Как ни грустно это признавать самой себе, но я теряю обороты.
Сегодня при встрече я обняла одного классного парня, но ничего не почувствовала. А знаете, почему? Меня держит Он. Сам того не зная, он постоянно говорит мне "Разве он тебе нужен? Ведь ты любишь меня. Я не позволю любить кого-то другого. Я эгоист."
Честно? Я уже устала. Я устала вот так постоянно жить и не знать, что будет завтра. Плохое ли оно будет или терпимое. Про хорошее я уже не говорю. Давным давно у меня уже не было целиком хорошего дня. Тогда чего же я жду? Почему я не меняю кардинально свою жизнь? Почему я не делаю того, чего хочется именно мне, а не кому-то другому? Почему я не говорю прямо, почему я робею, почему я задыхаюсь, когда никому не могу рассказать, что со мной.
Каждый раз, уезжая куда-то, летом, например, или в лагерь, неважно. Я всегда обещаю себе "Я буду другой. Я буду открытой и радостной, но в то же время взрослой и загадочной. Я буду хорошо относиться ко всем и одновременно их презирать. Я сделаю так, чтобы люди тянулись ко мне все, без разбора."
И знаете?
У меня еще ни разу так не получилось.
Мне очень страшно ехать в Австрию. Там будут и пара моих врагов и абсолютно незнакомые люди. Я должна быть сильной, я должна заводить знакомства, я должна выживать, должна пробиваться, чтобы завоевать свое место в обществе. Но когда пора что-то предпринимать, я робею и говорю себе "Пускай это подождет. Не сейчас". Именно так я и упускаю всю свою жизнь. И я становлюсь никем, если рядом нет близкого человека, который знает меня и которого знаю я.
Не знаю, что принесет мне эта поездка, но дай Бог, чтобы только положительные воспоминания.
***
Прошлой ночью, когда я уже легла спать, мне в голову пришла одна мысль. Ведь меня давно мучает этот вопрос. Я хотела задать его Сане. Всегда хотела, но почему-то не задавала. Наверное потому, что он был мне небезразличен. Но теперь мне нечего терять.
Нет, терять конечно всегда есть что, но по отношению к нему я уже давно все потеряла. То время, когда мы с ним и Яшкой переписывались, созванивались и гуляли, стало для меня словно сном. Или какой-то параллельной вселенной.
Ну так вот, о чем это я? После этого случайного звонка, диалог с тобой вк вновь поднялся на 50 человек вверх. И теперь я постоянно снова вижу твое имя. Так может пора? Может пора уже спросить? Без нервов, без намеков и без злости или обиды.
"Саш, скажи мне честно, ты когда-нибудь вообще замечал, что ты мне нравился?"
Я не боюсь у него это спросить.Но после этого нить порвется окончательно. Что бы он ни ответил. Если ответит "нет" - значит я просто, считайте, призналась ему в прошедших чувствах. Если скажет "да", что ж. Будет, наверное не так обидно, ведь к невзаимности я привыкла уже чертовски давно.
Но потом, когда он ответит, вся беззаботность наших последующих возможных разговоров испарится. Все. Теперь ему всегдабудут чудиться намеки. А может, он покажет это своим друзьям.
Нет, я не боюсь спросить. Даже в реальности я спросила бы легче, чем тут, в сети.
Я боюсь, что он решит, будто чем-то мне обязан и вовсе отсечется от меня. В принципе, мы итак друг к другу не привязаны. Но тут я хотя бы могу написать без повода.
Я не знаю, что делать, ребят. Правда не знаю. Никто из вас не читает эти посты, и единственный мой постоянный читатель - это я сама. Так вот, ни я, ни я, никто из нас не знает, что мне делать.
Ну а пока?
Спокойной ночи тем, кого люблю.
Обычной ночи тем, к кому перегорела .
Диких кошмаров тем, во сне и наяву,
Кто мне, вместе с душой, изранил тело.