящую. Все остальное - точно не я.

Написала хуйню. Не связную и ужасную. Чувствую себя, как год назад. Я была в такой же жопе, как и сейчас. Просто надо выговориться. Блогу, следящим, самой себе - не знаю.