Страшно боюсь своих родителей. В общем, это многое объясняет.

Когда мы ругаемся - я не боюсь темноты, весь страх уходит куда положено. А потом успокаиваюсь - и он снова сублимируется.

Когда они мной недовольны - я не хочу быть лучшей для них, я хочу убежать и спрятаться куда угодно (но по опыту знаю, что убежать невозможно - поэтому всегда остаюсь и держу удар; так со всем в моей жизни).

Я чаще всего не могу любить просто так, я подсознательно свято уверена, что человеку нужно что-то от меня (чтоб я была послушной, приносила хорошие оценки, мыла посуду) - поэтому мне сложно любить человека, а не искать выгоду.

Странно, что когда я кому-то рассказываю о родителях и человек усомнится, что всё было так, онижетакнемогли - я начинаю нападать и на него. Я очень редко нападаю, меня нужно сильно разозлить; но в расказах о родителях я разбавляю краски обычно, не сгущаю. (И чёрт, мне нужен на анализ, а гребанное сочувствие.) (А они всегда стояли друг за друга, и никогда - за меня, и никогда никто не хотел знать, что было на самом деле, потому что по умолчанию были правы они, и неправа - я.)

…Иногда мне хочется уничтожить себя - и это желание более глубинное, чем просто желание самоубийства или желание, чтоб потом все жалели и плакали. Это что-то вроде… желания не быть, хоть так избавиться от всей этой боли и страха.

Я не ручаюсь, что виной всему родители. Много всяких факторов.

…Вика сказала, что очень сочувствует мне, потому что что нужно было делать с ребенком, чтобы уже лет в шесть ребенок понял, что не стоит кричать и вырываться, когда тебя бьют. Лучше просто стоять и не реагировать.

Потому что - что нужно было делать, чтоб я сознательно училась всё забывать.

…Мне очень хочется, чтоб был человек, который принял меня полностью, могу меня защищать - и которого могла бы принять я. Но не при моих чудовищ ных замашках.

(Но я люблю себя, и значит - я выживу. В конце концов, кого ещё можно нормально любить здесь.)

И это, опять же, объясняет, почему я никому не умею доверять.

Знаешь, сложно очень объяснить, как можно одновременно любить родителей - не как любить себя или любимого человека там, а вот просто любить, как не самых плохих в этом мире людей, которые много для тебя сделали и с которыми у тебя общие хорошие воспоминания; и в то же время бояться настолько, что к горлу начинает подступать истерика и обморок поочередно, стоит увидеть их недовольными (пусть даже не мной), или услышать, или с кем-то говорить о моем прошлом. Особенно с психотерапевтом.