— если любишь – привыкнешь
говорил я себе
каждый день

каждый месяц
выгребал из постели комья земли
утром гладил тебя
и находил в волосах утешение

только смрад не прошел
покуда я не высадил в твоем рту

голубые незабудки
как приятно их желтые глазки
мне язык щекотали

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет).

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет).

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может, броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может, на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может, его того?

Мозг: Что «того»?

Женщина: Ну… Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ???

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты все-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-ак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (Плачет).

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом).

Мозг: Затем! Испанский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей-то силищей!

Женщина: Времени все как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну те, с бантиком… (Утирает слезы).

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…

Женщина: (Улыбается). Ага, в «Макдоналдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно).

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно).

Мозг: Вот, а ты позитива не видела…

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно). О-о-о-о-ой!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!

Мозг: Ой!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает). Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Не помню, чтобы меня когда-либо предавали.
И я все думала, как бы описать эту ситуацию и походу, это слово очень подходит..
" все бывает впервые"

Я соскучилась по текстам.

Я поняла, что текст- сублимация порезов. И всё это вращается вокруг следов. Я оставляю следы после себя- что служит доказательством того, что я есть, что я- живая. В конце концов, - если повезёт, конечно- после каждого из нас останется след- надгробие.

Недавно я выбралась- впервые за 5 месяцев!- в ВЕИП на Фрейдовские Чтения. Моя стихия, мои ребята, наши обсуждения. Впервые я шла туда с ясным ощущением счастья. Всегда была тревога: из-за нагрузки самого места и присутствующих там людей, из-за Максима, из-за вечных опозданий к началу мероприятий. Сейчас- счастье.

А вот прямо сейчас я разваливаюсь на куски. Нахрен, пора начать заботиться о себе, а не отдавать себя с головой работе. Иначе через пару месяцев я заработаю себе не денежку, а неизлечимую хворь. Никогда раньше не чувствовала себя такой хрупкой и уязвимой. Мой скелет и небольшое количество мускулов не выдерживают 12-ти часового рабочего дня.
А ещё это проклятие- тратить кучу денег (которые планировалось откладывать на съёмную квартиру) на нашу продукцию. Мне резко понадобились масочки, тоник, сыворотка и защитный спрей для волос и тонны прочей мелочи. Шкафчик в ванной постепенно начинает не вмещать всё моё добро, а мама лютует. Вот что значат собственные деньги.
И подарочки, как же без крутых подарочков. Я люблю делать подарки, но я на квартиру буду копить ещё года два, если не начну экономить.

Этот текст кажется мне живым. Желания, планы. Мои планы редко осуществляются. Посмотрим. И это тоже перспектива жизни- загадывать на будущее, в которое я верю.

Странные дни. На самом деле сложно жить в комнате с людьми, с которыми не общаешься и есть какие-то недопонимания, терки и т.д.
Было бы круто, если бы Ира съехала. Просто сложно мне находиться тут и все.

Сегодня собрали мафию. Честно? Ужасно.. Вообще не люблю компании, где на меня не обращают внимания, наверное, в этом вся суть)
Зато Артур и Саша писали. Моя проблема в том, что я всегда стремлюсь к чему-то, что выше меня. Давайте честно. Я не лучшая и никогда не была ею. Все хотят себе классных друзей, девушек, парней, забывая о душе, влюбляясь за внешность, одежду, положение в обществе. И сейчас я стремлюсь быть с теми, кто лучше и расстраиваюсь, что меня не всегда воспринимают.
И я понимаю, что это ужасная глупость.
Артур написал "день без тебя", Саша сто раз звала к ним. Они любят меня, смеються над моими шутками и всегда скучают.
Я даже с СС стала хуже общаться.. Тоже не замечают меня, а Соня как обычно грубит и бесит своим поведением. Будто бы ей все что-то должны.

Короче, некому поплакаться, как обычно. Наверное это я такой человек, со мной можно только ржать, танцевать, петь, умирать и веселиться. Но не говорить и уж никак не слушать меня.

Было лучше, когда я удаляла страницу в ВК, игнорила парней, общалась сама с собой и никуда не ходила, самосовершенствовалась..

В человеке не должно быть дна. Ты знакомишься с новым человеком и ныряешь в него. Есть те, в которых глубоко, и ты купаешься в них, наслаждаешься новыми ощущениями, новыми знаниями, новым опытом. Но в самом себе ты знаешь, что однажды и у этого глубокого человека ты нащупаешь дно, и будет ли достаточно имеющейся глубины, чтобы остаться? А есть мелкие люди, ты заходишь в них как будто в ручей и сразу чувствуешь дно. Ты выходишь из них быстро, безболезненно, без эмоций и легко идёшь дальше, будто их и не было никогда. Глубокие люди запоминаются надолго.

опиши черный цвет, не используя этого слова.
закрой глаза. заткни уши. задержи дыхание. влюбись в кого-нибудь. подари им каждый дюйм твоего тела. Каждый стук твоего сердца. А теперь представь, что они ушли. зайди в комнату. Это помещение — твой мозг. Продолжай идти, пока не достигнешь самого темного угла и, опираясь спиной, сползи вниз по стене. Свернись в позу эмбриона, утри слезы и положи голову на колени, вспомни каждый день, когда ты чувствовал(а) себя одиноким(ой). Открой глаза. Смотри за пределы неба, за пределы звезд, за пределы всего, что тебе показали на карте, пока твое зрение не было затуманенным, фокус выравнивается, и ты смотришь на что-то, чего даже наверное и не существует. Закрой ноутбук после шести часов работы и потри виски. Встань на край шахты лифта и послушай эхо от маленьких движений, которые производит твое тело, отражаясь от стен. Эта вибрация — доказательство твоей жизни в пропасти. Смахни ресницу с щеки того, кого любишь. Задержи её между пальцами. Поставь чашку теплого обжаренного кофе на гладкий кофейный столик. Шагни на блестящую дорогу, отшлифуй её вместе с дождем ночью. Почувствуй икоту в твоей груди, когда пропускаешь ступень на лестнице.

И после того, как ты сделал(а) все это,

Потеряй привязанность к своим чувствам и исчезни в небытие.

Какой цвет ты видишь?

Свадебная коллекция Zuhair Murad (осень 2016)

Просто потрясающе! Глаз не оторвать!

— Каково ваше мнение о жизни?
— Утром другое, чем вечером, зимой другое, чем летом, перед едой другое, чем после, и в молодости, вероятно, другое, чем в старости.
— Правильно. Наконец-то я слышу разумный ответ.

Эрих Мария Ремарк

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

Я не поняла вопрос и в прошлый раз, когда заполняла флэшмоб, и сейчас я все еще его не до конца понимаю.

Как я оцениваю свой интеллект, или интеллект вообще?

Если говорить о первом, то себя я оцениваю довольно трезво. Я далеко не самая умная, но и тупой я себя назвать тоже не могу. Да, много моего внимания уходит на сериальчики и фанфики, но тем ни менее я стараюсь развиваться, читать.

Если говорить об интеллекте в общем, то я ценю его в людях. Мне правда интересно общаться с умными людьми, от которых можно чему-то научиться, с ними есть о чем поговорить. И это стимул расти и развиваться, а не наоборот, деградировать.

Я слишком много сплю. Прям очень. Сутки наверное спала, проснулась на час и вырубилась обратно. Заставляю себя вставать, что бы хотя бы бульончики попить. Выгляжу ужасно, как будто до сих пор в маске Хелоуина - лицо белое, глаза не живые. Съездила на работу, забрала свои деньги, посидела с девочками. И нету у меня этого былого настроения, азарта, смеха. Ничего. Договорилась с Алиной, бросить все и улететь в отпуск. Куда угодно. Лишь бы по дальше. За все 10 лет, что живу в Питере, никогда так погода, атмосфера, серость не влияли на меня. Я думала, что у меня иммунитет. А нет. На работе все так же срываются, управляющая ревет второй день, сотрудники все поголовно в депрессиях. Это ужас. Не понимаю, как так коллективно можно было загнаться. Сумасшедшие все. Я скорее всего поэтому и загнулась, радоваться, когда всем вокруг так плохо, невозможно. А я очень близко к сердцу воспринимаю все…

Заметила, что когда люди в очередной раз предают/меняют/исчезают в голове только одна мысль: ну и ты туда же?

Хорошим было то, что они давали мне достаточно свободы, а в остальном я бы своего ребёнка так не воспитывала. Хотя в этом не было ничего плохого, просто я бы пошла другими путями.

• Being entirely honest with oneself is a good exercise.

Думаю стоит продолжить эту маленькую привычку писать тебе именно таким способом. Мне кажется, так я несколько лучше доношу до тебя то, что мне хочется сказать, но, по какой-то причине, сделать иначе всё ещё остаётся невозможным. Да, моя жизнь переворачивается с ног на голову и обратно. Иногда я даже не понимаю, что во мне находят люди, как и то, что ты нашла во мне.. Иногда я нахожу ответы, а иногда эти ответы порождают новые вопросы, и так по кругу.

• If you are afraid to do, this is what you need to do first.

Я бы не стал писать всё это, если бы не полбутылки крепкого алкоголя, который я так старательно избегал последнее время. Но вот только время не шло быстрее или не меняло сути происходящего. Бутылка просто лежала там в закромах и истязала меня, пока я выжидал нужное время. А время стояло на месте. Я убедил себя, что глоток этого напитка никогда не будет так сладок, как я себе представлял. Так что я спрятал бутылку и ушёл..

• Never be shy what you feel. It is a real. Be honest with yourself.

Много времени прошло после того, как всё изменилось. Но что-то оставалось без изменений до сих пор. Я не знаю, кто я без тебя. Но знаю, что пока я рядом с тобой, время не будет стоять на месте. И всё же этот вопрос продолжает оставаться без ответа: кто я без тебя?.. Эгоистичный друг? Ревнивый парень? Ужасный сын? Надеюсь, если повезёт, хоть тебя я смогу не подвести. Ведь, если нас будут разделять тысячи миль, сотни лет и другие жизни, ты будешь рядом со мной. А моё сердце всегда будет рядом с тобой..

d.i.

-Как сессия?!

-И не спрашивай…

-С личной жизнью все в порядке?

-Только не это, меняем тему…

-Работу нашел?

-Ой, все!

Когда мне было 16 лет, я сломала руку. Мама наняла мне водителя, женщину, чтобы она меня забирала из школы и привозила домой. Однажды, это Женщина мне сказала:"Девушка никогда не забудет свой первый поцелуй, а первый секс…пфф..не все даже имени запоминают своего первого партнера."

Сейчас мне 21 год. Поцелуй помню, а вот секс реально плохо помню.

gifs by х

Thomas William Hiddleston | - A to Z -

вот всегда на ночь начинаю придумывать идеальную жизнь. от приятных мыслей вскоре засыпаю. так происходит практически каждый день, кроме тех, когда я без сил заваливаюсь и сплю. а сегодня произошло то чего не было уже очень давно. задаю себе только один вопрос, почему ? почему ты юля ебанутая как ебаный пиздец ? я мечтала о своей смерти. тихой такой, слегонца болезненной. и чтоб плакали все. скучали. и начала ржать. о да это был именно ржач. пока не превратился в рыдание. от этого и спать больше не могу. у меня что крыша поехала ? это же не здраво ЧТО СУКА ЗА НАХУЙ ПРОИСХОДИТ. два года назад без работы сидела и от безделья тоже часто думала о смерти. почему все возвращается ? характер этот эмовский, мысли ебанутые. почему я до сих пор люблю его ? почему скучаю ? почему, куда, когда я свернула не туда слишком много вопросов и, увы, ни одного ответа. потому что время пиздостраданий вот почему

Некоторые люди кажутся вечными, словно они - доказательства незыблемости твоего существования. Столпы, на которых зиждется твой собственный мир. Их бессмертие не поддаётся сомнению настолько, что потом в голове не укладывается мысль: "Её (его) больше нет". Некуда деть этот факт, он громоздкий и не помещается ни на одну из полок, а потому кладёшь его куда-то на задворки и забываешь. Но в какой-то жуткий, пронзительный, совершенно неожиданный момент до тебя доходит, что с уходом людей и мест из твоей жизни прошлое становится зыбким: всё меньше общих воспоминаний и объективной реальности, всё больше белых пятен. Игра, в которой нужно построить башню, вынимая блоки снизу и водружая наверх, - вот и весь мир. Не слоны и черепаха, не бескрайний космос, а деревянная башенка, которая рано или поздно рухнет, потому что таковы правила игры. Как ни старайся, достигни хоть вершины мастерства, она упадёт. И кто-то начнёт заново. Кто-то другой. А это любимое всеми: "Если одного чего-то убудет, то другого обязательно прибавится", конечно, работает. Но не так, как принято думать.

Самая большая наша ошибка в том, что мы думаем, что у нас ещё много времени. Много времени на всё: на жизнь, на друзей, на семью, на учебу, на любовь, на карьеру. А время, оно так быстро исчезает. Но мы тратим это время в пустую. Обижаемся по мелочам, злимся, ленимся. Мы не понимаем, что ничто не вечно, что время пролетит и мы никогда не сможем что-то вернуть, что-то сделать, что-то успеть. Нужно успеть всё сделать: прожить жизнь как хотим, создать самые прекрасные воспоминания с нашими друзьями, попросить прощения, признаться в любви, забыть обиды, начать с чистого листа свою жизнь, двигаться вперед, построить карьеру, создать семью, сказать некоторым людям, как они нам дороги и пообещать им, что мы их будем любить и помнить не смотря ни на что. Сделать всё то, чего боимся, убрать из сердца лень, гордость, зависть… Да, может времени осталось и мало, но мы можем всё ещё успеть что-то сделать, успеть оставшиеся минуты сделать воспоминаниями на всю жизнь! Ведь подумайте, ужасно всё-таки, когда-то посмотреть назад и понимать, что ты всё-таки что-то где-то пропустил и не сделал, что-то не сказал, а ещё хуже, что ты жалеешь об этом… И помните одно, мы не властны над временем, но оно властно над нами.

Когда берут показания у знакомых какого-нб маньяка, то те говорят "ой, о нем и подумать нельзя, он такой опрятный всегда, каждый раз поздоровается". Бред какой. Сегодня ты не здороваешься с соседями, а завтра прибьешь кого-то, да? Дружить с человеком только потому, что вас судьба свела в одном подъезде? Ну нафиг, каменный век какой-то.

То ли я насмотрелась тв, то ли мнительность на фоне повышенного самомнения зашкаливает, но я идеально подхожу под типаж какого-нб уголовника. Надо мной издевались сверстники и родители, друзей нет, людей сторонюсь. Всяких странностей и расстройств - просто рай для психиатра.

Вот я сейчас сижу, жую сопли и думаю, что в такой обстановке люди вырастают маньяками, гениями или самоубийцами. Там уже от силы духа зависит, я думаю.

И поразительно просто, насколько разной я бываю с людьми. Что невыносимо абсолютно - насколько один и тот же человек может быть разным со мной.

ищу новых друзей, которые будут меня любить и боготворить, а то старые перестали. я смешная и у меня есть хорь. резюме в лс.

в последнее время просто хочется ходить и обнимать людей, очень многих людей и не потому, что мне настолько плохо, а потому, что я вижу, как плохо им.

Мне очень хочется знать, что такое справедливость и где ее искать. Правило бумеранга в моем случае работает по другой схеме, почему-то мое добро возвращается мне говном. И я реально не понимаю, где же я так косанула, что все пошло просто по пизде. У меня реально руки опускаются и вообще уже так все равно становится на все..Я правда устала от самой себя. Мне очень важно было попасть в десант, очень нужно и я очень этого хотела. Но почему-то желаниям, видимо, не так свойственно сбываться. Я вообще в себе запуталась, не узнаю себя, какая я вообще есть, кто я, чего хочу. Мне реально хочется, чтобы все наладилось, избавиться от мыслей, от людей, от хлама в голове. Я очень хочу искренне и честно сказать, что я счастлива, но не могу. А сегодня у меня просто все оборвалось, почему то, во что я вкладываю душу поварачивается ко мне жопой?

— Кое-кто уже сделал ту самую вещь?

На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу — вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на любовь.

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то —
На нудные дела, ненужные заботы,
В угоду обществу придумываем маски,
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки.

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?
А нужно бы на дружбу.

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все — а более теряем;
Всё копим — золото, тряпьё и серебро.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на добро.

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь?
А надо б на мечту.

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить,
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

Социум высмеивает одиночек; диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся. Конечно, мы поддаёмся: тратим время на других (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому, что здесь так принято.
Просто потому, что нужно бояться одиночества.

И за всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь, — это ты сам.

Сегодня реальность окутала меня своими ежевыми рукавицами и забрала из сказки в мир реальных событий, где приходится играть по новым правилам. Главное правило - не заблудиться в собственных иллюзиях.

Глядя на толпу, всматриваясь в обрюзгшие лица большинства сограждан, еще с детства, я задавала себе вопрос — для чего жили все эти усталые, некрасивые люди? Работали всю жизнь, в лучшем случае приобрели автомобиль и обычную неудобную квартиру в бетонном муравейнике — четыре стены как итог жизни? Ну обои новые поклеили, поставили двери, решетки на окнах — справили Новой год и 8 марта — дальше что?

На лицах скука и пустота — в детстве эти люди хотели быть космонавтами, музыкантами, поэтами, полководцами, героями. Сложно поверить, но это так. Кто они сейчас — усталые торговцы собой? Никто. Дядя Вася и тетя Зина. Дети и у них и внуки. Уже с отбитыми желаниями, уже похожие на своих предков. Почему они отказались от своей настоящей жизни? Потому что так положено? Кем и как? Страхом и трусостью. А также унылой Системой нашей жизни.

Системе нужна прибыль, система не может перестать расти, иначе она погибнет. А ее цель — максимальная прибыль, деньги, в которых заключен труд миллионов людей. Деньги важнее человека — кто бы, что не говорил. Сознайтесь, что за сумму N – вы откажетесь от своих друзей, от своих желаний и увлечений, продадитесь с потрохами. С малых лет вы привыкли к тому, что все продается и покупается, вы не мыслите иной жизни.

Корпорации, производители всяческих товаров и услуг давно стали вашими хозяевами. Вы думали, что приобретая вещи, становитесь их господами? Становитесь богаче, важнее, сильнее? Нет. Вещи давно поработили вас. А через вещи вами управляют их производители. Сегодня ни один товар не производится для действительного удовлетворения потребностей человека. Товар производится ради получения максимальной прибыли. Отсюда колбаса из тухлых отходов, мыло из дохлых собак, салаты в супермаркете из просроченных продуктов. Прибыль толкает «бизнесменов» на откровенные преступления — в детских садах уже не раз травились дети, окружающая среда загажена до безумия, агрессивная реклама брендов сводит людей с ума. Ради вожделенных товаров человек стал ряженой проституткой, рабочей лошадью и козлом отпущения одновременно. Фетишизм всюду — золото, автомобили, элитные водки, косметика «класса люкс» — а где за всем этим Человек?

Человеческие качества и потребности обесценены. Любовь, дружба, уважение, созидательный труд, физическая и духовная культура, непринужденное общение — когда вы последний раз думали не о работе, учебе, покупках и телевидении? Когда вы отдавали что-то ничего не требуя взамен? Когда вы с радостью трудились?

Отсюда пустота и уныние внутри современного человека. Скука — болезнь нашей цивилизации. Человек продал себя, отказался от своих истинных потребностей ради жвачки, ради побрякушек, ради иллюзорных благ, навязанных рекламой. Подобно собаке, бегущей по арене за механическим зайцем, он бежит задыхаясь, вот оно счастье! Так близко! Но его нельзя догнать. Механический заяц всегда будет впереди собаки, потому что всегда появляются новые модели автомобилей и шуб, новые духи, новые «тренды и бренды».

Люди бегут от себя, от внутренней пустоты, заглушают ее алкоголем, шумными вечеринками, постоянным слушанием радио.

«Предположим, что в западной цивилизации всего на четыре недели перестали бы работать кино, радио, телевидение, были бы отменены спортивные мероприятия, прекратился бы выпуск газет. Если таким образом перекрыть главные пути спасения бегством, то каковы будут последствия для людей, предоставленных самим себе? Я не сомневаюсь, что даже за такое короткое время возникнут тысячи нервных расстройств и еще многие тысячи людей окажутся в состоянии сильной тревоги, дающем картину, аналогичную той, которая клинически диагностируется как невроз», — говорил Эрих Фромм.

У этой Системы нет человеческого будущего. Есть лишь картина мрачного техно-фашизма. Все решено, все просчитано — ваше поведение, ваши вкусы, ваши потребности. Корпорации знают и решают за вас. Небольшие вспышки недовольства караются жесткими методами, несогласные обвиняются во всех смертных грехах и уничтожаются. С помощью СМИ — общественное мнение формируется на раз-два. Это — уже реальность. Когда у вас появлялись в последний раз самостоятельные мысли, оценки, суждения?

С детских лет нас приучают к покорности: детский сад, школа, институт, армия, работа, нищенская пенсия — смерть. Большую часть времени человек проводит вне своих собственных интересов, делает не то, чего бы ему хотелось, выбирает себе работу не по душе, а по зарплате. Человек тотально отчужден от себя самого. Система сделала из людей — живые трупы.

«Никто не повинен в том, если он родился рабом; но раб, который не только чуждается стремлений к своей свободе, но и приукрашивает свое рабство есть вызывающий законное чувство негодования, презрения и омерзения холуй и хам», — так говорил Владимир Ильич Ленин. Может быть пора перестать приукрашивать свое рабское положение?

Будущее станет возможным, если перестать соблюдать правила игры. У шулера невозможно выиграть, нужно просто перевернуть стол и уйти. Остаться человеком в рамках существующей Системы — невозможно. Значит нужно менять Систему.
Нам нужно общество, в котором Человек, его потребности — станут главной ценностью. Каковы истинные потребности Человека? Любовь, уважение, самореализация, достойный и интересный труд. Нам нужно общество, в котором человек в 30 лет не будет сходить с ума от того, что стал менеджером продаж вместо летчика. Мы должны перестать торговать собой и своей жизнью. Человек должен стать господином и мерилом всех вещей.

Живой труд вместо мертвых денег. Любовь вместо жадности. Дружба вместо конкуренции. Будущее вместо прошлого. Творчество вместо «так положено». Только вместе, сообща мы можем преодолеть отчуждение людей друг от друг и от производимых нами благ.

Корень всех зол, причина отсутствия нашего будущего заключена в капиталистической Системе, основанной на конкуренции, господстве частной собственности и максимальной прибыли. Где вам приятней находится: в чистом аккуратном магазине с приветливыми сотрудниками или на грязной барахолке? В таком случае, что лучше развивать общество по логичному плану или отдавать на откуп «невидимой руке рынка», которая и разъединила нас, лишила будущего?

Будущее принадлежит нам, если мы, конечно, этого захотим.

Привет!

Уже начинает надоедать одиночества и хочется каких-то новых знакомств. Открываю паблики, в которых я сижу, ищу в участниках жителей своего города и соседнего, лайкаю их, а они знаете, что делают… ЛАЙКАЮТ В ОТВЕТ! Да не нужны мне ваши лайки.

/Да, я не умею писать первая, а могу только лайкать/

• NEKTO • ASK • TWITTER •

Человеческое общество — совокупность стандартизированных индивидуумов. Чтобы у человека были друзья и нормальный социальный статус, он должен быть похож на всех остальных. Думать стандартно, совершать стереотипные поступки и жить так, чтобы цели и мотивации были понятны окружающим. Именно тогда человек будет формально счастлив в нашем иллюзорно-прекрасном мире, причем не столько по личным ощущениям, сколько с точки зрения других людей. Понятие успешности в социуме тождественно максимальной приспособленности к официальным и негласным законам человечества. Пока играешь по правилам — ты молодец и достоин определенного уважения, но стоит тебе отклониться в сторону — и ты уже изгой, безумец и…преступник. И неважно, что ты не сделал ничего убийственно-плохого, просто если ты больше не вписываешься в стандарты бытия, то значит ты — чужак, подлежащий уничтожению, моральному или физическому.

Осень - забавная штука. Понятия не имею, что в ней за магия такая, но именно этому времени года всегда свойственна сильнейшая ностальгия, замечали? Забавно это.

Может быть, дело в погоде? Все эти дожди со снегом, заставляющие людей прятаться под козырьками магазинов и остановок; эти ветра, срывающие шляпы и выворачивающие наизнанку зонтики; эти бесконечные серые облака, из-за которых лишь изредка, на несколько минут, просвечивают уже холодные солнечные лучи; умершие листья под ногами людей, которые в большинстве случаев сами не знают, куда спешат. Может, и правда, это погода заставляет нас скучать по былому? Эти холод и слякоть уносят нас в пучину тёплых воспоминаний, сладостных моментов из счастливого прошлого, в которое нас начинает тянуть с неистовой силой.

И знаете что? Ох, да знаете, конечно! Нет ничего приятнее, чем окунуться в этот омут с головой, позволить этому согревать свою душу, когда это кажется таким необходимым. Спасибо тебе, осень, за эту ностальгию, которая спасает нас от серой обыденности.

Близость и одиночество вообще у нас рядом живут. И часто мы бежим от близости в одиночество, когда в близости было больно и страшно. Иногда даже не было близости, но было уже так страшно, что проще оказалось сбежать в одиночество.

А бывает, что в одиночестве становится так невыносимо, что мы бежим в любую «близость», только бы не быть одному. Но такое бегство к близости не приводит. В лучшем случае – это будет эмоциональное слияние (конфлюенция) с потерей самого себя, что, конечно, избавляет от чувства одиночества и покинутости. В каком-то смысле слияние – это возвращение в период до рождения, единственный период в жизни человека, где для него совершенно не актуальна экзистенциальная данность «одиночество». Но и цена такого избавления – велика. При этом мы теряем (в той или иной мере) самого себя, свои чувства, свою жизнь и контакт с реальностью, заменяя их на чувства и ощущения другого человека или вообще на какой-то фантом из фантазий. И это всё совсем не близость.

Иногда мы убегаем от одиночества и пробегаем мимо тех людей, с кем можем быть близки, потому что наше представления и мечты о том, что такое близость, не совпадают с реальностью. Если мы ожидаем что близость – это противоположность одиночеству, то мы обязательно ошибёмся. Потому что у настоящего близкого контакта с другим человеком много общего с настоящим одиночеством, когда мы чувствуем полный контакт с самим собой. И если меня пугает одиночество, значит, я не могу быть в контакте с самим собой, и значит - я не смогу быть в близком контакте с Другим человеком.

И, как ни парадоксально это звучит, близость увеличивает чувство одиночества. Как бы я не был близок с человеком, я понимаю, что он другой, он разный и не предсказуемый. У него другие чувства, другие мысли, другое понимание. Он свободен и в любой момент может уйти. И контакт, если это контакт, а не слияние, в любой момент может прекратиться. Кроме того, в партнёре отражаются такие мои части, которые мне совсем не хочется в себе замечать и принимать. Но это тоже я, и какие-то собственные бездны я могу разглядеть в другом человеке, но жить мне с ними самому. И это тоже может пугать, что другой человек с моими непростыми качествами сталкивается иногда, а мне с ними жить приходится двадцать четыре часа в сутки. И со всеми своими страшными внутренними демонами я встречаюсь один на один. И в близости экзистенциальное одиночество зачастую становится актуальнее.

Но ведь близость даёт и силы и ресурс, чтоб принять это одиночество. Да, я один, но я могу протянуть руку и попросить поддержку. И в контакте с другим человеком мне проще пережить и принять своё одиночество. Близость – это не избавление от одиночества, это путь к одиночеству и все необходимые ресурсы, чтоб с этим одиночеством встретиться.

Есть и другая сторона у этого процесса. Когда я смогу принять своё одиночество в экзистенциальном смысле, или хотя бы искренне попытаюсь это сделать, не убегая от себя, тогда станет возможной подлинная Встреча с Другим человеком. Я буду искать встречи не для того, чтоб избежать одиночества или наполнить пустоту в себе, а для того чтобы поделиться с другим человеком богатством своего мира и открыто принять другой такой же богатый мир. Получается что это два встречных пути в одном направлении – одиночество ради близости и близость ради одиночества.

Эй обернись! Посмотри вокруг, что ты видишь, дорогой мой друг? Может видишь ты поляну и цветущие цветы? Может видишь ты дома с разноцветной черепицей? Может видишь ты суетящийся народ, что по делам идет? Может видишь ты высокий светофор? А обратил ли ты внимание, на мирное небо над головой, на пение птиц и бьющий прибой, на яркое солнце и счастливых людей? Мы можем видеть много вокруг, но не упусти счастья мой друг. Оно невидимкой прячется там куда не опустишь ты взор.

Марина: Твой дуал - такое днище.

такие разные, но остаются частью друг друга с трепетом заботясь и с не отдают другим. поглощают все моменты нежности с жадностью и не дают другим ни шанса, ни надежды

— Это шутка на тысячи лет.

Очень многие люди говорят такие вещи, как: «Я мог бы действительно сбросить столько-то килограммов веса. Я заработал бы больше денег. Я мог бы сделать что-нибудь, чтобы получить лучшую работу. Я бросил бы пить». Вы можете обвешаться этими «бы» с головы до ног, но от этого ничего не изменится!

Единственным способом изменить свою жизнь является принятие реального решения. Реальное решение означает, что вы отсекаете любую другую возможность, кроме той, которую вы решили сделать реальностью.

Терять уже нечего, нечего, Аня. Решайся.

Есть хорошая поговорка: «С умным умнеешь, с богатым богатеешь, с бедным беднеешь». При общении мы обмениваемся энергиями. Поэтому старайтесь общаться только с теми людьми, которые могут чему-то научить, общение с которыми возвышает вас, с теми, кто кажется вам примером для подражания. Тогда вы и сами станете намного более интересными. Это естественный процесс!
Старайтесь найти своего Учителя, соратника, друга, и тогда путь ваш к вершинам будет вдвойне короче.

Хочется рассказать об одном важном моменте, который возникает везде, чем бы вы ни пытались заниматься. Этот момент — период ямы. При постановке задачи вы ощущаете подъем. Затем погружаетесь в тему, и движение затормаживается. И чем больше погружаетесь, тем сильнее торможение. Новое дело всегда получается лучше.

Но с погружением результаты снижаются. Большинство людей сдаются на этом этапе. Что самое удивительное, если продолжать заниматься делом, происходит новый, более сильный взлет. Он ощутим, так как основан на глубинном знании темы и проблемы. Именно этот взлет дает наибольшие результаты.

Итак, яму в решении задачи надо пережить. И это даст огромные результаты. При первом взлете в начале решения задачи вас оценивают как новичка. В последующем же сравнивают с профессионалами, и вы ощущаете себя в яме. Но к этому надо быть готовыми. На этом этапе отсеются 95 % людей. Преодолев яму, вы становитесь на голову выше остальных. Об этом говорится в книге Сета Година «Яма».

Ямы возникают и в отношениях. И пары, которые преодолевают проблему, переходят на новый, более высокий уровень отношений.

Находясь в яме, ни в коем случае не сравнивайте себя с теми, кто уже высоко. Сравнивайте себя с собой вчерашним. Ямы возникают циклически по мере освоения проблемы. Выход наверх — признак перехода на новый уровень профессионализма.

Когда выходишь на определенный уровень, то чтобы поддерживать его, не надо прикладывать тех усилий, которые были затрачены на достижение этого уровня.

Мы в буквальном смысле боимся самих себя – тех, кто мы есть на самом деле. Мы боимся собственного света, боимся собственного великолепия, боимся собственного высшего потенциала. Мы боимся встать, распрямиться в полный рост и позволить своему внутреннему свету освещать весь мир. Ибо величайший дар всегда сопряжён и с величайшей ответственностью. Мне кажется, что большинство людей не желают видеть свои таланты, потому что не хотят брать на себя ответственность – ответственность жить бесстрашной жизнью и менять этот мир. И из-за этого предают своё величие.

Есть такая восточная поговорка: «Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было.» То есть если там вода, а тебе хочется чтобы лилось вино, одного желания будет мало. Так и с людьми: ты напрасно порой ждешь от человека каких-то поступков, а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания.

Представьте, что вы живете в собственном доме в каком-нибудь
небольшом городке. И вдруг к вам приходит некий общественный активист и предлагает установить на вашем участке довольно уродливый плакат: «Будьте внимательны на дорогах!». Вполне логично, что 83% добропорядочных граждан ответили на это вежливым (или не очень) отказом.

Другую группу испытуемых сначала попросили оказать небольшую услугу — подписать петицию с призывом соблюдать осторожность на дорогах. Поставить подпись — дело нехитрое. И на эту просьбу согласились практически все. Когда спустя две недели к ним обратились с просьбой установить плакат на участке, отказавшихся было всего 24%. То есть предварительное выполнение необременительной просьбы увеличило согласие почти в четыре раза. Этот эффект получил название «нога-в-дверях».

Мораль: добившись от человека ощущения включенности в то или иное действие, гораздо проще требовать от него все новых и новых жертв.

Где с этим можно столкнуться: сначала нас просят сделать что-то очень простое (поставить подпись, проголосовать, прийти на митинг). Потом нам предлагают совершить что-то более значимое, и мы полусознательно рассуждаем: «Раз я поставил подпись — значит, я поддерживаю это (президента, фирму, партию), ведь я свободный и рассудительный гражданин. А значит, я должен быть последовательным в своей поддержке, даже если это противоречит чему-то (совести, здравому смыслу, сохранности кошелька) ».

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой. А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале. Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми. Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него. Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать. Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо. Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.

Захожу на кухню и наливаю себе целый стакан воды. Пью. И понимаю, что мне до одури хочется уронить этот стакан на пол. Да так, чтоб капли воды и мелкие стеклышки разлетелись по всей кухне. Хочу посмотреть на них и снова уйти к себе в комнату.

У нас сегодня прекрасный солнечный вторник был. И настроение соотвествующее - хорошее. Мой день начался рановато в 9 утра, т.к. надо было мужа провожать на работу, а потом уже не хотелось спать ложиться (хоть мы и спали всего-то 5 часов. долго не могли уснуть). Я каждое утро начинаю завтрак с каши, особенно люблю: овсянку и гречку. В овсянку особенно люблю добавлять яблоки, клубнику, да любые ягоды, фрукты и орехи, а ещё люблю просто туда побрасать сыр очень кстати вкусно получается.

После завтрака поехала в Центр Занятости, в итоге ничего мне не нашли по вакансиям. В нашем маленьком провинциальном городке сейчас большая напряжёнка с трудоустройством что у молодых, что у опытных уже людей. Сижу уже без работы примерно полгода - и ничего. Единственное кто требуется, так это уборщики и прочие похожие специальности.

Ладно не стала я сильно расстраиваться по тому что работа у меня в полном ауте. Я поехала по солнечному нашему осеннему городу домой. Наварила свежие капустные щи и сделала шарлотку. Я в последнее время очень люблю готовить шарлотку, особенно когда узнаю, что ко мне придёт в гости мама. И иногда с ней, с шарлоткой, эксперментирую. Например, добавляю плиточки горького шоколада прям внутрь получается такая горько-сладковатая консистенция. Шоколад внутри растекается и получается очень красиво и вкусно. Потом когда уже тесто влила на протвень, я посыпаю сверху кокосовой стружкой или орехами (чаще фундуком или миндаль), а сегодня решила добавить молотые каштаны и стружку кокоса также - получилось очень необычное и яркое сочетание. Ну и естественно для полной ароматной красоты я добавляю корицу, имбирь и ваниль. Аромат потом по всей квратире гуляет - божественный. Плюс свежий горячий чай и всё.

Да сегодня приходила в гости мама моя, мы с ней наконец-то, снова общаемся по-дружески. Очень её люблю. И как настоящая мамуля она излазила все шкафы, холодильник у меня, чтобы проверить на сколько везде чисто и есть ли еда в доме. (естественно без охов и ахов не обошлось. особенно когда в холодильнике нашла испорченный продукт, о котором кстати я сама забыла). Поболтали, повеселились, поели шарлотку. Пол пирога дала маме домой.

Вообщем день прошёл очень по-домашнему тёплым, уютным у меня, если не считать поход в ЦЗН. Завтра у нас день города. Нашему городу исполняется 238 лет. Вот. Будут гулянья, празднования по городу. Вчера, например, в честь такого события, у нас был концерт группы ДДТ. Прилетят "стрижи", салют наверное будет. и что самое приятное в этот день ни в одном магазине и кафе не будут продавать алкоголь. Правда люди всё равно найдут, где его достать, или заранее купят. (честно не люблю я пьяных людей на таких праздниках, всё портят.).

А у вас как день прошёл? Что интересного?

теперь ясно, какие у нас отношения. братец и сестрица.
а ведь совсем другое представляется, когда насмотришься всяких аниме.

Сильная апатия ко всему миру
Потихоньку ухожу в себя, будет трудно вернуться в нормальное состояние.
Не могу ни о чем думать, кроме нее

Я хочу поздравить тебя с твоим днем рождения!

Я хочу пожелать, чтобы все твои мечты и желания исполнялись

Чтобы в жизни было больше моментов, вызывающих улыбку

Я хочу, что с твоим любимым человеком у вас было все замечательно и чтобы родные и близкие всегда были здоровы

Я очень хочу, чтобы мы однажды увиделись и я бы тебя поцеловала не так, а в живую:*

Крепко обнимаю

Мазур:*:*:*:*

ну и можете послушать его группу непосредственно в этом посте (в блоге)

Удивительное дело — прошлое живет в тебе, незримо и спокойно ожидая момента, чтобы всплыть на поверхность из мнимого небытия. кажется, что его нет, что оно тебя покинуло. Но затем оно, как феникс, восставший из пепла, вспыхивает внутри со всей яркостью красок, звуков, движений присущей настоящему. Джон Вердон, "Загадай число"

— А теперь поговорим о нас. Я заметил, что на последней тренировке ты слишком много касалась других парней. Мне не нравиться, как ты шутишь с Хё Сином и Чжун Су. И ваш с Ха Чжуном флирт тоже никуда не годится.
— Эй, мы просто тренировались, и я как всегда дурачилась с Хё Сином и Чжун Су.
— Что за дурачества между парне и девушкой? Теперь держи с ними дистанцию 5 метров. И еще… единственный, кто может к тебе прикасаться… это я.
— Ого, Ким Ёль, у тебя навязчивые идеи. Не хочу.
— Почему?
— Интересно, что сегодня на ужин будет? После тренировки голодная как волк.
— Разыгрывает передо мной неприступную?

—

Полный, тотальный крах собственных иллюзий. Столько мыслей теснится в голове, что хоть прорубай вентиляционные отверстия.

Остаться один на один с собой. На грани. Это не для меня. Я и дня и вечера не могу без всех и кого то. Ужасно грустно становится, и казалось время на едине с собой бесценно. Я так не могу. Мне срочно кто-то нужен.

ЕБАААААТЬ

Как же я устал ничего не делать. Я понял только одно, я очень сильно скучаю по отделу в Ростелекоме, тот месяц практики был очень крутым. За тот месяц я научился больше, чем за 3 курса обучения.

Господи, как же я хочу опять вставать с радостью на лице и бежать на работу. А не с унылой рожей и мыслями о том, как же я затрахался ходить на учебу. Впереди, конечно, еще 2 месяца практики, но до конца весны еще надо дожить. Бррр, бесит. Хочу на практику, задолбало безделье.

Нашел поставщика одного из продуктов для нашего с Хуиской, ой, простите, Дениской, дела, отличненько.

Моя ненаглядная свалила в Казань с Мамой, бесит, я уже соскучился. А у нее магазинчики и прочие прелести женского коллектива.

Пинаю Альберта на исправление долгов, эта пухлая скотинка забила на свое образование, вроде начал, посмотрим, что выйдет.

В последнее время начал бомбить, а теперь понял почему, давно не высказывал все вьюше, кек, надо возобнавлять свои ночные бредонесения.

С казать, что я вернулась будет уж совсем неправильным. Я и не уходила. Не могла же уйти вот так и не попращаться с вами. Да, я не писала посты очень и очень давно, но практически каждый день заходила сюда, просматривала ленту, читала ваши посты. Если честно, были мысли покинуть вьюи, но я не смогла вас оставить. Десятки раз начинала писать пост, дабы поделиться своими мыслями и чувствами, но не могла связать и двух слов. Не знаю по какой причине это происходило. Но вот накоец-то я собралась с мыслями и пишу вам. Признаться честно, я дико соскучилась по этой уютной и домашней атмосфере. Соскучилась по своему блогу и по вам. Не могу сказать, что теперь в вашей ленте будут часто будут появлятся мои посты. Буду стараться не забрасывать свой блог так надолго и писать сюда как можно чаще. В жизни произошло много ярких событий, о которых хочется вам рассказать. Надеюсь, что вы не позабыли меня.

Прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди — концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память — вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что все это не напрасно.

иногда я задаюсь вопросом: лучше иметь друга, которому безраздельно доверяешь и знать, что он предаст или же никого не иметь рядом и жить без возможности делиться своими внутренними переживаниями? оба варианта - верное определение аду. мне не хватает человека, с которым я могла бы поделиться всем.не отдельными историями, а тем, что таится в самых уголках сознания.этого нельзя делать с любимыми - нет, они слишком восприимчивы к твоим проблемам, слишком часто переносят их на себя.мне нужен кто-то с холодной головой.кто-то, кто будет слушать, не включаясь и хранить молчание. чем старше мы становимся, тем тяжелее воспринимать мир в его идеализированном варианте.не бывает настоящих лучших друзей, не бывает истинной любви.привязанность, уважение, влечение или же выгода - вот все, на что ты можешь рассчитывать.и чем быстрее ты смиришься с этим, тем лучше. я хотела бы человека с сексуальным аппетитом, подобным моему.не обременяющего, не обещающего отношений, не кривящего душой - того, кто будет честен со мной в призании того, чего он от меня хочет. я хотела бы сделать больно тем, кто делает больно мне.к черту милосердие, к черту все эти "ты должна быть выше этого".потому что никто не выше.но я мирюсь с тем, как меня рвет на куски изнутри и лишь стригу волосы короче и делаю их темнее - внешние перемены нацелены изменить мое восприятие ситуации или же забыть ее вовсе.не помогает.пока еще - нет.

Я ніколи не любила дівчвт які ведуться на гроші, адже мені здається спраіжня любов набагато краще ніж дорогі ресторани, безліч цукерок і шалені квіти, але сьогодні я задала собі питання а чому б і ні ? Чи взагалі існує ця любов чи може це всетаки прив'язаність до людини за тривалий період часу ?

недавно я узнала что такое бумажные города, это места на карте, как вымышленные города, которые добавляет типография для сохранения авторских прав. термин "бумажный" очень кстати подходит для описания меня, бумажная девченка.

какова цель моего существования, какова ценность бытия? дл чего всё это. для чего я делаю то, что я делаю. я перестала думать, хотя может и никогда не задумывалась, просто плыла по течению, а теперь понимаю, что хватит, но сделать ничего не могу, делаю лишь только хуже

Что же ты со мной делаешь! Как странно ты на меня действуешь. Я так давно не была такой счастливой. Что у меня внутри! Все кружится!

Мов скажена. Постійно надіюсь, що остання, бо лишають на десерт, а виявляється, я лише марокконська "рожева" чаша до обіду.
Що є джерелом моєї неуважності? Коли моя незграбність переборола особистість, а чи то просто недовистачало матеріального вульгаризму, щоб породити в мені ще один різновид матерії - свідомість.
І мене чомусь досі ранить те, чого ні побачити, ні почути, ні намалювати. Варто було би навчитись жити, а не виходить: десь спіткнусь, десь загублюсь. А найгірше, це те "невидиме", чого немає, але воно цим лише збільшує своє " ні, я є". Адже може бути гірше? Я не можу пожалітись на те, чого ніхто не бачить, на те, чого не існує. І все ж, шкрябає щось.
Я не можу знайти джерела біди.

Мне хана на трене завтра, чувствую тренер будет мстить мне :D Но ска, это было так весело издеваться :D

Мы все хотим сдохнуть, но только лишь до первого поцелуя или до второго стакана вина.

Столько всего происходит и не происходит одновременно.

А еще, поняла что действительно хочу кое-чего. Самое главное теперь выздороветь от своей сыпи аллергической из-за нервов и снижения иммунитета и чуть-чуть схуднуть до декабрьского приезда ихих а потом будет круто, я надеюсь, я так думаю, я верю, я прилагаю усилия. Вот таки дела.

Последние мгновения самого сладкого возраста. Так как я никогда не стеснялась выражений, расскажу все как есть. Этот год я провела с любимым. Множество ссор, множество счастливых моментов. Но 16 лет самое красивое число. Я сейчас проживаю лучшее время. Я бы никогда не хотела вырастать из этого. Я всегда хотела бы оставаться 16 летней веселой девочкой. Только вот задумалась- а чего я загадаю? Я не знаю пока ничего. Быть счастливой и меньше плакать. Многие ровестники спускают свои 16 на алкоголь и тусы. Я абсолютно давно отошла от этой темы. Я становлюсь домашней. Хозяйкой. Знаете, завтра будет обычный день.такой же как сегодня. Но будет уже не 16. А дальше и страшно подумать. Уже и не 20. Уже и не 25. А еще.. уже и не 40. Время неумолимо идет своим чередом. Многое не хочется отпускать. Многое пережила за этот год. Многое потеряла. Многое преобрела. Надеюсь мои 17 будут веселыми. Надеюсь что с заей не будем ссориться. Волосы станут гуще, сиськи больше, а животик меньше)) вообщем мои 16 прощайте) я буду скучать по шикарным моментам своей молодости)

Когда боль изнутри поедает. Когда разрывает на части и даже плакать нет сил.

Сплошная депрессия вокруг. Осень чувствуется. Но нет нет нет! Не унывать. Мы же девочки. Красивые. Умные. Добрые и искренние. И ничто не должно мешать нам наслаждаться жизнью. А каждый раз, когда вы убиваетесь по очередному придирку ну или даже не придурку, просто подумайте, ну вот что дадут ваши переживания? Ему от этого будет что то? Нет, ответ нет. А вам да. Ваши нервы, ваше настроение, ваше окружение - вот что пострадает. Лучше голову вверх и вперёд с улыбкой. На зло всем. Может я слишком позитивна, но нельзя унывать. Себя надо любить. И как сказала моя уже взрослая сестра и мама - в твоём возрасте надо гулять и любить себя! Потом всю свою любовь отдашь в семью, детям, мужу. А тратить себя на людей, которых даже возможно и не будет потом в твоей жизни, смысла нет! И это факт.

Когда был "век цифровых фотоаппаратов", назовём его так, все фотографировались в зеркало со вспышкой и не было видно лиц. Только цило и лицо-вспышка. Ситуация не особо изменилась, не считая того, что теперь все фоткаются на телефон без вспышки, НО ЗАКРЫВАЮТ РУКОЙ ЛИЦО. Теперь в тренде рука-лицо. Вопрос: зачем?!

Почему моя уверенность не распространяется на тебя ?

Квинтэссенцией жизни Перлза, его исканий и созданного им метода можно считать его слова:

«Я делаю свое, и ты делаешь свое. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Если нам случится найти друг друга, это прекрасно. Если нет, то ничего не поделаешь».

Так тихо и пусто. Ненавижу эту тишину.

(via jomonsifoe)

Я стала такоооой грубой и такой хамовитой, так еще и матерится опять начала. Меня это, конечно, расстраивает, но нахуй надо исправляться, если не для кого.

А вообще я поняла, что сама всегда рушу своё "щастье", могла быть счастливой, но… Опять как всегда но.

На кухне. Разговариваю с мамочкой, попивая вкусный чай с клюквой. Вот оно - счастье.

Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится,
c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься.
Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни,
но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг…

Была весна. Был паршивый повод. Была бутылка водки и том Бродского. Было солнце и бесконечно теплое одиночество. Было утро.

Теперь мне кажется, что мы пили и даже не думали, из-за чего именно мы выбрались из дома в 7 утра. Вернее, до меня только спустя большое количество времени дошла истинная причина именно моего намерения напиться. Я прощалась. Прощалась в мыслях не с тем, с кем нужно было прощаться. Прощалась с человеком в своей голове, заливая все паршивое алкоголем.

Хочу повторить все это. Попрощаться то я попращалась, но это к ноябрю так и ничего не изменила в своем сознании.

Только вчера закончила перечитывать "Орден Феникса".
Как жаль, что у меня нет способности менять ход событий в книге. Эх.

Хочу поделиться с вами моими любимыми увлечениями.У меня их три - готовка, мыловарение и фотография. О каждом подробно сейчас расскажу.
Вообще я очень люблю быть чем-то занятой/увлечённой. Это очень полезно. Без дела можно диградировать. Тем более сейчас я временно не работаю (но я в поиске работы), поэтому, чтобы не отупеть перед ноутбуком/телевизором я стараюсь проводить время сво с пользой. Например, гуляю или сажусь в машину и еду куда-нибудь в парк, в музей, в лес или на берег Рыбинского вдхр. Такие места я чаще посещаю для вдохновения, окультуривания.

Помимо прогулок или катания на машине в какие-нибудь красивые места города, я ещё занимаюсь творческими делами. Всеми понемножку и с любовью.

Готовка. Очень люблю готовить/выпекать/печь. Когда у меня грустное настроение или я чувствую, что время для какого-то вдохновения, то я иду на кухню и начинаю творить вкусности. От супов до выпечки. Особенно выпечка - это моё слабое место в готовке. А теперь когда я ещё и замужняя девушка, то готовить для любимого мужчины стала для меня большой радостью. У меня собственная кухня и я стараюсь к каждому блюду подойти с душой, любовью, чтобы моему суженному было вкусненько и сытненько, чтобы он хотел просить добавку. Особенно обожаю творить в духоке, мне кажется это волшебное место, и там любое блюдо становится фантастическим. У меня три любимых блюда, которые я люблю готовить и над которым мне нравится "химичить" - курица, выпечка, паста.

Мыловарение. Заниматься стала с марта этого года, после того, как потеряла работу (надо было же себя чем-то занять, что бы с ума не сойти). Посмотрела мастер-классы на юбтубе, пошла купила все нужные ингридиенты и вечером начала творить. Наварила около 5 штучек всяких разных, за ночь они застыли, а утром я любовалась. Никогда бы не поверила, что смогу сварить мыло и это так захватывает. Варю мыло чисто для себя, родных и друзей на праздники. Пыталась продовать (даже свою группу создала), но никто не заказывает. Сейчас конкуренция большая, да и мало кто пользуется натуральным мыло (к сожалению). Ещё не давно решила попробовать сделать бомбочки для ванны своими руками. Тоже вроде получается. Мыловарение очень интересная и увлекательная процедура. Ты сам его конструируешь от ароматизаторов до наполнителей.

Фотография: скажем честно, я не профессионал, а просто любитель. Люблю просто фотографировать. Но вот в ноябре хочу пойти на фотокурсы, чтобы узнать об этом искусстве как можно больше и научится фотографировать красиво и правильно. Пробовала делать фотосессии просто так для друзей - какие то получались какие-то нет, но это так чисто для себя. А так очень люблю фотографировать природу, красивую архитектуру, город, какие-то события. Фотография меня очень вдохновляет, успокаивает. У меня нет профессионального фотоаппарата, я делаю снимки на планшет или обычную мыльницу. И мне просто нравится это делать. Вот и всё.

Таковы мои увлечения. Иногда сижу, смотрю сериал, а потом резко "не пойду ка я мыло поварю лучше или приготовлю курочку по новому рецепту". Не могу сидеть без любимого дела. Увлекаейтесь, творите.

Никогда не перестанем восхищаться нашей историей. Не знаю даже, чем заслужила такого человека. Он добр, в меру горд и эгоистичен, умен, интересен, непредсказуем. Мы знакомы всего месяц и встречаемся почти столько же, но будто знаем друг друга 100 лет. Может из-за того, что были зрительно знакомы (или как это назвать) еще 7 лет назад. Вчера сказал, что в первую же встречу почувствовал что-то родное. А сегодня снова весь день вместе у него дома. Заставила смотреть «Дневник памяти», если это можно назвать просмотром. Обойдемся без подробностей. Потом заказали 2 огромные пиццы. Посмотрели АИУ пока ее везли, а под пиццу смотрели Бруклин. В его комнате бываю чаще, чем в своей.

И вот заканчивала я этот пост, как позвонил и попросил выйти на пару минут к нему. Выхожу и вижу, что идет с огромными красными розами. Подходит и говорит «угадай, кого я тут люблю?!» . Мой ступор не поддается описанию. Я даже ответить не смогла, но у нас впереди еще вечер

twitter / ask/ instagram

Чего-то такого великого не скажу, все банально.

Наверное, чтобы исчезли все войны. Чтобы люди не страдали от неизлечиваемых болезней и вообще от болезней. Чтобы исчезли детские дома и приюты, потому что стали не нужны. Чтобы человечество перестало уничтожать ту планету, на которой живет. Чтобы не было унижений определенных людей просто за то, что они немного другие. Чтобы люди хоть чуть лучше стали относиться друг к другу.

И вообще - всеобщая утопия и мир.

Все мое близкое окружение - это люди, проверенные временем, среди них крайне мало новых знакомых и никого из тех, кто встретился мне на пути за последние два года, к сожалению. Так уж вышло, что к новым людям я отношусь как к опасным существам, к которым подходить, если совсем приспичит, следует осторожно и внимательно, вдруг током шибанет… то есть вдруг мне будут не рады? Пусть с течением времени я и проще стала относиться к неизвестности, но, стоило мне опять задуматься, как и откуда мне найти очередного другого, как в голове со страхом возник банальнейший забитый вопрос: "А если я не смогу его заинтересовать?" Да, такая бредятина иной раз лезет в голову. Мимоходом еще добавилось понимание, что мне пока что нужны всего-навсего чужие глаза и уши, подобострастно и с обожанием внемлющие моему театру одного актера. Или же… я скорее готова благосклонно терпеть и отвешивать свое внимание обладателю таких ушей и глаз, ни капли не интересующего меня. Очень жаль, что я продолжаю дурить и обманывать саму себя, с поразительным успехом доводя реальные картины до желаемого в своем воображении, и никак не могу набраться решимости и смелости сказать себе, что, вообще-то, получаемое мной совершенно не сходится с тем, чего я так жажду уже лет 7-8. Когда я наконец смогу отойти в сторону от суррогата, обладающего лишь функцией наполнять мое свободное время, и выйти навстречу настоящему, а? Решайся уже скорее, твою ж мать.

ДА НЕ НУЖНЫ НАМ ИДЕАЛЬНЫЕ, или даже просто хорошие! никому они не нужны, просто потому что их не ценят, их не любят. Невозможно влюбиться в идеал (в каноническом его понимании), по ушли влипаешь в тех, кто просто дьявольски опасен и мудаковат.

от же обидно.

он достаточно сер, чтобы слиться с густой толпой.
если что-то и живо в нем, так это его глаза:
шоколад и корица, щепотка огня и соль,
а с полудня в них отражаются небеса.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Костя.

Знаете, вот написала я это имя и… и даже до конца не могу поверить, что именно про этого человека я буду писать этот пост. Еще буквально год-два назад я была уверена, что мы всегда будем лучшими друзьями, что он останется моим братюней и мы лет в 60 будем все так же собираться вместе и вспоминать то, как проводили молодость. Но жизнь сложилась иначе.

Это как раз тот самый страшный случай, когда ты с человеком не ругался, вы не разъехались по разным странам и вы оба, слава богу, живы и здоровы, но просто перестали общаться. Вообще мы начали отдаляться друг от друга еще 4.5 года назад, когда закончили школу. Пошел университет, новый круг общения и, как бы печально это не звучало, про меня просто забыли. Я совершенно не знаю, что у этого человека сейчас в жизни, чем он занят и каковы его планы на будущее. Последний раз мы виделись 31 августа 2015 года - вышли вечером на час на улицу еще с парой ребят и все. Я ему после этого и писала, и в кино звала, и гулять звала, но человек занят. Не знаю, чем, но всегда занят. Обидно на самом деле осознавать, что нашу с ним дружбу он всегда задвигал на задний план. Уверена, что он думал что-то вроде "Ну, это же Юля. Она никуда не денется". А Юля очень даже делась. В один прекрасный момент я просто устала от этой совершенно пустой дружбы. Я понимаю, что он сейчас поглощен очередными новыми отношениями, но это не значит, что я понимаю, почему он вот так просто забыл обо мне.

Сейчас я слукавлю если скажу, что мне от этого не больно. Очень даже. Я много лет дружила с этим человеком и была на миллион процентов уверена, что наша дружба на всю жизнь. Но ему, видимо, это совершенно не нужно. Я практически уверена, что мы еще будем с ним видеться, может иногда даже праздновать вместе в компании друзей какие-то праздники, но от этого мы не станем снова друзьями и не вернем наши отношения на прежний уровень. Просто… просто очень обидно осознавать, что ты становишься пустым местом для человека, с которым раньше проводила практически каждый день и каждую свободную минуту.

я написала красивый пост.
но все стерла.

я всем сердцем желаю вам того, что захочется хранить в своем сердце.
вам будет хотеться рассказать об этом всему миру, но окажется, что приятнее оставить это только для себя самого.

перестань, хорошая, верить людям и зеркалам. перестань отмаливать вещие сны. знаешь, так ломаются напополам. как доживешь, разбитая, до весны?

Просто так :D

В один прекрасный день я увижу, как она держится за руки с человеком, который воспользовался моим шансом. Она меня даже не заметит, потому что будет слишком увлечена глупыми шутками, которые он рассказывает. И её красивая улыбка сожжёт мое сердце, и я осознаешь, что больше не я тому причина. И тогда до меня наконец дойдет: это была она, это всегда была она.

Счастьем накрыло как цунами, ведь оно любит тишину. Мой Сладкий ноябрь.

Все смаое вкусное, нежное и нереальное, необыкновенное.

Я так благодарна тебе.

Моя Сладкая жизнь.

Моя Вселенная

Емааеее!!!! ААаааа

целовать бы тебя каждый день горячо и мокро

Заново ведь рисковал зарывал Да рыдал дар не дан но ты не там где я летал Метан пока в облака как раз в быту Каркас взорвётся от раз до двух…

Не люблю онгоинги, но видимо это судьба - застряла на двух анимехах, конечно ОНГОИНГИ! И вот как чокнутая сидишь ждёшь новую серию, ждёшь новую главу в манге, ждёшь ждёшь… ааааааа! Хоть спидграфера пересматривай, чтоб скучно не было. У нас дождь на улице и +7, грязищаааа, отвратно. Лучше бы уж снег выпал, и хоть вечером посветлее стало б.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
Мы в далеком 9 классе перестали общаться с А. Нисколечко не жалею! Например, с Н. мы прекращали общаться, но сейчас опять хорошо общаюсь. Рада, что все вернулось)

Я пишу: «Вот, пеку пирог и варю компот».

В комментариях мне отвечают: — Вот!
У тебя, значит, мирная жизнь, компот,

А ты знаешь, что в мире война идет?

Я пишу: «Посмотрите, вот это — кот.
Он смешной и ужасно себя ведет…»

В комментариях мне отвечают: — Чёрт!
Как ты можешь? Там-то и там-то погиб народ!

Я пишу: «Я кормила птенца дрозда.
Еле выжил, поскольку упал из гнезда».

А мне пишут: — Какого такого дрозда?
— Ты, наверное, с глузду съехала, да?
Ты не знаешь, что с рельсов сошли поезда,
Есть ли дело нам до птенца дрозда?

И напишешь однажды: «Лежу в траве,
Мысли глупые скачут в моей голове…»

И внезапно на это придет ответ:
Я считал, что я мёртв.

Оказалось, нет:
Я читал про кота, про дрозда, компот:
Это значит, что жизнь у других идет.
Это значит: ещё существует шанс.
Для таких, как мы.
Для меня.
Для нас.

я: *начинает смотреть новую телевизионную передачу*
я: так где пидоры

так, где сексишмексиняшныйбородач

таких, как я, увы, не любят.

Мой пятый юбилейный концерт нойза был успешным, но с какой-то грустной нотой… 1 ноября - первый день трехдневного траура в Петербурге и многие перенесли свои концерты, за что, кстати, на Ваню уже успели "наехать". Но он молодец! Он вышел, выразил соболезнования и со слезами сказал, что пять лет назад не стало его мамы и то, что 3000 человек сдали бы свои билеты и не увидели их многомесячный труд никому не помогло бы, объявил минуту молчания… Все стояли, молчали, думали… Потом перед песней Иордан все почтили память Саши Соколовой из atlantida project и так непривычно грустно было слышать припев в исполнении Вани…

Когда что-то происходит даже в предалах одной страны - конечно, страшно и не менее трагично, но чем ближе такие события к тебе, тем больше мозг теряет чувство безопасности за себя и своих близких. Особенно ужасно все это проходить, когда у тебя точно найдется пару знакомых, у которых там кто-то погиб, а "главный пассажир" вообще жил от тебя в 15 минутах ходьбы…

chelovekychelovek , привет! Спасибо, что следишь)
Тёплого тебе ноября и отличного настроения :)

Вот и все
Пора было уже привыкнуть к тому, что как вседа в итоге я остаюсь один.
И как всегда я морально убит, опустошен и не имею никакого желания жить

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

Про свою семью в данном посте я писать не буду т.к. мне кажется, что это и так естественно, что я её невероятно сильно люблю. Сейчас мне хотелось бы написать о людях, которые, не являясь мне кровно-родными, умудрились стать частью моей жизни и которых я действительно люблю.

1. Яна. Она является моей самой лучшей подругой, поддержкой в любой ситуации и я знаю, что всегда могу на нее положиться, если случиться какая-то беда. Ведь именно в беде познаются настоящие друзья, да?

2. Саша. Этого кадра я знаю всю свою жизнь. Без преувеличения. У нас даже фото в одной коляске есть. Знаете, вот у меня нет родных братьев и сестер, но Саша - он мне как родной брат. Я всегда могу c ним поговорить, посоветоваться, подурачиться. И пусть наши взгляды во многом различны, мы все-равно остаемся друзьями. Правда весной этого года он начал ходить в рейсы, а я поступила в универ и мы реже видимся, но это пустяки.

3. Лёня. С этим парнем мы знакомы с самого первого класса, но дружить начали где-то в 9-10. Мне очень нравится, что он никогда не навязывается и не обижается, если я ему не пишу или не звоню неделю или две. Он всегда очень понимающе относится к моей занятости или еще чему-то. С Лёней действительно очень легко и я при этом знаю, что он, если будет нужно, всегда окажется рядом и поможет. Это было проверено не единожды.

Ну, мне кажется, что нет ничего удивительного, что этот пост не набрал целых 10 человек. Ведь главное не количество твоих друзей, а их качество. В этих троих я могу быть уверена на 1000%.

Смотри, мне очень хорошо без тебя. А здесь мне вообще не жаль, что мы расстались. А это я не грущу. Я радуюсь. Это не фальшивая улыбка, нет.

Приятно, когда тебя считают сильной,
но разве боли от этого становится меньше?

Все девочки. считающие себя скромными овечками в ожидании знаков внимания от парней - самые глубокоошибающиеся на свете! Судьба вчера повернулась так, что я написала первая тому, кому хотела. но вы ж знаете сколько было сомнений. ПРЕДЫСТОРИЯ: весь 10кл я якобы вздыхала по одному выпускнику вместе с моей однокл(поначалу это был реальный стеб) а потом он даже стал мне немножко нравиться, но сам он не в курсах вообще. Потом доабвила его в други, а он не особо общительная персона и так мы вообще не разговаривали. один раз сфоткались на выпускном и всее, а подружка моя с ним были на одном предметном профиле ну и здоровались когда встречались. ИТАК вчера как всегда мне нечем было заняться, я взяла на слабо эту однокл, чтоб она написала своему хахалю(они не знакомы лично), ну она не отставала и меня заставила написать ТОМУ пацану(он уже в унике в др городе) да не знаю что меня так поддолкнуло. в общем, хотела просто поздороваться, спрлсить чекуда поступил(Я НЕЗНАЮ ТИПО :))) ) 00) ИИ неожиданно для меня он начал меня расспрашивать че да как. планы какие. получилсь весьма продуктивная беседа, емое, просто unexpected moment!1 МОРАЛЬ !!!! : д евки не ссыте делать, что хотите, просто блять делайте и сами офигеете как все круто

Мой ноябрь, мне трудно поверить:
я убила пол осени зря..
на бессонницу, боль и потери..
и ненужную веру в тебя.

Вот уже и наступил ноябрь, снега становится все больше и больше с каждым днем, на улице холодает.Но при всем этом хаосе, хотелось бы все же выявить положительные стороны зимы. •Во-первых, зимой здорово гулять в вечернее время.На улице не так темно из-за того, что снег отражает свет. •Во-вторых, ты запросто сможешь валяться в белом чистом снежке, не переживая о том, что вся твоя одежда превратится в сплошную грязь.(P.S.для любителей поваляться летом) 0)) •Нет, этих мерзких насекомых. Инсектофобы могут вздохнуть с облегчением) •Так же, для таких как я, любителей носить осеннюю одежду, тобишь джинсы, парки, всевозможные рубашки и свитера.

Не все мужчины такие.

ладно, не всё так плохо и люди не безнадежны. потому что есть ещё те, кто готов помочь, вообще не раздумывая, и ещё сделать так, чтоб тебе было максимально удобно. так что люди меня ещё радуют и своей отзывчивостью заставляют меня растрогаться.

Санкт-Петеребург всегда будет родным для меня городом. Моя бабушка защищала его во время Великой Отечественной Войны, а сейчас там живут мои родственники и друзья. Но эта история вовсе не о прекрасном городе.

Думаю, что уже все люди, не только в нашей стране, но по всему миру, слышали про трагедию, которая произошла 31 октября. Не стану говорить о том, какие чувства вызывает это происшествие у меня, никого не заставляю идти в церковь, к памятным местам со свечами или игрушками. Но, если вам не трудно, зайдите, пожалуйста, на страницу мальчика Саши и нажмите "пожаловаться". Есть люди, которых авиакастрофа на Синайском полуострове задела очень глубоко, кого-то меньше, а кто-то, возможно, не придал этому большого значения. Но я не понимаю, как этот "человек" может писать такие вещи про людей, которые так трагически погибли. Мне стыдно за его родителей, воспитавших чудовище. Не могут все люди плакать, переживать, грустить из-за того, что случилось, я понимаю. Но как можно быть таким бесчеловечным и жестоким?

Это к вопросу флэшмоба о том, чего я хочу больше других. Вот почему это некорректный вопрос и вот почему я не смогла на него ответить.

идиотство.
могу заставить себя уйти от человека, к которому привыкла, но не могу отучить себя сидеть "нога на ногу". и кровообращение нарушается и икры по ночам сводит, но через каждые пять минут я обнаруживаю себя всё в том же положении. и о боже, тот момент, когда понимаешь, что сила воли нулевая.

Кто не готов к тесту, тот я! У меня "уважительная" причина: я не перевариваю человека, который написал ту статью, по которой будет тест.

Дружишь с человеком почти 10 лет.. Ну все уже поняли, что щас будет за история?) И случайно узнаёшь, что именно самая родная и близкая подружка, когда мы учились на втором курсе, всей округе рассказала одну нелицеприятную постельную историю про меня и тогдашнего парня. А я с ним из-за этого поссорилась, ибо думала, что это он растрепал. И вместе со всеми обсуждала мою свадьбу "по залету", и рассказывала всякую срань тому другу, с которым я щас начала общаться, "чтобы ты её возненавидел", но ненавидел в тот момент он только её саму. И сейчас постоянно ему пишет, типа мы щас начали общаться, а на неё забьем, и поэтому она требует внимания. А иногда она начинает перед ним извиняться за свои слова обо мне, типа "да, так неправильно, о подругах так не говорят, но я ничего не могу поделать". А передо мной никто извиниться не желает?

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

Знаете, это очень глупый вопрос. Как я могу знать, чего хотят все остальные? Я, к примеру, хочу чтобы в моей квартире был хороший ремонт, а кто-то просто хочет жить отдельно от родителей и не на съемной квартире или в общаге.

Я веду к тому, что чего бы я не хотела, все-равно будет человек, который нуждается в этом больше, чем я.

Может, правильней было бы спросить, чего я хочу больше всего? Но даже тогда я бы не стала отвечать, потому что таким не делятся с посторонними.

Как по-другому ответить на этот вопрос я просто не знаю, если честно.

Стали разговаривать с мамой "на разных языках"………….

ГЛАВНЫЙ ПАССАЖИР… Коснувшись пальцами стекла стоит Дарина - радость мамы Ей 10 месяцев всего и здесь она сегодня ГЛАВНЫЙ… Пора домой, окончен отпуск счастливый, с дружною семьёй На трапе самолёта фото, и подпись - "Мы летим домой!" А дома ждут, а дома дождик, не простудиться б нам с тобой А дома холодно, но всё же как здорово - лететь домой! Смеясь, проходит пара мимо, несут дочурку на руках "Ну что, домой летим, Дарина? Сейчас мы будем в облаках!" Малютка радостно смеётся, ей кажется прекрасным мир И сердце маленькое бьётся: она здесь - ГЛАВНЫЙ ПАССАЖИР! Девчушка в телефон щебечет:"Ну всё, я вылетаю, мам! Вы выезжайте мне навстречу, я расскажу вам всё про Шарм! Возьмите куртку потеплее, здесь не жара - здесь просто жар! Коллеги точно обалдеют, когда увидят мой загар!" А вот на борт, шумя, влетает ватага молодых ребят Друг другу что-то объясняя, они смеются и галдят За две прошедшие недели веселой дружною толпой Они сдружились все в отеле и вот гурьбой летят домой Листают солнечные снимки, покуда белый самолёт Проверил белые подкрылки и начал роковой полёт… На высоте в лазурном море растаял яркий летний Шарм Уснули малыши в покое на ручках у их пап и мам И вдруг - толчок. И вдруг - тревога. Ну что могло случиться тут? Им оставалось жить немного, чуть меньше десяти минут Чуть меньше… Как же это много, когда не изменить никак Когда одна лишь - вниз - дорога, когда приходит липкий страх Как в западне, в железной клетке, так долго падать с высоты Кричат испуганные детки: "Спаси нас, мама, что же ты!" "Всё хорошо, закройте глазки!" - пытались мамы скрыть тоску И хвостик кислородной маски стучал упорно по виску "Пропал с радаров рейс на Питер!" - прошло по лентам новостей "Прошу, прошу, его найдите!" - кричали сотни соцсетей А в Пулково упорно ждали своих детей, отцов и мам "Рейс отчего-то задержали… Ну что у них такое там?" "Смотрите, рейс с табло убрали! Да что ж такое, вот беда?" А в новостях нам сообщали, что рейс не сядет никогда Они взлетели, словно птицы, унёс их в небеса корабль Что никогда не приземлится… и бесконечен их октябрь… Вечная память всем пассажирам рейса 7K9268… 31.10.2015г.

Умная женщина всегда немножко ведьма

я очень хочу позвонить, поговорить как раньше, тупо не о чём, хочу милых сообщений, сколько телефонов и симкарт разбито им, не одного сообщения на память. . я хочу его рядом с собой, только как было раньше а не как происходило последнее время, а мы сами всё разрушили, всё стало рушиться после моего др, он мне его испортил, я сидела без подарка без элементарнонр поздравления, он даже не сказал мне: с днем рождения, даже этого !! я сидела и пила одна, я выпила полторы бутылки вина за пол часа, пока разговаривала по телефону, мы с машей поздравляли друг друга, и она мне рассказала про работу, что там сейчас про меня говорят, я просто плакала на полу и пила, осозновая что всё из за него, он мне всё испортил !! и когда напилась просто сидела на пуфике, курила в спальне, он лежал на кровати, и говорила такие гадости гадкие, он тот человек, у которого это всё откладывается, и он запомнил. через 2 дня, был единственный день за эти остальные 2 месяца который можно вспомнить без ссор. мы пошли в ростикс :D потом зашли в магазин, купили вина на вечер, ъездили за одеждой мне, приехали под вечер, устроили романтик, вино было отвратительное, либо после др в меня оно нелезло :) он выпил один 2 бутылки, так решил раскрыть мне душу, много говорил, а я просто сидела и помнила всё что произошло за неделю до этого, он меня обнимал целовал а мне было противно, что я просто отвернулась от него начала засыпать. мы разрушали друг друга с каждым днём всё больше и больше, показывая свою гордость, не могли остановиться в нужный момент. но я хочу к нему: ((снова ною, да и осознаю, что даже если бы мы помирились, у нас уже не было бы как прежде, наши нервные системы мы же пошатнули, и уже терпеть друг друга мы не можем.

Это наша последняя ночь в съемном жилье. Завтра переезжаем в собственное!

2 года копили на свадьбу и уже все эти деньги вбухали в ремонт… и надо еще столько же. Сегодня сделали полы, и комната стала выглядеть совсем по-другому. Это моя огромная мечта - обустроить собственное гнездышко. И не каждому так удается - в 25 обзавестись собственным жильем. За все спасибо ей, моей дорогой бабуле, которая еще 10 лет назад побеспокоилась о моем будущем.

Двояко на душе. С одной стороны, мне так хочется скорее все поменять, чтобы жить и ничего не напоминало о ее страданиях. С другой, очень грустно, ведь от нее совсем ничего не остается. Это так страшно - вот только был человек, и вот уже совсем ничего нет, никакого напоминания о нем. Это и доказывает, что все материальное лишь тлен. Главное, что она будет жить в наших сердцах.

Но не будем о грустном. Я теперь сама себе хозяйка. У меня есть свое жилье и это очень круто.

воспоминания ломают человека

Даже незнаю, что может пахнуть лучше курочки запекаемой в духовке с чесночным соусом….

Ну разве мама, да мой человек!)) (но они не в духовке)

Не позволяй мнениям других людей уничтожить тебя.

Я не заметил, как она ушла.

Не мог поверить, что не возвратится.

Но стала замирать моя душа

От мысли, что и без меня ей спится.

Копится стали кружки на столе,

И в доме стало неуютно сразу.

Я чаще стал прокручивать в уме

Ее, когда-то сказанную, фразу:

«Я знаешь, очень ведь тебя люблю!

И все твои проблемы понимаю,

И всю себя тебе я отдаю.

Взамен же - ничего не получаю.

Я – женщина. Мне хочется тепла,

Улыбок по-весеннему счастливых.

Мне хочется, чтоб я была нужна,

Как воздух, чтоб была необходима.

А ты не замечаешь ничего.

И я не удивлюсь, если однажды

Уйду, и не заметишь ты того,

Что уходить не хочется мне даже».

И сердце переполнило виной,

И я вдруг осознал – она права.

Она была мне самой дорогой,

А я ведь не заметил, как ушла…

Цените тех, кто делит с Вами жизнь.

Умейте слышать, понимать любимых.

Теряя близких, мы теряем смысл

И это иногда непоправимо.

Мария Куткар

А-ля как строить отношения/вести себя Читала "поступай как женщина, думай как мужчина"

Всё так быстро меняется, сложно строить какие-то планы. Написал парень, с которым мы ехали в автобусе из Берлина в Кельн, что хочет прилететь на Новый год. Я ответила:давай, как раз придумаем что-нибудь. А сейчас понимаю, я ж сама еще ничего не знаю. И вообще хотелось бы в другой стране быть в этих числах. Да и Сейчас мне хочется уехать/улететь хоть на 5-6 дней. Просто наслаждаться новым городом и людьми вокруг. И я скучаю по моему J и по его голосу почему-то особенно.

Там, где дни облачны и кратки, родится племя, которому умирать не трудно. Петр(ка).

В детстве я мечтала о том, чтоб мне разрешили взять себе животное. Не хомячка (хоть своего я и любила) не птичку, а как я называла это - "большое животное". То есть собачку или котика. Я кормила бездомных собак, засматривалась на котят, которых продают в переходах и всё мечтала, что вот на этот День рождения я вместо всех подарков обрету друга. У нас с мамой была традиция - я получала около пяти подарков на все праздники. Хотя бы один из них должен был оставаться сюрпризом, а об остальных я задавала наводящие вопросы, и могла угадывать. И вот как только дело доходило до "Маленькое? Черное?" Я думала не о платье, а "Ты подаришь мне щенка?!!!". И каждый раз это было "нет". Я так и не поняла, почему мы не завели ни кота ни собаку, но это проблема многих родителей, которые отказывают детям а такой радости. Мне повезло - моя любовь к животным в принципе поощрялась, я всегда чувствовала, что им нужна забота и любовь. Хоть своих животных заводить мне не разрешалось - мама поддерживала мое стремление накормить бездомных котов и собак, которые встречались у меня на пути. Но, к сожалению, некоторые родители с детства учат детей тому, что уличный котенок - "мусор", "зараза" и прочие мерзости. Вот за такие поступки людей я и не люблю и не уважаю. Большинство из таких сами биомусор и дети их растут такими жестокими уродами. Но суть в другом. Сейчас, когда я выросла я все же взяла себе кошечку. Я не выбирала породу, не искала ее на выставках - она просто сама нашла меня, котенком подбежав ко мне на улице и жалобно мяукая. Невозможно было ее бросить там одну, в холодном ноябре и жестоком мире. И я ни разу за три года не пожалела, что оставила ее. Теперь примерно с такими обстоятельствами и даже в тех же числах ноября ко мне попал и щенок, только он был не просто напуган и одинок, - он был в критическом состоянии. Но благодаря врачу - быстро пришел в себя и…его тоже пришлось оставить. Первое время - очень сложно и непривычно - животное требует внимания и огромной ответственности. Но спустя две недели привыкаешь к тому, что тебя радостно встречает у порога это милое создание, наблюдаешь за тем, какой он забавный, как умилительно спит и как познает этот мир и непривычные для него вещи, как приспосабливается к жизни в квартире. И это настоящая радость, которой меня лишили в детстве. Дети должны расти и ухаживать за кем-то, заботиться, любить, быть ответственными. Нужно учить их доброте по отношению к слабым. Не обязательно выбирать самого породистого, дорогого и с родословной - достаточно просто полюбить животное с вашего же двора и подарить ему прекрасную жизнь.

На улице плюсовая температура (до +7, сильный ветер). . Поэтому почему бы не отключить отопление, а ночью и горячую воду? Сука, как же я ненавижу этот быдлятник.

У человека две жизни. Вторая начинается, когда приходит осознание, что жизнь всё-таки одна. И тогда, ты просыпаешься утром и понимаешь, что сам творишь свою жизнь вокруг себя, учишься выбирать своё настроение, немного смекаешь о том, что всё зависит только от тебя, вся ответственность лежит только на тебе, и как-то не хочется сразу быть жертвой, вечным заложником безостановочного нытья, потому что на него просто тратится слишком много времени, которое можно заполнить интересными делами, важными шагами по ступеням своего счастья. Да и вообще, осознавая как мало, по сути, времени нам отведено, перестаешь размениваться на бесполезные вещи: зависть, злость, агрессию, сплетни, осуждения, обсуждения, лень, уныние. К сожалению, для осознания этого иногда требуется слишком много времени или слишком сильный пинок под зад. Поэтому всем, кому сейчас адски сложно и трудно, у кого этот предательский пинок, я желаю набраться терпения, он для чего-то вам очень нужен, сопли в кулачок и работать над собой, с утра и до глубокой ночи, без перерыва на обед. Скоро будет круто! Скоро сердце наполнится любовью ко всему сущему и весь мир заиграет новыми красками.

— Я б с Есениным сдружился.

— Я б с Есениным спилась.

ПММЛ

начиная с июня переходя на темы попроще дожидаться развода мостов как полуночники и полу лежа пялиться на прохожих похоже я залип в этих моментах приятелях в воздухе в кинолентах возвращаться назад смысла нет и небыло сутками ехать вперед без задышки на велике до последнего прокола в покрышке по крышам с Егором весь город на крышке коллы а я уколот сегоднешним вечером мечтами чтоб он продлился вечно мы на Садовой смотрим театр пантамим беспечно как в телефонной трубке опять приветики на языке жестов я как в пакетике в час пик, в метро в ушах шорох, а ты скажи полушепотом хотябы что-то там летом и в шортах я в майке, а ты май до августа в красках пожалуйста ласково пожимая плечами и чай пью от счастья и по ночам июльно синонимы, синглы синематограф летний афтограф для осени несносный такой и сноска на полях говорит о ранней весне и о ней, а на бровях иней ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ ЧТО ВРЕМЕН ГОДА СЛИШКОМ МНОГО недостаточно зимы и гололед на дорогах метр снега и книги под пледом и голубей кормить тепло одетыми давай на трамвае без билетов с травмами строим лего втроем я ты и зима зеваем и губы синие негрубо целую их столько круп на виниле а у тебя щеки ванильные время летит быстрее чем уходит вискарь смотри, за окнами уже январь в котором что-то пропало мы в нем закружимся парами на пароме и в барах, и в парках, и без запарок Я БЫ ВСЕ ОТДАЛ ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО ПРАВДОЙ ТАК ЖАЛКО ЧТО ЭТО ЛИШЬ СОН, НО ТАКОЙ ЖАРКИЙ был зол на весь мир и меня внутрь вырвало пенал стоматологии жаждит веревки и мыла если не уместим это в моих выпадах все довольно мило все было будет и незапланированно обещал себе больше не выпивать, но это себе вы понимаете внимание теперь главный вопрос что дальше? да вы даже неудосужились понять о чем тоскуют ваши локоны и мои пальцы о прекрасные переменные осколки в груди левой я заканчиваю и я обманываю двигаюсь далее если не сейчас, то послезавтро вслед своим забытым следам.

За последние два часа я договорилась с Пятым каналом и Первым каналом об их участии в нашем мероприятии, а также написала две торжественные речи для Вице-губернатора и губернатора Санкт-Петербурга.

Охренеть.

Но ты слишком хороша для него.
Ты слишком хороша для каждого, кто не любит тебя.

ВиКи, "Девушки со странностями"

Только проснулась и первая мысль что посетила меня так это что жутко скучаю по нему. Большую часть времени думаю о нем. И чем больше проходит времени тем сложнее становится. Я понимаю что он забывает обо мне. Вряд ли вспоминает. Уже почти месяц как мы не общаемся. А моя "привычка" так и не проходит…

Pelevin Катерина, с прошедшим днем рождения. Прежде всего пожелаю счастья в личной жизни. Успеха в написании диплома, карьере. Творческих порывов и высокой зарплаты

А в 20 лет хотеть получить письмо из Хогвартса это нормально?

In recent years, due to rising copper prices low while the price of aluminum conductor cable wire, light weight, reduce labor intensity of construction and to be welcomed. Aluminum and aluminum alloy conductor has occupied in the wire and cable industry in a certain position, according to the survey, a large domestic wire and cable manufacturers in 2014 using copper raw materials 180,000 tons, while the amount of aluminum raw materials up to 11 tons. However, aluminum and aluminum cables appear in grid construction in many problems of urban industry should receive attention.

Aluminum or aluminum alloy, both conductive properties or mechanical properties are not as copper, 20 ℃ DC resistance rate of 2.82 × 10ˉ6 Ω • cm, about 1.64 times that of copper. Conductivity of aluminum is lower than copper is unquestionable, aluminum alloy conductor alloying elements copper, iron, magnesium, rare earths and other post is only partially improved mechanical properties, the conductivity does not increase declined. Where annealing exquisite person, it may be very close to the conductive properties of aluminum electrician. Resistance "cable conductor" the national standard GB / T3956-2008 aluminum and aluminum alloy conductor to take the same value. So, in theory, even if high-quality aluminum alloy conductor, conductor cross-section when it is copper conductor cross-section of 1.5 times, in order to achieve the same electrical properties of copper conductor (ampacity, voltage drop, etc.).

Brittle aluminum conductors the joint easily broken, but also because of creep characteristics, so that the reliability of the joint is reduced. That is, so-called creep at elevated temperatures (e.g. 70 ℃) and a greater pressure (e.g., clamping bolts), the growth over time of molding degeneration. Causing loose joints, so reduce the reliability of wire and cable connectors, or even damage the main reason. Even after a long journey, but also to find some way to deal with, such as strengthening the inspections, regular reinforcement tighten bolts, but not as good as copper joint reliability is an indisputable fact.

For aluminum power cable, because the conductor is aluminum electrician added trace elements. Improved mechanical properties, such as flexible Utsubo optimization, improve creep resistance, but one of the key technologies of the aluminum cable connector. Joint materials and technology is an important factor affecting the quality, the introduction of technology in addition to the sale of cable and cable manufacturers outside also provide technical services. To joints reliable suppliers must appoint professionals to guide the construction, and therefore it is much higher than the price of aluminum cable. Nevertheless still a great profit margins, manufacturers from the beginning of the two, suddenly soared to hundred. Due to the current enterprises are by their own corporate standards, in fact, looks like the same great quality difference.

To ensure the safety of the use of aluminum cable, aluminum cable must be in line with the standard requirements, but also the need for strict protection of the construction process, coupled with consistent performance matching aluminum cable connector used together.

Дорогая, pelevin ! с днем рождения тебя. хочу пожелать тебе успешной сдачи госов и защиты диплома, пусть эти события не будут сильно обременять твою жизнь, поскольку совсем о них забыть уж никак не выйдет. просто, чтоб тебе это далось легко

День 176: Нравится ли Вам готовить?

Как-то, совсем с недавнего времени, приворожила меня готовка пищи.
Честно говоря, совсем не люблю готовить,
если заставляют(такое чаще всего происходит).

Но если у меня у самой появляется такое желание, то я не только приготовлю все вкусненько, но и быстро набиваю руку опытом!)))

Contemplating on elevating your status? You can achieve success in an instant. Simply buy a pair of Swiss fake Rolex from an online store and see the difference in your surroundings. Getting hold of a Swiss replica Rolex is quite easy, as they are considered premier fake watches with guaranteed satisfaction.

The price Rolex watches replica is so reasonable that you will value your money to be worthy and well spent. The quality of a fake Rolex is beyond questioning, satisfying millions of customers all across the world. The identical look compliments the high end performance and technology that is put into the watch. The latest models from the swiss replica watches warehouse will surely satiate your taste buds.

The sole purpose of aggravating your status manifold and showcasing your precious watch will be served by this fake copy. Display the fake Rolex and notice the difference, the increase in attention towards you by your peers, colleagues and friends around. They will be amazed to see your sophistication levels enhanced manifold. The replica watches are embossed with gold plating and silver plating as well, where stainless steel and imitation gold is used to create the effect.

The fancy dial of the chronographs, the identical logo and the brilliant bracelets and wristlets used will grab your attention instantly. Certain selected versions may cost a bit more for the immaculate effort and hard work put in them to make them identical fake Rolex. The order can be easily placed online by browsing the web catalog and adding the product to the cart.

The desired product will be internationally shipped to your destination in a few working days. A fake Rolex will definitely satisfy you with its customer service facilities and positive feedback, accessed via an online store. Are you still thinking of striking the deal?

Я не малюю собі ідеалів, бо ідели ті, кого ми щодня бачимо.

Устала…Просто безумно…Чувствую себя белкой в колесе, которая мчится в никуда… Вчера была на дежурстве в больнице.Всю ночь работала как проклятая, а толку то? Утром на меня наорали, не без причины, но можно было и понять по-человечески всю ночь как никак не спала(перепутала пробирки для крови). А ведь я не была обязана помогать, пост передала ей, но все же осталась и доделала пару манипуляций.Несколько ребят заступились и успокаивали меня, было безумно приятно, только вот говном чувствовать себя не перестала. Хочу взять себя в руки, перестать жалеть, быть сильной морально и делать свое дело на отлично. Хочу найти себя…

Сегодня я стала взрослой.

ХОЗЯЙКОЙ.

Хранительницей домашнего очага.

Почему, спросите вы?

Я постигла невероятную, прекрасную и очень радующую СИЛУ МУЛЬТИВАРКИ.

Гспди, да я игрушкам так не радовалась, как готовке в этой штуке.

Все-таки семейная жизнь пускает в меня корни :D

Пы.Сы. Сегодня будет видоооос!))) ))

Только знать бы, что все не зря. Могу писать долго-долго и много-много. Причина в том, что у нас нет пары.

Обыденность, пока так и есть. Но гороскопы сулят какое-то приключение. Не буду говорить, какое именно. Да верить этим гороскопам, конечно же.. Но кто знает.

Со вчерашнего дня жутко болит голова. Из-за этого я легла в 2. А ещё вчера попросил меня восстановиться один человек. Но я, пока, не хочу этого делать. Не знаю. Пока так будет лучше, как я считаю.

Опять попалась на уловки моих друзей. Но поняла, что я бы все равно не поехала с этим человеком. Достаточно.Ещё меня в ступор ввела одна вчерашняя ситуация, а точнее одна запись. И здесь я понимаю, что Бог меня защитил от этого человека. И за это ему спасибо.

Как ни странно, в последнее время я стала как будто больше верить в Бога. Не знаю, либо возраст, либо ситуация.

Очень холодно, и я ничего не хочу. Опять хочу домой. Всё-таки меня там ждут и любят, как и я.

как кому-то чото надо, так вероничка всегда на всех парах мчится как-то помочь, что-то сделать, подстраивает все свои планы. какая-то просьба? да, конечно, мне не сложно. что-что? вероника, тебе что-то нужно? ну блин, если это не у меня под носом находится, то я прям и не знаю даже, чем тебе помочь, нет, ну я могла бы, но.. ойй, ну я не знааааю. пошли все нахуй. спасибо.

Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

Il tempo è denaro, mentre gli orologi da polso sono stati gli oggetti tempo trasportano. Dal momento che l'emergere di repliche orologi, quelli fatti in Swizerland hanno vinto grande popolarità e reputazione in tutto il mondo. Rolex, il classico simbolo di orologi svizzeri, hanno governato il regno di orologi per più di un secolo. Alla menzione di orologi, Rolex ha sempre servito come il primo orologio a venire nelle nostre menti. Oggi, con la prosperità di replica orologi, Rolex orologi replica iniziano a occupare la predominanza sul mercato degli orologi. Tutti potranno ottenere un senso di lusso e la soddisfazione di questi orologi Rolex replica. Rolex, da quando è stato creato, è un pronome di lusso e status superiore più di un orologio da polso.

Da Day-Date a Daytona, da Explorer a Submariner, Rolex sembra essere un narratore di dirvi le leggende di tutti i modelli Rolex. Tale eredità in realtà è stato integrato con Orologi Rolex replica. Da Rolex replica orologi, un temperamento di nobiltà e di grazia vi overwhelem voi. Basta trascurare la parola "replica" perché il lusso e la dignità sono i modi Replica orologi svizzeri che vi farà sentire. Acciaio inox lucido riesce a far casi e braccialetti continuano a sorvolare. La cassa Oyster classico resta tutte le funzioni originali dei autentici orologi Rolex. La lunetta girevole garantisce a chi lo indossa di regolare il tempo in ogni angolo del mondo, in modo da non dovete preoccuparvi di perdere la cognizione del tempo durante il viaggio in tutto il mondo.

Cosa c'è di più, l'ermeticità di repliche orologi Rolex è anche soddisfacente perché, anche se si va a fare snorkeling o immersioni, questi orologi replica sono in grado di resistere alla pressione dell'acqua. Vero. Non posso elencare tutti i vantaggi di Orologi Rolex replica durante il modo migliore è quello di dare un andare da soli. Se mi chiedete di qualità Orologi Rolex replica, io li grado verso l'alto, senza alcuna esitazione. Come sapete, non è facile ottenere un orologio di replica soddisfare. Ma Orologi Rolex replica sono davvero degni della vostra fiducia.

Все мужчины уходят из моей жизни молча. Сегодня он есть, а завтра его уже нет. Нет и не было истерик, слез в последнюю ссору. Да и последней ссоры даже не вспомню ни одной. Они просто уходят без объяснений, делая при этом больнее вдвойне. И чем я это заслужила?

Бляяяяать… Зачеееем ты со мной договариваешься куда-то пойти, если тебе в это же время надо ещё в какое-то место??? Зачееем это делааааать???

Отец мой. Больше никто вроде.

Аскезы женские – это не закаливание, не раннее вставание, не голодание. А женские аскезы – это смирение, послушание, заботливость, готовить с молитвой, учиться прощать, просить прощения, внутреннюю жизнь развивать в семье. Чтобы в сердце было чисто и светлое отношение ко всем близким людям. Вот есть к какому-то близкому человеку не светлое отношение – изображение Святого человека – и начала молиться, каяться, раскаиваться, что я плохо к нему отношусь. Через несколько дней светлеет, светлеет, раз, светлым стало – все, дальше смотрим, где еще не так у меня в жизни. Когда все отношения очистились, посмотрите, какая у вас будет жизнь. Вы увидите, как люди будут к вам относиться, какая удача придет в вашу судьбу. Потому что неудача женская идет только через грязь в отношениях. Женщина кого-то не любит из родственников – все, туда полезет неудача, там будет все разваливаться, там будет все рушиться. Женщина разочаровалась в муже – там будет неудача. Женщина разочаровалась в детях – там будет неудача.