Как же объяснить человеку, что ты уже не хочешь его видеть или что, ты совершенно не нуждаешься в нём? Говорят, что каждый человек, даже хочет зависеть от кого-то, а точнее быть нужным, но правда ли это? Может это люди сами уже придумали и просто на столько поверили в свою ложь, что сделали её явью? В последнее время меня посещает настоящее желание писать, именно писать что-то дельное, оформлять свои мысли и уметь преподнести их так, чтобы заставить чтеца моих раздумий тоже сесть и углубиться в ту или иную тему, чтобы пошла некая связь. Так вот, как и когда приходит время, и мы понимаем, что нам не нужен человек, с которым ты общался, ну давайте примерно…возьмём промежуток времени: три года.

Первый год, несомненно, должен был пройти гладко, тихо, без ссор, без импульсов, иногда даже как диаграмма мозга у усопшего. Вы понимаете, друг друга с первых же минут, с первого вздоха, с первой буквы. Вы вместе произносите слова, а потом покупаете друг другу конфетку. Возможно вы смотрите вместе фильмы и «уедаетесь» попкорном, рассыпая его, обкидываясь, смеясь и наслаждаясь временем. Когда у кого-то горе или плохое настроение вы всегда на строже и готовы помочь. Так пройдёт год ваших безоблачных отношений, и вы будете счастливы, как никогда. Но, сами же вы понимаете, что это затишье перед бурей? Да, вы можете продлить вашу идиллию, но буря то не утихнет за это время, а наберёт ещё больше оборотов.

Второй год - время высказываний. Да, именно так. Сразу скажу, если у вас по другому: флаг вам в руки и транспарант на шею, я за вас рада, все мои рассуждения от увиденного и пережитого. Обычно люди допускают одну очень важную вещь, я её называю «мерная прямолинейность». Да-да, вы все хором скажите: «Это же «недосказанность!» Именно. Некоторые так боятся что-то сказать другому, так боятся обидеть, что не заметно делают всё ещё хуже. Поэтому надо использовать в первый год «мерную прямолинейность». Хочу сказать, что после первого года нам кажется, что мы знаем человека «от и до», но на самом деле мы ничего не знаем и ничего не понимаем. Поэтому наверняка в середине второго года вас настигнет такое чувство, как «разочарование», а что это такое? А это, когда что-то или кто-то не соответствует вашим мыслям и фантазии. Вы замечтались, вы скажите: «Он же был идеальным, никаких изъянов!», ничего нет идеального, совершенно. Просто человек откроется вам совершенно с противоположной стороны и знаете, что? Он не виноват. Вы же друзья? Должны принимать друг друга такими, какими вы есть. Вернёмся к «мерной прямолинейности». Нельзя конечно в лицо говорить: грубо бесцеремонно. Это будет весьма не культурно с твоей стороны, дружок. Очень часто, когда нам плохо мы любим побыть одни. Это нормально и друг должен это понять, но «он же так старается, успокаивает меня, а как мне хочется сейчас одной посидеть и посмотреть какую-то мелодраму, поныть, выреветься подушке, обдумать всё, но он же мой друг и ему будет не приятно, если я попрошу его уйти», извини конечно, а тебе приятно? Тебе не выворачивает от этой жалости? Нет? Ну я тогда даже не знаю, «терпи казак атаманом станешь», но в скором или дальнем будущем ты скажешь это, ты скажешь, что» Уйди, я хочу побыть один, ты мне мешаешь!» и это будет более эмоционально, чем если бы ты сказал это в первый раз, потому что даже если в кружку будет капать водица по одной капле – чаша наполнится, но самое ужасное, что всё начнёт выливаться, переливаться через края, как хочешь, но всё это случится. Так зачем впадать в крайности? Не лучше ли сразу сказать, что тебе неприятно, а что приятно. Устройте «вечер откровения», поделитесь своими неприязнями и, наоборот, с друг другом. Мне кажется – это даже сблизит вас.

Третий год. Ну…тут два варианта: либо вы поймёте, что вы разные с человеком, что вы в нём не нуждаетесь, либо у вас всё будет хорошо, если вы выскажитесь, конечно. Я не знаю лекарства идеальных отношений или как любить друг друга вечно, или как понимать друг друга с полуслова. Единственное, к чему взываю вас так это быть настоящими, быть искренними, честными. Не быть гнилым человеком, который зарывает себя в враньё и не знает, как выкарабкаться из него «чистым», ведь «чистым» не получится, а быть хорошим другом, не вконтакте, не в списке друзей, а рядом, так рядом, чтобы слышать сердца стук, а не как пальцы ударяют по клавишам, чтобы слышать дыхание человека, а не читать его статус.

И что б ответить на мой первоначальный вопрос. Если человек каким-то образом стал не нужен в вашей жизни, ну бывает такое, я понимаю. Не тяните с разлукой и не думайте, что своей «тягучестью» вы делаете человеку лучше, нет. Надо быть честным с другими и с собой.

Взаимопонимания вам, друзья.