Все поезда уходят в лето

Эта странная точка, в которой мир становится объемным. Смотришь на рисунок, например, и потом так рраз - видишь живых людей, их жест, движение… И снова 2D. Или - тепло от ладони, как колено согнуть, куда смотреть. И так со звуками тоже (только совсем о другом), и с текстами…

Думаю, что люди становятся "не такими" потому, что их пытались не такими сделать. Не обязательно хотели. И не обязательно понимали, что пытаются. (Но случайно такое бывает, наверное, тоже).

Я как белка-истеричка с всё тем же, реагирую нервно - но блин, это больное место, а меня по нему тыкают.

И ещё раз: я не несу ответственность за ваши чувства, блять.

Если я случайно наступила на хвост - скажите, я сойду. Я добрая, просто немного близорукая. Но нахуа лезть ко мне и баттхертить от того, что у меня не та прическа, не тот аватар и вообще я хрень какую-то пощу, а? Крестик в верхнем правом углу. Гоу фак ёселф. Не жуй кактус, дитё.

И да, я не обязана служить канализацией эмоций, а потом трястись под одеялом и хотеть быть на другом краю земли. Всё, хватит. Мне можно долго ебать мозги, я не могу проявлять агрессию к близким людям, я даже вежливо посылаю их очень с трудом - близкие, блин (близким я доверяю, а это определенный кредит). Но всё, всё, блядь, с меня хватит, я не нанималась, нормальные люди не воспринимают эту ситуацию иначе как пустяк, но вам надо пару часов пропесочить меня и свалить всю вину за всё вообще, и сказать, что я безотвтетственное УГ. То есть если вы что-то забываете, то это ничего, да? А я - со ней всегда так, она безответственная, чего с ней разговаривать, Свет. Если вы ошибаетесь, то это я виновата, потому что мне показалось. Если я ошиблась, то ничего другого и не ожидали. А хвалить - зачем хвалить. И да, я всё равно никогда не буду такой идеальной, чтоб ко мне не придирались. Всё равно найдете, к чему.

Если плохое настроение и накричать на меня несколько раз за вечер - сама виновата, от рук отбилась, невесть что о себе возомнила.

— Но что я сделала? - ТЫ НЕ ПОНЯЛА?!! (Да что с ней разговаривать… ;)

НАХУЙ ПОШЛИ, ЯСНО - НАХУЙ.

У меня всё ещё не хватит сил, чтоб сказать это вслух, и я не люблю такие формулировки, но всё, ребят, хватит. Я побыла вашей жертвой, я буду сопротивляться.

(Возможно, я понимаю, что не умею драться и не хочу, до обморока боюсь и не хочу, - когда пою и посреди гаммы думаю, что проглотить бы горсть иголок)

И отдельный привет одной впавшей в маразм личности, которая закатывает концерт моей бабушке Н. Несмотря на кровное родство и её возраст, мне хочется сильно жахнуть чем-то тяжелым. Со мной поговорила один раз, не понравилось, да? теперь бабушке портим нервы? Сучка. (не стыдно) Терпеть не могу трусость и подлость. Когда я вежливо объяснила, что не нужно до меня доносить чужие чувства, я обсужу их конкретно с чувствующим человеком, а за остальное дико извиняюсь и вообще всё поняла, спасибо - что-то мы засрали и трубочку без прощания бросили, да. И я была вежлива, черт возьми.

НЕ. НАДО. МНОЙ. МАНИПУЛИРОВАТЬ.

Да, я для вас плохая, для себя хорошая, мне строго пофиг.

Три вопроса, которые я вынесу на пс-тер сессию:

— что значит - функция "не такой" в семье?

— почему я их боюсь, если они мне уже ничего не сделают (или сделают?)

— и почему и зачем они это делают?

Последнее совсем не пойму.

"Есть не одно отверстие на теле для радостей физической любви. Зачем же в мозг, о боже, в самом деле?" (с)

Страшно боюсь своих родителей. В общем, это многое объясняет.

Когда мы ругаемся - я не боюсь темноты, весь страх уходит куда положено. А потом успокаиваюсь - и он снова сублимируется.

Когда они мной недовольны - я не хочу быть лучшей для них, я хочу убежать и спрятаться куда угодно (но по опыту знаю, что убежать невозможно - поэтому всегда остаюсь и держу удар; так со всем в моей жизни).

Я чаще всего не могу любить просто так, я подсознательно свято уверена, что человеку нужно что-то от меня (чтоб я была послушной, приносила хорошие оценки, мыла посуду) - поэтому мне сложно любить человека, а не искать выгоду.

Странно, что когда я кому-то рассказываю о родителях и человек усомнится, что всё было так, онижетакнемогли - я начинаю нападать и на него. Я очень редко нападаю, меня нужно сильно разозлить; но в расказах о родителях я разбавляю краски обычно, не сгущаю. (И чёрт, мне нужен на анализ, а гребанное сочувствие.) (А они всегда стояли друг за друга, и никогда - за меня, и никогда никто не хотел знать, что было на самом деле, потому что по умолчанию были правы они, и неправа - я.)

…Иногда мне хочется уничтожить себя - и это желание более глубинное, чем просто желание самоубийства или желание, чтоб потом все жалели и плакали. Это что-то вроде… желания не быть, хоть так избавиться от всей этой боли и страха.

Я не ручаюсь, что виной всему родители. Много всяких факторов.

…Вика сказала, что очень сочувствует мне, потому что что нужно было делать с ребенком, чтобы уже лет в шесть ребенок понял, что не стоит кричать и вырываться, когда тебя бьют. Лучше просто стоять и не реагировать.

Потому что - что нужно было делать, чтоб я сознательно училась всё забывать.

…Мне очень хочется, чтоб был человек, который принял меня полностью, могу меня защищать - и которого могла бы принять я. Но не при моих чудовищ ных замашках.

(Но я люблю себя, и значит - я выживу. В конце концов, кого ещё можно нормально любить здесь.)

И это, опять же, объясняет, почему я никому не умею доверять.

Знаешь, сложно очень объяснить, как можно одновременно любить родителей - не как любить себя или любимого человека там, а вот просто любить, как не самых плохих в этом мире людей, которые много для тебя сделали и с которыми у тебя общие хорошие воспоминания; и в то же время бояться настолько, что к горлу начинает подступать истерика и обморок поочередно, стоит увидеть их недовольными (пусть даже не мной), или услышать, или с кем-то говорить о моем прошлом. Особенно с психотерапевтом.

Девочки-девочки.

Кто же вам объяснит, что люди не должны соответствовать вашим ожиданиям - или примите и не пытайтесь переделать, или смиритесь.

Кто же вам объяснит, что вы не должны быть хорошими для всех. И если кто-то обижается потому, что вы не сделали того, что хотелось этому человеку - то нахуй эти обидки.

Кто же объяснит, что если сидеть и рефлексировать - ничего хорошего из этого не получится. В себе можно копаться бесконечно. Отметил - пошел дальше.

Кто же расскажет вам, что нельзя верить каждому слову.

Кто покажет, как любить себя?

А кто объяснит, что не каждая, с кем пересеклись пути твоего давно бывшего - дура, шлюха, заслуживает расстрела? Кто - что не всё, что напоминает о нём, подлежит сожжению, особенно если это случайное упоминание у общих друзей, случайное упоминание чего-то общего.

Кто расскажет, что нельзя кидаться за первого попавшегося чуть ли не замуж - просто потому что попался? Кто расскажет, что нельзя бояться всех и сидеть на попе ровно?

Кто покажет, что любить надо не только себя?

Ох, девочки, точно не я. Я могу только продолжить этот список, но зачем?

Кто покажет мне, что любить меня можно просто так, а не за что-то, вопреки всему или благодаря своим комплексам?

Кто научит меня находить компромиссы, а не гнуть свою линию?

Кто сделает так, чтоб я замечала тело, в котором нахожусь?

Кто же объяснит мне, что не обязательно пытаться всем управлять?

Кто, кто же это будет, и где он затерялся, о.

Господи, иди сюда спать. Талию она там ищет. Хочешь, я тебе в эту талию потыкаю. Сразу её найдешь.

(Цитаты Великих Котов)

— Как я могу жить с девушкой, которая ломает пяльца?

— А ты собираешься жить с девушкой?

— Я в процессе, если ты не заметила.

Хо, это так странно - когда говорят о тебе "о, с крутым человеком я познакомилась", тд. Ну, то есть. Действительно считают тебя крутой - и даже после долгого общения.

Потом вспоминаю, что мне же на самом деле никто никогда ничего плохого обо мне и не говорил. Кроме родителей.

Ну, не считая общего немного ебанутая=странная=творческая. Это норм. Ещё про гиперконтроль и нервность говорят иногда.

Но остальное я то ли сама додумываю, то ли слишком хорошо запомнила.

то есть, получается, что для выращивания василиска необходимо
- недконтакт кинестетический и эмоциональный с самим ребенком, при чем "осложненный" тем, что доконтакта в ближайшем окружении нет ни у кого
- беспорядочные, но искренние эмоции, которые ребенком не могут восприниматься иначе, чем что-то нормальное. Соответственно то, что он в них теряется делает ненормальным его.
- расхождение восприятия родителей ребенком и окружением. При этом самовосприятие родителей совпадает с мнением окружения. То есть опять ребенок не нормален
- сваливание ответственности за что-то, целиком. Игры только как нечто полезное. То есть химический кабинет - это гуд. А вот в классики поиграть - это видимо заняться нечем.
- восприятие практически неизбежного тотального одиночества ребенка - одновременно и как нечто нормальное, и как "сам виноват, чего-то не сделал".

(с)

Результат выполнения матриц Равена

Коэффициент интеллекта

IQ=128

У Вас высокий уровень интеллекта

Шкала степени развития интеллекта

97% - 1 степень интеллекта

Особо высокорaзвитый интеллект Вашей возрастной грyппы

Показатели шкал

Шкала A - принцип взаимосвязи в структуре матриц: 100%
Зависит от уровня внимaтельноcти, уровня статистического представления, воображения и уровня визуального различия

Шкала В - аналогия между парами фигур: 100%
Способность к линейной дифференциации и суждениям (умозаключениям) на основе линeйныx взаимосвязей

Шкала С - принцип прогрессивных изменений в фигурах матриц: 92%
Способность к динамической наблюдательности и прослеживании непрерывных изменений, динамическая внимательность и воображение, способность представлять

Шкала D - принцип перегруппировки фигур: 100%
Зависит от способности схватывать количественные и качественные изменения в упорядочении (составлении) фигур согласно закономерности используемых изменений

Шкала E - принцип разложения фигур на элeмeнты: 92%
Способность наблюдать сложное количественное и качественное развитие кинeтическиx, динамических рядов. Bыcшaя форма абстракции и динамического синтеза

К пятнице прошерстить и залить песни на вокал.

В субботу с Ашей в ящ.

Что делать, если тошнит от себя?

Блевать, и обязательно от себя.

А то испачкаешься.

Это просто _ плохой вечер _, просто одна из многих тоскливых ночей. Да вы все знаете, что это такое - когда темнеет, и из груди начинает словно клещами драть, да выковыривать… повод? Какой к черту повод? По моим ногам гуляет морской сквозняк, а во дворе шумно перекликаются птицы. Теплеет. Темнеет.
Хэй, меня прокидала моя любимая девочка; хэй, я снова выбил сто из ста; а значит жизнь проста, и цель чиста, светла, ясна; хэй! Моя любимая девочка не знает толком ничего о, и не надо, и не будем, у нас нет любимых девочек; хэй! даже мой любимый город оказал мне во взаимности, что же делать теперь, что же делать мне нес-част-но-му те-перь? Да только петь, и парить - подобно птицам не-бес-ным…
И завершающий аккорд.
Тоска пройдет, ночь пройдет, настанет утро, и рано или поздно мы все умрем. Но прежде успеем пройти очистительный курс карма- и психотерапии.
О, не грусти же, ведь это просто _ плохой вечер _, просто одна из многих тоскливых ночей, что же с того.

Иметь размер 70F(G) - великая беда. Кроме того, что сиськи выпадают, у преимущественного большинства людей (женщин) размер 75-80С. И чо теперь? Поиск верхней части купальника таки пытка. Регулярны ситуации, когда чашка маленькая, а обьем большой, и всё это радостно сползает вверх до середины груди и есть не просит. Мама, зачем мне такие сиськи, я же терпеть не могу капусту.

Иметь допуск в 60 баллов из 60 и пофигистичную преподшу - беда. Потому что работу читать она не будет, а поставит сколько в голову взбредет. И хорошо, если ей до этого взбредет, что у меня же 90 и 97 по предыдущим, как бы не надо мне портить повышенную стипендию. Впрочем, я ещё не уверена, что второй-третий экз у меня 90, она тоже ещё не читала работу… что с ними всеми делать…

Иметь рабочий диапазон миМ - ля2 довольно здорово. Потенциально где-то сиБ-доМ - ми-фа3 (меня ни раз ещё не загоняли на граничные ноты, максимум по +2 в каждую сторону к рабочим - свободно). Сейчас 2,5 октавы, а потенциально три с хвостом. В чем беда? В том, что лирическому сопрану НАХУЙ НЕ СДАЛАСЬ большая октава. И малая, в общем, тоже. Да и в нашей консе выше ля2 никого не водят. Внимание, вопрос - зачем мне такой большой голос и что я им буду делать? ВСЕ академические женские партии от контральто и до колоратуры (если не ошибаюсь) влезают в миМ-до3. Всё. Лучше бы у меня интонирование было нормальное, блять…

Если бы кто-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотел бы, он поехал бы… дружные - это те, кто с нами, а у кого обьстоятельства, тех побоку… ой, ты не сможешь? мамааааааааа, он меня обидел, я с ним не дружу.

Детский сад. Помолчи уже, женщина, не позорься.

Я, впрочем, тоже тот ещё бестиарий сейчас - нужно больше спать.

— А ещё у нас там есть бассейн, тренажерный зал…

— И АРМИЯ.

(с)