Это просто Вьюи блог

Весело да?Послезавтра у нас уже пол года, а мы поругались.Сегодня вспомнила, что в предыдущих отношениях мне говорил"не заметила?перед каждой нашей датой мы ругаемся?"А правда, что это такое?Почему так?Что-то мне подсказывает, что и сейчас так.На самом деле с ним всё не так, он первый с кем я запомнила даже первые поцелуи.Иногда я думаю, что вообще не люблю его, что всё это просто, я просто от чего то бегу и поэтому я сделать и сейчас, что я просто вру себе.Ну да, так и есть, я вру себе когда думаю об этом.Меня никогда не привязывал к себе человек с такой силой.Опять слёзы.Это такой невероятный человек, я думала он полон пошлости и вообще весь такой развратный, а когда мы встретились он так боялся подойти ко мне ближе чем на метр.Странно, да ведь?Никогда не видела такого человека как он, в нём столько разных качеств.Наверное поэтому мне с ним так тяжело и легко, грустно и радостно.Опять с мысли сбили.А, ну да.Я вот думаю, что нам надо разорвать всё, настраиваю себя на такие мысли и вроде как готова.И вот мы не разговариваем целый день, а может и два и тут он мне звонит.Это ужас, у меня тут же начинают течь слёзы градом, вообще в последнее время слёзы часто целуют мою и без этого красные щёчки.Глупо, да?А через месяц, нет, меньше, он мне звонил по вечерам и после проведённого вместе 12 часового дня я плакала от того, что мы спим в разных кроватях.Никогда такого не было.Две недели, что мы"жили вместе"нас так сблизили, я первый раз в жизни сказала человеку, что я его люблю первая, да ещё и так рано.Я не знаю почему так сказала, а что самое интересное даже не жалею.Наверное это говорила не я, а сердце или, может быть, душа, не знаю, но это что-то внутри.Сейчас у него много радоты и дел, и мы не видимся уже третий день.Не знаю, хорошо это или плохо, но я как-то не скучаю, у меня вечное ощущение его рядом, вот правда.нет, меня тяжело, тикут слёзы, грустно, ужасный день, неделя, месяц, а всё это зависит от одного человека, необыкновенно.Вот почему так?Из-за этого я часто думала разойтись, но меня всегда что-то останавливает.У меня всегда перед глаза при этой мысли появляются те две недели после Нового года, Да, пусть сам Новый год был ужасный, был бы шанс я бы всё изменила, но после…После это была сказка, тогда не было ни работы, ни тринировок, ничего, только я и он.На самом деле нереально.А его день рождение?Я никогда не чувствовала такого человеческого тепла.Я была сама в шоке от себя и то, что было у меня внутри.Это даже не бабочки, я не знаю, а хотя…может быть и они, но не одна, не две, не три и не 333, а все-все-все бабочки, что только есть.Вот такого я точно никогда не испытавала.Я вам скажу, это лучше наркотиков, секса, алкоголя и всего-всего-всего, что только есть.Правда.Сейчас у меня в наушниках такие слова"Найди мужчину, в которого влюбишься до беспамятства, и который полюбит тебя так же.Как его отыскать? Главное, слушайся сердца."Хоршие слова.Когда мы только начали встречаться, моей бабушке нагадала гадалка, что у меня в личной жизни будет плохо.Не знаю, я так испугалась по началу, думала вернуться в прошлое, но сердцем и душой оставалась с ним и искала 1000 причин оправдать его и наше бущующее, сейчас я понимаю, что пусть мы вместе все пол года, но плохо будет не с ним, а без него.Сейчас вспомнила, в фильме или в книге было"-ты меня любишь?-я без тебя дышать не могу"Наверное это что-то больше, а может и меньше.Всё равно для меня это знак свыше.Вчера в порыве злости сказала подруге, что завидую ей, потому что они никогда и никого не любила, а она из тех, кто думает, что встретит парня раз и навсегда.Неееет, глупая, такого не бывает, хоршие парни всегда приходят последние.Путь к истинной любви всегда лежит через боль, страх и дикий ужас, предательсва, подставы, обиды, слёзы, вобщем ты проходишь через всё, через все свои страхи.Честно, никогда не боялась этого и готова была ждать столько, сколько нужно лишь бы обрести своё счастье, надаюсь дождалась.Теперь я виню себя за свои слова, ведь я желаю ей, да и не только ощутить это на себе.Радоваться от того, что он просто есть в твоей жизни.Я считаю его чем-то нереальным в своей жизни.Сегодня когда ехала домой, вспомнила цитату, что-то про счастье и чтоб рядом был не сказочник, а волшебник.Так вот, он и есть мой волшебник.По мимо всей боли, что мы приносим друг-другу он делает мои мечты реальностью и всё то, что я сделать не могла, мы делаем вместе.Он никогда не узнает обо всём этом, всё, что я о нём пишу, но если быть ещё честнее, я бы за него отдала свою жизнь.Я очень хочу верить в то, что он на самом деле меня любит очень-очень и что он видит во мне всё тоже, что вижу в нём я, а лучше, чтоб ещё больше.Я так хочу чтобы он написал мне сейчас или позвонил, о том чтоб он пришёл я и вообще молчу, хоть я и говою, что он меня не любит, не хочет быть со мной и всё такое, в глубине души я всё равно надеюсь на то, что это всё не так и он оправдает мои надежды.

ведь я так тебя жду.

ведь я так тебя люблю.

стань моей вечностью.

моей бесконечностью.

Знаете, что я поняла?Точнее начинаю понимать и всё больше верить во фразу"если хочешь продолжения, молчи о начале"Не знаю, может я накручиваю себя или настраиваю на такие мылси, но ведь правда.Когда я молчала и скрывала всё, всё было как то иначе, лучше.Дада, именно лучше.С другой стороны я думала"вот раньше, все всё знали и было тоже хорошо, даже больше чем хорошо"Но я не учла один момент.ВСЁ КОНЧИЛОСЬ.Я это начала осознавать только сейчас.Многие обижались на меня когда я так говорила, видите ли"мы же друзья, секреты нас сближают"Честно?Порой мне даже рассказывать ничего и никому не хотелось, но в себе держать тоже трудно.А главное найти человека для которого мои тайны тоже станут родными-трудно.Уже забыла о чём писать начала, ах да.Интересно, а много ли людей которые тоже придерживаются этой фразы?Очень интересно.Так грустно, в голове эти вопросы.Что делать?Так ли это?Может я сама себя накручиваю?А может нет?…

Вот честно, никогда такого не любила и не была сторонницей.
Но сейчас я бы и накурилась, и написалась.Не знаю, я готова
сделать всё, что угодно
Лишь бы унять эту боль.
Лишь бы забыть всё хотя бы на день.
Ощутить себя вновь живой, пусть даже на пару часов, мне плевать.
Я не хочу становиться той, кто живёт от дозы до дозы.
Просто хочется почувствовать себя счастливой,
заулыбаться.
Пусть даже мнимо.

В последнее время мне кажется, что тебе вообще на меня плевать и что кроме злости я у тебя ничего не вызываю.я так устала, я всё время хочу что-то сделать, обидеться, накричать, послать, возможно бросить, но не могу, я всё время всё прощаю, меня эту саму уже бесит.Господи, дай мне сил.Иногда у меня мысли что у нас такое дружеское общение, да хотя и нет, бред какой-то,1001 мысль в голове, я знаю, что ты радотаешь и вечно занят, но неужели так трудно позвонить лишний раз или вместо трёх слов написать четыре и поставь поцелуйку?неужели я так много прошу?Ты всегда говоришь дада, понял, а потом ничегошечки не меняется, все говорят, что видно как ты меня любишь, наверное я одна этого не замечаю и не понимаю.Из отношений в отношения я анализировала и говорила себе, что дальше так не делать не буду, но тут мне кажется, что я совсем сошла с ума, я не знаю.Иногда мне кажется, что ты какой-то маленький для меня, а иногда слишком взрослый.Ааааа, неужели на всём земном шаре одна я такая истеричка?неужели нет ни одной девушки, которая меня поймёт?Я понимаю, что я должна бороться с собой, но чёрт, каждый вечер себе это обещаю, а на утром всё как всегда, я пытаюсь, стараюсь, но одно лишь слово и я начинаю заводиться как не знаю кто, какой ужас, как жить когда ты такая истеричка?