Досмотрели с мамой "Карасную королеву". Печальный фильм. я так понимаю это была последняя серия. Мне почему так интересно стало была ли на самом деле эта маникенщица Регина. Таки да. В сериале конецно все утрировано, и много вымышленых событий, но я почитала и посмотрела про ее биографию, так там тоже все не так просто было. Она делала аборт, 3 раза пыталась покончить с собой, лежала в психушке. И на 3й раз у нее таки получилось свести счеты с жизнью. А знаешь, мне кажется ее можно понять. Она была самой прекрасной женщиной СССР, мужчины пожирали ее глазами, а женщины завидовали. И тут вдруг ее любимый не хочет ребенка, она делает аборт, потом он уходит от нее, живет сначала с одной, потом с другой, та рожает ему сына, потом он вовсе уезжает в другую страну. Нервы не выдерживают, она вскрывает себе вены. Ее спасают, она лежит в больнице, выход из нее, возвращается на подиум. Но все изменилось, она постарела, ей предлагают демонстрировать одежду для женщин "элитного" возраста. Вокруг все молодые и красивые. Она понимает что ее время прошло. Теперь больше не она лицо великой державы.А в итоге то после второй попытки суецида, ее берут снова на работу в дом моды, как ты думаешь кем? - уборщицей. А что ей оставалось делать? Она больше ничего не умеет, только как демонстрировать свою красоту. Семьи, детей нет. Ничего не осталось от прежней жизни. Транквилизаторы уже не помогали. Она не могла больше так жить. И все. На этом ее трагическая и загадочная история закончилась.

Случайно зашел на блог Валерия Мита. У него есть очень интересные книги, рассказы, статьи. Прочитал повесть "Ложная память" - очень занимательная книга, читал на одном дыхании. Если интересно можете посмотреть здесь https://valeriymit.blogspot.ru/2015/03/blog-post.html

Внезапно захотелось написать текст. Я соскучилась по viewy-блогу. Правда.
В жизни многое поменялось, и в голове до сих пор не укладывается данный факт.

Тысячи полок и шкафов где-то внутри и одно маленькое укромное место именно для этого факта. Давно приготовленное. Маленькие, микроскопические существа мечутся по внутреннему уголку и поглядывают на такие же микроскопические часы. "Вот, вот.. сейчас, сейчас он уложится здесь. Ему тут понравится, на этой полке. Еще немного, ну же… "

Нижний Новогород. Кто бы мог подумать, что я окажусь здесь. Санкт-Петербург - Москва.. -. .Нижний Новгород.

Город шаурмы, банков и аптек.
Каждый день я ищу что-то прекрасное в этом городе. Пытаюсь даже в полуразрушенных, прогнивших деревянных домах найти то самое, от чего в голове мелькнет мысль: " Ну вот, смотри как красиво! А ты накрутила себя, дурочка "

Иногда из этого действительно что-то поулчается.

Я живу. Я сравниваю этот город с Санкт-Петербургом и скучаю по северным людям.
я живу. Я стараюсь быть активной и заводить новые знакомства.
я..живу

Вот оно, начало. Моя жизнь оочень круто повернулась, либо началась её новая глава. У меня даже особо вещей не осталось от прошлого. Буду искать работу, скоро, надеюсь, буду учиться. Страшно, честно. Я отказалась от планов отца на мой счёт и пошла своим путём - он отказался от меня. Теперь всё целиком лежит давящей тяжестью на моих плечах. Зато нет психологического и эмоционального давления. Я окутана любовью сестры и остальной семьи. Пусть у меня и не осталось ни одного родителя теперь, я буду строить себя, укреплять и дисциплинировать. Вот такие дела.

Никогда не рассказывай ничего подругам. Никогда Не Рассказывай Ничего Подругам. НИКОГДА. НЕ. РАССКАЗЫВАЙ. НИЧЕГО. ПОДРУГАМ!

вот мне хочется быть загадочным чудом-юдом, чтобы все ох и ах, восхищались

Д оброго времени суток! Друзья, как у вас дела? Что изменилось за это время. Я пролистала сегодня весь свой блог. О, боже, я так изменилась! Через 10 дней этому блогу будет 5 лет. То есть я здесь уже 5 лет. И как бы я не забрасывала это дело, я все равно нахожу время вернуться, посмотреть и написать что-то. 5 лет, это достаточно внушительно. Я уже на 3 курсе и не представляю что ждет меня дальше. Мои вкусы так изменились. Я просмотрела всякие опросники и поняла что сейчас я отвечу совершенно по другому. Надеюсь, я повзрослела, как на внешность, так и на мозги. Но все таки во мне осталость, то что-то детское и озорное. А, ну да, я все таки не до конца взрослая еще. (хи)
В се течет, все изменяется. Сколько было планов.. А сколько из них не выполнено.. И сейчас я не думаю что это плохо, а может и стоило. Я все так же смотрю сериалы, читаю книги, смотрю фильмы. Только вот спорт появился в моей жизни. А так же любимый человек. А потом он ушел и снова вернулся. А вообще это очень долгая и запутанная история, как и все истории любви. И это переживала я без вью. Я не заходила сюда скорее всего год, а может быть и больше.
Я смотрю столько интересных сериалов. А еще я читаю русскую классику, потому что считаю, что это очень полезно и интересно, а так же нужно. Хватит и зарубежных сериалов с фильмами. Наши писатели не сравняться ни с кем. Возможно, я как в старые добрые, как-нибудь выставлю цитату, картинку..
Н е знаю, что еще написать.. В голове столько всего, что вся моя писанина получается бессвязной.

раньше я считала, что парни которые просто перестают звонить молодушны, что им просто не хватает смелости и гораздо проще перестать звонить. может так оно и есть. но это лучший вариант расстаться. не нужно произносить тяжких слов, после которых появиться жалость и все может вернуться на круги своя. да и на другого человека не сваливает резко груз раставания. нужно конечно так, что бы оба человека понимали, что не нужно больше перезванивать. что все. что точка. внутри конечно еще немного надеешься, но со временем надежда угасает. и это действительно легче, когда все уходит постепенно. ты просто понимаешь что он не звонит тебе неделю.. вторую.. а на третью ты уже и забываешь, что ждешь звонка. главное чтобы он не соскучился и все-таки не набрал твой номер по памяти..

когда я вижу, как возвращаются давно пропадавшие, мне кажется, что они вдруг поняли, как я по ним скучала; однако они, может, вернулись не потому, что скучали по мне…

"Я - лев и я хочу быть свободным!
Видишь ли ты льва, когда смотришь мне в душу?"

Посоветуйте книги или авторов, что угодно, честное слово, почитать?

Недели летят слишком быстро!

Не так просто это - творить. Написал что-то о себе - сотворил? Нет. Раньше мне казалось, что творят только те, у кого есть вдохновление. Но это не так. Вдохновляет множество вещей, а находит силы его принять один.
А вот я из тех, кто оставляяет своё вдохновление каждый раз. Не лелеит его, не благодарит и игнорирует. Отпускает…
Хватит, надоело.
Хочу творить!
Снова чувствовать в себе прилив энергии, чувства что я способна на всё. Горящих глаз и счастливой души время наступает сейчас.
Это возвращение.
И что меня вдохновило? Пожалуй, это подросткова драма, всплеск гормонов и одиночество. Моя любовь уехала по делам, а моё сердце решило стать моим надзирателем страдания. А новый сериал под названием "Холм одного дерева" делает свои дела уже две недели.
Жертва своих талантов.
Что я хочу сказать этим? А то, что для человека способного делать всё что угодно моё расписание слишком пустое в графе "Хобби".
Хореография, гитара, музыка, кино, книги. Ау, где же вы?
Учеба всегда главное. Не уделяя этой учёбе и лишнего часа для прочтения обучающего материала. Всё время уходит на домашние задания. Зачем? Объясните мне зачем я это делаю, вместо того чтобы получать реальные знания и обогащь себя?!
Для личного самоудовлетворения. Ведь я до сих пор не могу смириться с комплексом "отличницы". Но я понимаю, что если знание будет глубже - это заметят и мои отличные оценки сами ко мне "придут".
Но глупые люди тратят много времени на глупые дела.

Займись собой, своим здоровьем, своим телом, своими чувствами. Твои шаги слишком медленные. Ускорься. Выкинь не нужное, расставь приоритеты.
Ты потеряла незаметно два года. 17, 18 лет… Были слишком размытыми.
И почему? Учеба.
Останешься у разбитого корыта. Хватит жалеть себя.
В вечном беге не успеешь заметить как потеряла все шансы стать тем, кем хотела.
Тебе всего 19. Всего.

Что-то плохое присходит со мной. Я вся на нервах. То плачу, то смеюсь как припадочная. Я верю в то, что если много смеешься, то будешь много плакать. Все так и есть. Сначала много смеялась, а потом ревела и не могла успокоиться.

Прослемы с автошколой, которые я создала сама себе. Проблемы с мыслями, которые у меня в голове. И подруга, которая слишком много треплется и я не могу ей доверять. Ненавижу такое состояние.

Сказала маме, что хочу съездить в Вологду, прыгнуть с парашютом и началось.. Лучше б не говорила… Сказала бы потом, как и хотела. Мама начала говорить про нехорошие сны и что волнуется. Сказала, что когда у меня будут свои дети, тогда я и пойму ее. Но у меня ведь нет детей и это моя мечта. Да и все будет хорошо!

Пью пустырник. Докатилась, замечательно. А может быть такое, что из-за того, что моя подруга все время называла меня истеричкой я действительно стала такой?

Я не я. Я не такая. Нужно просто погрузиться в интересную книгу.

А лучше идти спать, потому что сейчас готовиться к паре бессмысленно. В голову ничего не лезет.

Сладких снов.. удачного дня нам всем завтра)

У четвертой планеты Солнечной системы есть всем известное олицетворение — это бог Марс, римская вариация на тему Ареса, бога беспощадной войны. И это самая древняя путаница, связанная, пусть и косвенно, с Красной планетой. Дело в том, что одноименный бог числился и в греческом пантеоне, да вот только никак он с войной связан не был. В Элладе Марс был богом плодородия, кстати весьма любимым в народе, в отличие от гнусного Ареса. И первый месяц весны носит это название именно в его честь.Уже воинственные римляне совместили эти два образа, назначив получившееся высшее существо отцом Ромула и Рема, основателей Рима.

— Фелисити Смоук… Ты подвела этот омлет.

Куда бы мы не летали

Вспоминай Вспоминай

Андрей Макаревич То, что любовь - беда, а не награда, Я понял поздно - на исходе дня. Все те, кого любил сильней, чем надо, Однажды уходили от меня. И я кидался вслед, стучался в окна, И знал, что зря, и становился плох, Жалел себя, и всё казалось - сдохну, И подыхал. И всё-таки не сдох.… Земля мала, и - круглая, как блюдце. Круги всё уже, как я погляжу. Настанет день - и все они вернутся. Вернутся все. И что я им скажу?

Всегда смотря на человека например в видосе впервые, складывается одно впечателение. Потом он тебя заинтересовывает, ты узнаешь о нем, и еще узнаешь. Вспоминаешь про этот первый раз. Пересматриваешь видео, уже с совсем другим мнением. Артур котов просто киса

Ночью, когда мое давление ниже уровня моря, а настроение грустилка- хочется то ли жаловаться на судьбу, то ли пересматривать старые фото, то ли жалеть о неслучившемся.

Я не знаю почему, мне стала вспоминаться Грузия. Как я сорвалась к тебе посреди рабочей недели, потому что ты мол соскучился. Как мы гуляли вдвоем по вечернему Тбилиси, смеялись, болтали и ты уговаривал меня зайти в церковь и обвенчаться. О том дурацком и смешном огромном бантике, который ты заставил меня носить, я уже и не помню почему. Об одинаковых кольцах на безымянном пальце и тёплых вечерах на твоей тбилисской кухне.

Я не раз еще потом была в этом городе и очень его возненавидела, потому что не было больше того же ощущения сказки, что было с тобой рядом. Наверное потому же я долго потом ненавидела парней, ведь уже не было такой любви как к тебе. Да и не будет.

Знаете, как понять, что эта любовь истиная, цельная, твоя? даже когда ваши "отношения" заканчиваются, доброта и свет к человеку не проходят. Мы расстались последий раз 2,5 года назад. Хоть и пытались потом снова что-то сделать, но уже не получалось. А любовь не прошла. И радость, от того, что у тебя все хорошо, не прошла.

Не смотря на предательства и издевательства друг над другом, я все равно продолжаю тебя любить и думать о тебе только лучшее (может даже лучше чем есть на самом деле). Я очень надеюсь, что ты относишься ко мне так же.

В декабре будет уже 6 лет, как я душою за тебя, как я твой ангел-хранитель.
И буду дальше.

А пока только чувство хандры за то, что могло бы быть, но не случилось…

Мы тут все мысли других людей читаем, свои тайны и секреты на весь белый свет показываем. Не стесняясь ничего, ожидая мнения и одобрения. Некоторые люди теперь знают, что сегодня например я была немного смущена и расстроена потому, что мне улыбнулся один симпатичный юноша, хотя потом оказалось совсем не мне Они знают, что я атеист, люблю шоколадное мороженое и рисую акварелью. Всё это я записываю в блог, делюсь с людьми радостью и горем. Эх, в основном горем как видно. Я знаю, что ты села на диету, и мне не нравится твой режим питания, а тебя бросил парень. Прекрати убивать себя.Кому-то не понравился новый фильм в кино, другой же в восторге от прочитанной книги. Я не успеваю за вами, мне хочется вдохновиться и подчеркнуть нечто для себя. Как жить дальше и чего делать не стоит? "Хорошо, что я умею читать мысли"

Как думаешь, насколько тяжело бороться с системой?

Комичная ситуация, когда есть парень, которого ты любишь, а есть его друзья и знакомые, которые все, как один - в полном восхищении; внешность, фигура, эрудиция, чувство юмора..

А вот тот самый возлюбленный - недоволен всем. И всем ты для него не хороша. Мне кажется, даже стань я какой-нибудь призёршей фитнес-бикини, он всё равно бы нашёл к чему придраться. Можно было бы счесть это за отличную мотивацию к совершенствованию, но нет.

Ему будет во мне не нравиться все, просто потому, что это - я.

Как же жизненно.

"Я такой, каким делают меня люди:
Люди которые рядом, которые окружают.
Родные люди, приятели, незнакомцы…
Все они меняют мои мысли и мнение.

Но только я выбираю как мне менятся."

Когда мозг успокаивается и злость утихает, тогда понимаешь, что главное богатство человека - в любви и знаниях.

слишком много шероховатостей по всякой ерунде

парюсь конечно

как будто какой-то клубок, который никак не могу распутать

и порвать нельзя, знаете, такая шерстяная ткань, которую не порвёшь(

стараюсь держать себя в руках, но иногда сложно.

Думаю я из тех, кого вдохновляет одиночество.
А не человек.

Я в предвкушении завташнего дня. Мы с девулями замуили пати на хате. Девичник так сказать: фильмы, выпивка… и пельмешки.

//Не знаю почему написала пельмешки, просто сейчас жуть как их захотелось//

Ладно, боюсь сглазить, а то у меня давно не было ничего интересного в жизни. Не хочу чтобы патька прошла скучнооо.

I WIN!

Он пришел первым.

О Боже, как же это глупо звучит…

Разъяснили ситуэшн: да, с криками, да со слезами (без этого никак) но теперь я счастлива. И в моей душе наступило частичное умиротворение.

Лишний раз убеждаюсь, что любви без криков не бывает. Любовь, которая держится на муси-пуси… она никакая.

По крайней мере, если судить по моему опыту.

Так, что если любите, то любите взахлёб!

Мою любовь, широкую, как море,
Вместить не могут жизни берега.

хочу турнэ по украине.

МНЕ ВАЖНОЕ - НЕ ВАЖНО!

Ах да, совсем скоро дембель у брата ♥_♥
Ура, ура, ура, мы пережили этот год и я горжусь им. Он у меня огромный умничка. Безумно соскучилась по нему и жду не дождусь встречи.
У кого у брата/парня/друга дембель в ноябре - поздравляю от всей души. А тому, кто вынужден ждать еще, я хочу пожелать терпения. И помните, что дембель неизбежен)

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки, в эти усталые глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

По ночам всё, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

Меня всегда так смущает и удивляет, когда меня запоминают. То есть мне всегда кажется, что люди, с которыми я знакома совсем мало или там один раз общалась сразу меня забывают. Я даже не здороваюсь зачастую при случайной встрече, потому что думаю, что они меня просто не вспомнят и не поймут кто это. Да даже близких людей взять. Они иногда помнят такие мелочи о тебе и это так приятно. Наверное, мне почему-то кажется, что я не стою такого внимания и места в чьей-то памяти. Не знаю почему.

Из-за учебы не успеваю ничего писать.
Наконец-то с Н. все кончено. Наконец-то прошлое остается там, где ему самое место.
Бо уехал на соревнования. Ужасно скучаю по нему. Не могу дождаться, когда он уже вернется (
За мной начал ухлестывать друг Н., с которым мы не могли терпеть друг друга года два тому назад. Каждый день провожает до дома, проявляет всяческие знаки внимания, а сегодня, в прямом смысле слова, закинул на плечо и утащил. Настоящий мужчина, ахха.

Ууух, обожаю этого водителя автобуса, про которого я вам писала! Сегодня, по счастливой случайности, я пропустила два автобуса, пока покупала линзы. Стою, жду следующий, и смотрю, едет он - водитель моей мечты! ♥_♥ Он как меня увидел, аж рот от радости открыл, типа "ааа, ураа" :D Я только зашла в автобус, а он уже мне конфетки выбирает. Миалаха какая ♥_♥ И кондукторша, его напарница, уже меня знает, тоже здоровается, разговаривает со мной ;) Попросила меня проводить двух женщин до одной улицы. Э х, я так обожаю с ними ездить. Вот только видишь их, так сразу настроение поднимается и улыбка до ушей всю поездку не сходит. Какие же есть всё-таки замечательные люди, которые практически ничего не делая, просто задают хорошее настроение на весь день. Почаще бы он мне попадался ^-^

Это просто ломает меня.Растирает душу в звездную пыль.

Почему мальчики никогда не могут понять, что нам подарить, какие цветы нам купить, чем удивить: \ Мне почему-то кажется, что все так просто и очевидно….

эх

привет :)

у нас шикарная переписка, но хоть что - то

ты читаешь мой блог, а я пишу тебе здесь

иногда еще в ватс апе

картинки и смайлики. и ничего больше

а прикиньте, я чувствую человека через них?

хотя, ты даже перестал лайки ставить. я разонравилась походу тебе(

и спасибо тебе, что не забыл обо мне совсем… ;)

дела у меня хорошо. относительно хорошо

знаешь, я люблю говорить "относительно"

потому что еще вчера я зафанатела от работы, а сегодня нас выселяют менты и я перемещаюсь на очередное новое место

опять переезд

это карма у меня такая. как только переезжаю я, переезжает место, где я работаю

а там 27 этаж..глубинка, ЖБИ…крыша и никого под нами целых два этажа!

смотрю видосы с тобой, жаль без голоса, а то я соскучилась по голосу.

та девочка совсем повязла, но я ее поддерживаю! я не бросаю ее, я не рассказываю ей, НАСКОЛЬКО я ее понимаю…

а как у тебя? надеюсь, все хорошо

хотя, судя по твоим постам и фоткам, не очень

ты сильный, ты волевой, ты добьешься, чего хочешь, я в тебя верю) и все у тебя будет хорошо!

тут подумала, а ведь она хорошая! она сильная, тянет столько людей за собой, она веселая, она дружелюбная. пусть и собственница, но это моя вина. лезть туда, где все было хорошо) она милая и даже красивая. дааа

знаешь сколько раз мне кинули фотки с закрытия со словами "о, дак ты не в зумах?"

а там на фотках она…только все говорят, что мы похожи.

и я задумалась.она хорошая, правда)

и если все наладиться, береги ее, прошу береги!)

и не делай больше глупостей. тут играет мое самолюбие, ведь я хочу остаться твоей самой крутой глупостью и ошибкой))

Пупырка, не забывай нас.твою еще одну семейку, которая соскучилась по тебе и ждет, когда ты приедешь!

не доводи себя до срывов, хватит сидеть на таблетках, кушай и спи!

все наладиться, тебе ведьма говорит)

ты просил без мешочков, прости, я сделала тебе на удачу ;)

хочется еще раз тебя внезапно встретить где - нибудь на дороге, постоять, поговорить.

или чтоб ты приехал и мы посидели в машине и поговорили)

конечно, я хочу тебя. всего и целиком, но понимаю, что все. конец) больше мне не будет так круто…

а может и будет ;) кто знает, вдруг ты заскучаешь по мне

помнишь, что я тебя приму любого? в любое время суток..) где бы ты ни был, я приеду сквозь снег на лете, приеду, даже если буду супер занята..

спасенье в нас)

на раз, два, три и мы с тобой взлетаем

я верю, что ты еще послушиваешь мои песни, ну хотя б одну, ну хоть разочек в месяц… ;)

Пупырка, Котяра, будь собой! просто будь! будь счастлив! и береги тех, кто сейчас с тобой рядом. они молодцы!

а ты крутышка!) я редко влюбляюсь, но ты зацепил)

Пупырка. так и хочется тебя только так и называть. Пупырка. и никто не знает, кроме нас двоих ;)

мяу

скучаю. до срывов, скучаю.

мне никогда не нравилось чувство меры -
я говорю не вовремя, зря молчу,
я выбираю кофты не по размеру
и людей я выбираю не по плечу.

— Мисанова

за день до сдачи самостоятельной работы я понимаю, что н и ч е г о не успеваю доделать. я же не могу все делать вовремя, мне надо дотянуть до последнего. вопрос: насколько херовая идея не пойти на пары и всё доделать?

Помните, - говорил мистер Джонас, - вы можете получить всё, что вам нужно. Спросите-ка себя, жаждете ли вы этого всеми силами души? Доживёте ли до вечера, если не получите этой вещи? И если уверены, что не доживёте, - хватайте её и бегите.

Рэй Брэдбери
" Вино из одуванчиков"

Пожалуйста, помолитесь за меня. Я устала. Я просто хочу сдать эту экономику и больше никогда не встречаться с этим преподом. Пожалуйста

Когда ты баба, когда ты не знаешь, че тебе надо, сучка.

Nina Dobrev for Interview Magazine

Позвонил этот парень с работы. (так то уже второй день хаха) Я пожаловалась (вот что что а жаловаться это я всегда пожалуйста, в любое время найду повод). Ну короче сказал на все забить, что все норм и вообще там зп должна на днях прийти. В общем спасибо ему. Маленькая поддержечка, которая важна. А то, признаюсь честно, я уже готова была писать бывшему типа анонимное смс и уже продумывала текст что-то с намеком на "тяжело без тебя". Фу. Дура дурой. Но все-таки от этого дыбильного поступка я была спасена. А вообще странное чувство. Он иногда не понимает каких-то моих шуточек и я типа пошутила, а он такой "что?" и я думаю блин это же было смешно. Сложно мне к новым людям привыкать. И пытаюсь же быть собой и вон оно что выходит. Такое все ни о чем. Пишу для себя, потому что не могу все это уложить в голове и разобраться.

Здравствуй, пальто. В прошлом году мы столько пережили вместе, ты спасало меня от снежных буранов, дождей и ураганов внутри. Внутри тебя я чувствую себя гусеничкой, уютно завернутой в кокон, а расстегивающиеся рукава всегда напоминают о Серсее Ланнистер. Все вроде бы также, с нами моя обожаемая парочка - вечный серый шафр и ботинки, я ходила в этом тысячу раз и схожу еще столько же, но я внутри всего это - другая я. Более легкая, что ли. Я думала, что все это, все эти песни - тебе. Оказалось, нет. Прошлое вытесняется, прошлое забывается, прошлое удаляется…И смешно, и грустно от собственных мыслей - скольких еще мы должны обнимать перед "вечно" ? Скольких еще? Кажется, я пока помню, какого это - прижать тебя к себе. Но теперь я смотрю на его ключицу и думаю, что хотела бы быть ближе к ней. К нему. Теперь. Что за странное слово. Что за странный октябрь. Я до сих пор пугаюсь похожих на тебя, хотя на самом деле боюсь себя. Боюсь, потому что быстро забыла. Боюсь, потому что отпускать не в моих правилах. Что может быть глупее и инстинктивнее хватания за прошлое? Только любовь сама по себе. Я иду по ночной улице. По заново раскроенной, уложенной улице, с нарощенными ресницами-фонарями, совершенно от тьмы не спасающими. Эти дома, окна, подворотни и арки пережили столько моих гостей и любовей, что им все по плечу. И я пережила. So did I, как говорится.

Now it's time for a new game.

When I see my fear is back,
the life hugs me around the neck.

I'm not sure I'll do it right.
How many things are here this night…

Is there any hero
who is ready to do this part?
I'm not even near,
but maybe it's not too late to start..

"Птичка улетела - место прогорело". Как ни крути, а смысл этой детской присказки глубок и трагичен. Своё место нельзя терять ни в коем случае, иначе потом не найдёшь ни то же самое, ни другое. Место можно поменять с одного на другое, словно квартиры в разных районах города. Но оставаться без него нельзя ни на секунду. Засосёт, затянет в себя болото вечных скитаний: из него не выберешься, хоть и легко на первый взгляд. Я здесь на птичьих правах, в этом мире. Здесь все свои, а я чужая; здесь все на своём месте, а я нет. За столиком малюсенького кафе сидит женщина: клетчатая рубашка, длинные седые волосы, усталость прожитых лет лежит печатью на лице. Женщина курит и гладит маленькую собачку, устроившуюся у неё на коленях. Я прохожу мимо и вдыхаю табачный дым, и я знаю - это всё, на что мне можно рассчитывать. Дым, который унесётся вверх и растает в воздухе. Секундное ощущение чьей-то привычки сидеть по вечерам в кафе. А я повисла на ниточке над пропастью и раскачиваюсь туда-сюда, плачу от безысходности и любуюсь пейзажами. Я никто, я нигде, я ничто.

https://m-a-g.viewy.ru… у тебя отличный блог) с удовольствием слежу за тобой!)

мне сегодня хотелось обнять город, а вышла пустота и окаченевшие пальцы

Безумно не люблю общение через киллометры. Ты просыпаешься и сразу бежишь в социальные сети потому что тебе интересно как у него(ее) дела или выспался(алась) ли он(а). Не хочешь прощаться когда уже надо ложиться спать.Хочется сидеть с этим человеком напротив и разговаривать о всем чем угодно.А он(а) где-то там, за сотни этих гребанных километров сидит и смотрит в монитор, дожидаясь от тебя сообщения.

И да, я не могу расстаться на протяжении 5 лет с одной подругой, мы переписываемся очень редко, разница в 12 часов дает о себе знать. Но я безумно люблю когда спустя пару месяцев мы переписываемся хотя бы 15 минут, моя маленькая частичка сердца заполняется ей. буэнос айрес, я жду сообщения от тебя!

Я начала разбираться со своей жизнью. Неужели

zanudaaa.viewy.ru…у тебя отличный плей-лист в вк) спасибо за то, что он открыт!)

Знаете, в школе\колледже\университете нас не учат тому что по правде нам нужно.

Например: как не переживать из-за пустяков, как прощать людей, как вставать в 7 утра после бессоной ночи, как жить, как принимать действительно правильный выбор, как пережить то что близкий человек покинул нас.

Нас не учили действительно нужным вещам.

Nina Dobrev attends the premiere of ‘The Final Girls’ at The London Hotel on October 6, 2015 in West Hollywood, California.

У кого какие в жизни разочарования.
А у меня почти случился сердечный приступ от нового вида Кинопоиска.
Мне правда очень грустно. Факфакфак

Ох кто бы знал, что прерывание беременности (если отбросить все прочие заморочки вроде грех-этожечеловек-и т.д.) это такой стресс, врачи, анализы, женщина на узи, засовывающая свою трубку в твои самые далекие дали, я молчу про деньги, бабки за прием, бабки за узи, бабки за анализы (особенно за анализы), и постоянный взгляд на тебе, пытающийся заставить передумать. Реву каждые часа два, забила на учебу, поиски работы, друзей. В понедельник на прием, все то же самое… а там в зависимости от результатов. Самое странное, что мой мужчина, которого я знаю полтора месяца против. Я говорит хочу этого с тобою. Что за пиздец? Пройти через миллион мудаков, и встретить вот такое чудо, жаль он не может тем же похвастаться (попалась ему циничная баба-карьерист. Бедолага

Я не буду писать даже этот чертов заголовок. Хочу сказать о том что любая встреча не случайна, отнюдь. Если ты встретил того или иного человека на своем данном пути жизни значит так должно было случиться. Да, может он вонзит тебе тысячу ножей в спину, но от этого ты станешь сильней, умней, а может после первой тысячи ножей ты ничерта не поймешь, но один нож от другого, менее знакомого человека даст тебе удар поддых. И да, ребят, до 2013 года я думала что вещь про "5 рукопожатий" ахиняя полнейшая, а вот и нет, я сама состою в такой цепочке и понятное дело даже не одной. Я хочу донести вам что если ты есть - значит так нужно, кому?не знаю. зачем? без понятия. но ты нужен, каким бы ты не был.

Надо бы попробовать как-нибудь на досуге:

Психологический тест, который помогает понять себя
Возьми листок и ручку или открой текстовый редактор на компьютере. Будем писать ответы на следующие шесть вопросов. Отвечай честно и без «такого не бывает».
1.Как знакомые и друзья характеризуют тебя?
2.Чего ты боялся в детстве до 7 лет?
3.Какое твоё лучшее качество?
4.Какое качество ты ценишь в людях?
5.Что тебе мешает знакомиться и общаться с людьми?
6.Какое качество ты ненавидишь в людях?
Теперь познай себя, сопоставив ответы с расшифровкой:
1.Это маска, которую ты публично носишь.
2.Это причина, по которой ты носишь маску.
3.Это качество, которое позволяет чувствовать себя в порядке.
4.Это качество, которым ты стремишься обладать.
5.Это твоя слабость — ахиллесова пята.
6.Это твоё худшее качество.
Те, кто был честен с собой, автоматически получают бонус — структура классического драматургического сценария с собой в главной роли:
Структура сценария:
Акт 1. Ты носишь маску (1) чтобы избежать страха (2). Так или иначе страх реализуется.
Акт 2. Ты пытаешься вернуться в прежнее русло (3). Тут появляется антигерой, который использует твою слабость (5).
Акт 3. Ты проявляешь своё худшее качество (6). В итоге, ты получаешь желаемое или бесконечно далеко удаляешься от него (4).

Начнем, пожалуй, с начала. А где это начало я не знаю. И вообще не умею начинать. Значит, это первый пост и я не знаю что в нем написать. И зачем я вообще завела блог я без понятия. Просто мне было скучно и потому что а почему бы и да. Поскольку вышло не информативно напишу, что моя подруга и по совместительству одногруппница Екатерина вчера улетела на две недели, поэтому мне грустно, т.к. с другими подругами я не всегда могу встретиться в будни. Еще и на учебу одной ходить приходится. Кстати, в ночь перед Катиным отъездом она поняла, что потеряла свой провод для планшета. Идти в магазин уже не было времени и я отдала ей свой, а она дала мне денег, чтобы я купила себе новый. Во-первых, нужного провода не оказалось в четырех магазинах! Во-вторых, когда я таки нашла его, меня слегка смутило, что на упаковке написано, что он для четвертого айфона, я уточняла несколько раз точно ли это нормально, но консультант (которого зовут Илья, кстати. А у меня достаточно странные отношения со всеми людьми с этим именем и я стараюсь обхожить их стороной) убеждал меня, что все прекрасно и что они одинаковые. Но когда я приехала домой оказалось, что нет, и что к моему планшету он не подхожит> < Сегодня я никуда не поехала, но завтра я попрусь через весь город искать этого Илью, ахах. Шучу, конечно, просто поеду требовать чтобы мне поменяли провод.

“The Little Mermaid” illustrated by Kata Kiss
[такая жестокая любовь]

If you have only one smile in you, give it to the people you love. Don't be surly at home, then go out in the street and start grinning 'Good morning' at total strangers.
—Maya Angelou

Nina Dobrev attends the “Bridge of Spies” Premiere at 53rd New York Film Festival (Oct 04)

Nina Dobrev attends the “Bridge of Spies” Premiere at 53rd New York Film Festival (Oct 04)

Nina Dobrev attends the “Bridge of Spies” Premiere at 53rd New York Film Festival (Oct 04)

Nina Dobrev and Austin Stowell attend the “Bridge of Spies” Premiere at 53rd New York Film Festival (Oct 04)

В Москве находится один экземпляр "Беспризорников хаоса". Он у Жени. Его сейчас взяла прочесть Женина подруга. А ему я неделю назад выслала вторую часть.

И вот я в Питере, а в Москве сидят на кухне два человека и читают обе части моего романа. А еще иногда пишут мне и задают вопросы, называя это "Автором на связи". Классно быть писателем.

(via nancychipmunk )

Выкинуть хлам из своей жизни - вот самый важный и решительный шаг, на который всем нам однажды стоит пойти. Нужно уметь вовремя ставить точку, не продолжая историю никому не нужными запятыми. Всему приходит конец; время, отведенное людям в нашей судьбе, кончается, и все, что мы можем сделать - с благодарностью улыбнуться и отпустить. Всем ушедшим хочу сказать "спасибо" за то, что тогда подарили удивительное прошлое. И за то, что теперь дарите шанс на удивительное будущее, которое, к сожалению или к счастью, я проживу без вас. Нужно уметь прощать, как бы сложно это ни было. Мне совершенно не хочется жить с презрением и ненавистью в душе. В конце концов, с каждым ножом в спине становишься мудрее, а грабли заставляют быть осмотрительнее. Нужно взять за правило: никогда ни о чем не жалеть. Прошлое не изменить, раны затянутся, а все, что ни делается – все к лучшему. Жизнь похожа на пазлы, одно событие дополняет другое, и сегодняшняя потеря, возможно - завтрашняя находка. И вот сегодня, я выкидываю весь хлам из своей жизни. Я ни по кому не скучаю, и удушливый камень прошлого больше не тянет меня ко дну. Я не хочу возвращаться, я верю, что меня будут ждать в другом месте. Я всё прощаю: спасибо за эти уроки жизни, без них я не стала бы собой. Я всё отпускаю: мы обязательно будем счастливы, но уже по отдельности. Я выкидываю весь хлам из своей жизни и достаю чистый лист…

x

обоже. чувствую себя идиоткой.

вот зачем? зачем копаться в прошлом? зачем я это сделала… я только подсыпала соли в раны, которые только начали затягиваться. не понимаю, чего я хотела добиться, что я хотела узнать… наверное, я хотела узнать, что у тебя все хорошо, что у тебя все в порядке, а узнала совсем другое. узнала то, что ты возможно скрывал, узнала причину, узнала правду. глупая. я.

Это произошло в тоскливый, унылый и ничем не примечательный вечер. Я, как это обычно бывает, сидела у себя в комнате и думала о своем. Ветер дул в форточку, по батарее застучали соседи, соседская собака начала устало подвывать. Я не понимала задачку и хотела уже на все забить. Но, наверняка, каждому известно, что потом приходится жалеть о том, что ты не осуществил. И тут меня прямо подбросило и новый смыл жизни ворвался в мою дурную голову. Я поняла. Медлить больше нельзя. И тут я стала ракушкайю

Мы расстались. со словами, что благодаря мне эти отношения уже ничего не стоят и ему теперь похуй. А я просто сказала, что не могу больше спать по четыре часа, поэтому напишу заявление на общагу, все равно видимся только по выходным. И вот пожалуйста. Я же буду вести себя как тварь, шляться и сидеть на хуях.// привет, свобода, что ли?

"Не дай Бог столкнуться со страстью. Выжрет всё. Выпьет все соки. Ей будет всё время мало и, жадно глотая твоё сердце, она будет проникать глубже и глубже. Страсть - страшная штука. Ты и сам не заметишь, как продашься с потрохами за самую низкую цену." — anastasiaterrytaylor: august-a-: lookatyourself: fuckthedeath: juliatorkonyak: tururuuuu: sweetgame: bikergirl: yani-princess: hyjovotozhechuvstvo: Василиса Володькина

Утро - это время, которое любит одиночество. Никаких слов, мыслей, людей. Только ты и утро. Иногда ничего не может быть прекраснее.

мечты ведь сбываются.

На работе жесть. Ну не мое это дело, не мое. Но я там работаю потому что мои желания не совпадают с возможностями. Мне нужны деньги на мои "хочу". Та и кстати получаю я тоже копейки по сути, но вместе со стипендией как-то можно жить. Но черт, это не мое. Эти ебаные продажи. Не умею я впаривать людям хуйню, ненавижу разговаривать по телефону. И ничего не получается, а потом за это тебя каждый по полной ебет. Да, тут много матов, накипело. Ой все

…

читаю здесь записи невероятно разных, но таких замечательных девушек. где-то нахожу себя, где-то вдохновляюсь, где-то учусь. спасибо за то, что каждый из нас делится чем-то своим сокровенным :)

Because baby you got me so crazy, so..

Бывает настроение, что всё кончено, сил больше не осталось, смысл жизни потерян и хоть сейчас ложись и умирай. А прибухнёшь и нормально всё.

Написала огромный пост, но все удалилось из-за рекламы!!!

Так что напишу Вам все с подробностями завтра!

Девчонки, Спасибо, что следите за Мной и Моим Путём Преображения! Я надеюсь, что помогаю не только Себе этим блогом! Всем Удачи и Гармонии, Мы сможем!

Наша учительница по физике уверена, что мы, гуманитарии, не в состоянии решать сложные задачи, зато в состоянии выучить парочку определений. НО НЕ ДВАДЦАТЬ ЖЕ ЧЁРТОВЫХ ОПРЕДЕЛЕНИЙ ЗА ЧЁРТОВУ НЕДЕЛЮ!!!

а знаешь, я вот окончательно убеждаюсь, что любви нет. Да, это в начале отношений, когда еще ты в эйфории, и тебе кажется, что это навсегда, что именно этого человека ты искал всю жизнь, а потом все постепенно перерастает в привычку. Ты просто привыкаешь, каждое утро желать ему "доброго утра" или ты знаешь что в 22:00 он должен к тебе приехать, и вроде бы все хорошо, все счастливы.вы кричите на каждом шагу, что любите друг друга, но потом что-то резко перемыкает внутри тебя и ты идешь например по улице или же пьешь чай, да кучу всего можешь делать, и понимаешь что не твой это человек, нет к нему чувств, а потом вообще начинаешь задумываться, а были ли эти чувства на самом деле или это иллюзия, плод разыгравшегося воображения ? и тебе уже не нужны ни встречи с этим человеком, ни смс-ки от него по утрам, абсолютно ничего. и ты думаешь, что с ним покончено, надо рвать, а не можешь, просто чертова привычка, и вот наконец-то ты решился, ты порвал с ним. И первое время тебе конечно же жутко плохо, ты начинаешь обдумывать каждую секунду, каждое действие, иногда даже начинаешь ловить себя на мысли, что ты его любишь, любишь до сих пор, но это не так. Проходит определенный промежуток времени, и ты живешь, живешь как и прежде, нет даже лучше. И вроде бы иногда кажется, что скучаешь по этому человеку, а нет, по воспоминаниям ты скучаешь, по тем моментам когда вам было хорошо вместе. И если тебя спросят, а хочешь ли ты вернуться, ты без раздумий отвечаешь, что нет. И вроде бы ты счастлив и все у тебя отлично, но нет, тебя сломали, и после такого ты не то что не захочешь новых отношений, ты и в любовь верить перестаешь.а так все отлично.

Самое счастливое, самое лучшее утро будет, когда я открою глаза, а рядом - Ты.

когда вы боретесь с чем-то, посмотри на всех этих людей вокруг вас и понимайте, что каждый человек, которого вы видите борется с чем-то, и для них это так же тяжело, как через что ты проходишь

Вот так живешь, живешь, общаешься с людьми, улыбаешься и все хорошо. А потом весь вечер рыдаешь, потому что у чайника крышечка разбилась.

ну вот и все. на этом, видимо, все закончилось. играй Placebo - The Crawl

Lay me down, the lie will unfurl

Lay me down to crawl.

а я пока допью свой чай.

так бывает: опустится небо - ни луны и ни солнца. в погибель
я люблю тебя там, где ты не был. я люблю тебя, где бы ты ни был.

распадаясь на сотни молекул, растеряла короны и нимбы.
я люблю тебя там, где ты не был. я люблю тебя, где бы ты ни был.

самолетом бумажным - скорей бы! - на небесном фаянсовом блюде.
я люблю тебя там, где ты не был. где, пожалуй, тебя и не будет.

я люблю тебя, где бы ты ни был. знать бы где, да прибавится горя.
так бывает: глубинные рыбы погибают под тяжестью моря.

(с) Grafomanka

Кажется я поняла, как люди уходят в поэзию. Когда нет ни работы, ни учебы, ни личной жизни, ни увлечений, помимо чтения книг и просмотра фильмов, остается только одно-писать. Ну и в запой уйти тоже можно, конечно.

Помада, ключи,
" Собирайся и мчи".
Бокал, вино,
Я с тобою на дно.

Молния, вздох,
Поцелуй в висок.
Каблук, чулок,
По ночам ты-мой Бог.

Лямка, взгляд,
Ну, как "наряд"?
Шея, плечо,
Уже горячо.

Предплечье, кисть,
" Прошу, обернись".
Лопатки, спина,
Я схожу с ума.

Дрожь и капельки пота-
Твоя работа.
Губы, глаза,
На щеке слеза.

Помада, ключи,
" Как всегда-молчи. "
Подъезд, такси,
Хватит. Всё. Увези.

жаль, такая милая, а туда же,

где таких берут, их же нет в продаже;

по большому счету, нелюди даже, а научные образцы.

может только петь об армагеддоне, о своем прекрасном царе гвидоне,

эти маленькие ладони, выступающие резцы.

может только петь, отбывать повинность,

так, как будто кто-то все ребра вынес,

горлово и медленно, как тувинец, или горец, или казах.
у того, кто слушает больше суток, потихоньку сходит на нет рассудок, и глаза в полопавшихся сосудах, и края рукавов в слезах.

моя скоба, сдоба, моя зазноба, мальчик, продирающий до озноба, я не докричусь до тебя до сноба, я же голос себе сорву. я тут корчусь в запахе тьмы и прели, мой любимый мальчик рожден в апреле, он разулыбался, и все смотрели, как я падаю на траву.

этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. он растравит, сам того не желая, как шальная женушка менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу.

низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.

как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. тоже, девочка, не твое.

довести до состояния-привыкания. чтобы скучать и думать перед сном, но понимать, что все идёт к какому-то завершению.

есть Дин, полный света, борьбы и решимости.

Есть Сэм, он сияет алым, вливаясь во тьму.

Думаю, что нет, не сильно.

С самого детства нам вдалбливают, что важно то, что происходит в Мире

Важно, что тебя окружает

Важно, во что ты одет и где живешь. И кто твои друзья. И какое у тебя образование.

И мне потребовалось 21 год, чтобы понять

Весь окружающий нас мир – это просто декорации.

Важно то, что происходит внутри. Важен мой собственный космос. И он не где-то за миллиарды световых лет.

Он во мне.

Планета во мне. Моя планета и я решаю чем и кем ее населить.

-«Важно – во все времена – быть в гармонии с миром и Вселенной, и прежде всего – с самим собой. Что толку ехать в Тибет, если Тибет повсюду, если ты сам себе Тибет.”

За окном настоящая зима.
Сугробы и ёлки все в снегу, вокруг всё белое-белое. В наушниках играет песенка зверей, а я смотрю в окно и улыбаюсь, как маленький ребенок. Это смешанное чувство, чего то волшебного и теплого в душе. Чуство маленького волшебства случившегося в моем родном городе. Чувство, что через пару минут обниму маму и братика, что обниму своего любимого кота. Чувство, что скоро вдохну запах зимы, как выйду из этого душного автобуса. Чувство, покалываний моих рук и щек от мороза. Мое любимое время года.
Чудеса там, где их не ждут. Я чувствую себя самой счастливой.

"черт возьми, ты хоть знаешь, какое большое искусство, быть готовым к потерям, но верить, что их не бывает.."

хочу послать его нахер, а пишу, что скучаю. вот же дура

Кухня!

Кухня!!

Кухняяяяяяяя!!!

In a passion it broke, I pull the black from the gray

But the soul can wait

But the soul can wait

— Я поеду к одногруппнице. На ночь.

— Там будут мальчики?

— Да, мои одногруппники.

— Не разрешаю.

Заметьте, я даже не спрашивала, можно ли мне поехать. Просто забавляет, что меньше, чем через месяц, мне 20 лет, а мне не разрешают поехать к одногруппнице с одногруппниками. Я этих людей знаю больше года, я видела их в любом состоянии на практике, где, кстати, я прожила с ними три недели. Это же не прохожие с улицы, с которыми мне вдруг захотелось потусить. А мальчики воспринимаются как насильники в 10 поколении. К слову, разговор состоялся с бабушкой.

Полчаса назад мне посоветовали книгу для прочтения, а сейчас я вижу эту-самую книгу у соседки в электричке (ах, снова эти читающие люди в электричках!). Если бы не это милое совпадение, (хотя чего это я, случайности не случайны), я бы, как знать, и забыла об этой книжонке, а теперь - ну просто не могу! В такие моменты ощущаю, что что-то великое (Бог? конечно же, Бог!) аккуратно, едва прикасаясь ведет меня по пути, который мне нужен. Я это волшебством называю. И почему-то, несмотря на то, что это волшебство непрестанно, ежедневно подкидывает в мой жизненный путь какие-нибудь ненавязчивые маячки, не могу воспринимать его как нечто повседневное, обычное.

Вчера, во время того, как я напару с продавцом в обувном по всему магазину искала второй сапог понравившейся мне "последней пары", моя сестра за сотни километров от меня искала точно такой же второй сапог точно такой же модели в точно таком же магазине. Это ли не волшебство? А вот еще: открываю я диалог, чтобы написать человеку сообщение, и тут же в этот диалог приходит сообщение от него. Боже, как много таких мелочей преследует нас каждый день, каждый час, а мы порой и не видим! Как вот, например, скажите, можно случайно встретиться с единственным знакомым человеком во всем Подольске четыре, ЧЕТЫРЕ! независимых друг от друга раза? И мы ведь даже живем не рядом.

Раздумывала я тут на днях с кислой миной о том, что денег совсем нет и что нужно придумать что-нибудь с работой. Не проходит и получаса, как мне звонит знакомая с предложением о работе. И как, спрашивается, я могу не согласиться, если это как будто что-то свыше ведет со мной разговор?

Бродила по городу и зашла в магазин. Думала: "Куплю-ка я себе журнальчик про психологию", а потом: "Да нуу, Ань, в журналах сплошная вода и ничего по делу". Подхожу я с этим внутренним конфликтом к стойке с журналами и вижу на обложке моей "психологии" актрису, в которую влюбилась буквально неделю назад. Конечно, беру журнал и тихонько улыбаюсь моему волшебству в ответ.

Пару дней назад написала ни с того ни с сего человеку "из прошлого" - так, невзначай, без подтекстов и планов на возобновление общения. Как будто просто вслух подумала. А вчера в каком-то паблике слушала все треки подряд и вдруг заиграла песня, которая мне до жути напоминает времена нашего общения. К слову, лет так мильён всё забывала найти ее и добавить в плейлист.

Ну правда же, чудеса? С ума схожу от осознания того, как в этом мире всё переплелось в один узел, как все крепко взаимосвязано. Даже эту заметку дописываю, подъезжая к станции, на которой выхожу. Кайф.

что делать если парню комп важнее тебя?

у всех своя жизнь. даже у тех, про кого ты думал, что они жизни своей без тебя не мыслят.
" ты не хлеб, не палка, и не нужно тебя никому. "

Я сегодня поняла, что люблю падающий снег. В безветренную погоду и чтобы обязательно хлопьями. Оказывается это очень красиво: снег осенью. Выходишь из университета, и тут же черная парка становится белой. Одногруппники стоят у крыльца, что-то обсуждают, смеются. Ты, с улыбкой смотришь на них, прощаешься с девчонками и идешь на остановку. И так не хочется надевать капюшон, чтобы в волосах запутались снежинки, а глаза жмурились, спасаясь от снега. Какая-то женщина открыла зонт, тоже натягиваешь капюшон. В церквушке позади зазвонили колокола. И настолько эта мелодия слилась с царящей вокруг безмятежностью, что, думаешь, это знак, не иначе. Знак, что я защищу завтра проект ЕПТВОЮМАТЬ!

p.s отправила подруге в питер фотку:

В ответ: "И это круто тип?"

Конечно телефон не может передать всей той атмосферы, но мне стало немного обидно. Обидно, что не с кем разделить всю ту гамму чувств. Хочу себе человека, способного меня понять, настолько близкого, чтобы я смогла поделиться мыслями, появившемися у меня в голове в тот момент.

Вспоминай, вспоминай, вспоминай, вспоминай
Иногда

Город из тех что хочешь
Хочешь быстрей покинуть
Песни полярной ночи во сне
Я рассекаю небо над ледяной пустыней
Я рассекаю небо во сне

Кладбище самолётов

Она отдалась без упрека,

Она целовала без слов.

- Как темное море глубоко,

Как дышат края облаков!

Она не твердила: "Не надо",

Обетов она не ждала.

- Как сладостно дышит прохлада,

Как тает вечерняя мгла!

Она не страшилась возмездья,

Она не боялась утрат.

- Как сказочно светят созвездья,

Как звезды бессмертно горят!

поч

все

артуры

ахуенные

?

Ты, если что, звони без повода,
Хоть из соседней комнаты, хоть по межгороду,
В любое время суток, трезвым и упоротым,
Рваным говором, тихим голосом по привычке.

Наконец-то настала моя не любимая пора года. И я решила возобновить свой блог чтобы чем-то заполнять темные серые будни в хмурую и холодную погоду.

Хочу написать о том как быстро летит время. Еще год и 3 месяца назад моя жизнь была беззаботна. Я училась в университете на очной форме в хорошем ВУЗе, жила уже почти самостоятельно от родителей, на выходные ездила к ним в гости в свой город, также мы собирались с друзьями и моим парнем и шли гулять или выпивать. В общем жизнь была шикарная. Но потом в один момент все разрушилось. За пару месяцев я потеряла близкого человека, потеряла дом и всех мох друзей\родственников и парня разбрасала по всем странам и городам. В нашем городе началась война.В какой-то момент я думала что не выживу, потому что в дом там где мы были с родителями попал снаряд. После такого стресса я не могла прийти в себя и ни к чему стремиться не хотелось вовсе. В какой-то момент, я поняла что так не может продолжаться вечно и что нужно взять себя в руки и я смогла это сделать. Я переехала в Киев, устроилась на работу, занялась учебой, а также поняла что "друзья" которые были раньше всего лишь слово. Был еще один момент с парнем, после которого мы расстались.

Наступила весна и я встретила человека которого знала 6 лет и мы очень хорошо дружили, после чего у нас возникла симпатия. Так мы и стали быть вместе. Так и продолжаеться по сей день и я очень счастлива. В начале лета я вновь потеряла близкого человека, как будто не стала частички меня.

Я в корне поменяла свой образ жизни после ситуации с моей тетей.Я перестала пить и курить. Появился другой наркотик♥ который заменяет мне все и всех.

Писать можно вечно о том, что произолшо за год и 3 месяца.Но хочу на этом закончить. Думаю что мой следущий пост будет посвящен этой же теме) Но не факт!

а ее по тебе тоже бомбит.

уж теперь я об этом знаю.

не поставлю тебя на репит -

я уже почти не скучаю.

а она теперь пишет всем,

узнает про меня, про заботы,

хочет знать где ты и с кем

и твоею ли я породы.

а тебя в моей жизни нет-

ты исчез, а она не знает.

не лететь мне через парапет

я уже о тебе забываю.

Белова С.

Девочки, какой можно сделать образ на хэллоуин с красно-рыжими волосами?)

Что за хрень происходит?! Опять какие-то ссоры, кому они нужны? Да, может я частично и виновата в них, но такова моя природа. Я всегда говорю то, что я сейчас чувствую. И в этот раз сказала. Ну и чего я добилась? Того, что между нами "холодная война". Разговаривать - разговариваем, а нежности никакой.

Да, глупо говорить, что я вспоминаю бывшего, но если бы я не сказала, как мне казалось, это была бы ложь. Мне кажется, за это лето я стала сверх чувствительной ко всему. Если мне хорошо - я счастлива, если плохо - я в депрессии. Только крайности, только хардкор. И эти крайности развязывают мне язык. А это делает больно моему любимому. Не знаю почему, но я жду чтобы он первый сдался. Ибо, как вы понимаете, это уже не первая наша ссора. И всегда я шла на уступки, потому что я виновата. Но сейчас, даже когда я и знаю, что неправа, я хочу чтобы он пришел первый. Но он упрямый до немогу.

В этот раз я не буду первой.

(Как глупо это бы не звучало)

А ведь время не стоит на месте. Время уходит.

Надо решаться. Нужно решиться…

Я встречу всё самое ужасное для себя, моё тщеславие столкнётся с худшим кошмаром…

katerinua рада тебя видеть :)

Снова привет. Раньше не понимал, как одни люди живут беззаботно, а другие постоянно решают свои проблемы. Я не беру в расчет людей с болезнями и тяжелыми ситуациями в жизни. Ответ на удивление простой. Не ищи их. Занимайся любимым делом. Гуляй. Делай то, на что хватит фантазии. Но не ищи проблемы. Кто-то сейчас подумает "Я же не дурак! Итак знаю" (Можете погладить себя по голове) Только вот мы существа збывчивые. Простые истины сидящие в наших умах покрываются пылью и паутиной так же быстро, как пролетают каникулы или отпуск. Пока все. Наслаждайтесь мелочами и храните кусочек беззаботности в своем рюкзаке :)

У меня есть две навязчивые идеи - мне нужна подружка, с которой можно часами обсуждать косметику, уж это я люблю.

И друг, с котором могу обсуждать сериалы и фильмы.

Друг такой у меня как бэ есть, но я хочу именно друга, не больше, не меньше.

Я странная, дааааааа

Мне правда надоело быть в плену у зависимостей.

Как же всё изменилось, в один миг всё обрушилось

Я так скучаю по тебе и по всему, что было.. Прошу, пиши мне, пожалуйста, пиши

Я очень часто думаю о том, что мне бы хотелось прожить какой-то отрезок времени в советские годы: увидеть продукты или их отсутствие в магазинах, обратить внимание на одежду и стиль граждан, отметить, как мало на дорогах машин и какие прикольные ездят автобусы. Но все перечисленное - абсолютно поверхностные вещи, которые хоть и интересуют меня, но интересуют в последнюю очередь. Самое ценное, что мне могло бы удастся - это общение с типичными представителями той эпохи. И дело не в словах и манере речи - ведь это тоже поверхностные вещи - а в самой человеческой сути: в мыслях и в поведении.

Не так давно мужчине в одном торговом центре стало плохо. Я со своей компанией тогда только поднялась на этаж, и все мы начинали двигаться в сторону туалета, чего уж там. Упитанный мужчина со внешностью настоящего русского мужика свалился в конвульсиях на пол и продолжал дрыгаться уже лёжа. Моя знакомая, будучи отважной девушкой, бросилась на помощь и, считая, что, возможно, это приступ эпилепсии, перевернула мужчину на бок и вставила ему в рот ключи, чтобы придерживать язык. В какой-то момент изо рта начала течь кровь, и под мужчиной образовалась небольшая красная лужица. Вокруг особо никто не волновался, люди почти не толпились, а с лежавшим мужчиной в тот момент была лишь все ещё моя знакомая и какой-то парень, который так же, как и она, сидел рядом на коленках и придерживал мужчину, просто был рядом на всякий случай.

Почему-то люди не сильно торопились вызывать скорую помощь: не было никакой беготни, обстановка сохранялась достаточно спокойной. Охранник на этаже ходил с испуганным лицом возле упавшего, не зная, что делать, и только сотрудники боулинга в итоге позвонили в скорую: одна девушка рысью бегала с одного места на другое с телефоном в руках. Со мной была фляжка с холодной водой, и я иногда предлагала попить мужчине, но тот парень, что был рядом с ним и моя знакомая заверили меня, что ему ничего нельзя употреблять, а лучше даже просто спокойно лежать.

Мы так и не поняли, что это было. Текла ли кровь из-за эпилепсии (пены мы не заметили) или же мужчина ударился при падении, что вызвало кровотечение. Было предположение, что ключи повредили что-то в глотке, но тогда вряд ли какая-то царапина вызвала бы целую лужу густой крови.

Поразила уборщица: со спокойным лицом она как минимум один раз подошла со своей шваброй и вытерла кровь. Ей лишь бы своё дело сделать, блтяь, а факт того, что она может помешать своим мытьем полов и мужчине, которому откровенно плохо, которой трясётся, изо рта которого течёт кровь, и людям, старающимся помочь ему, её абсолютно не волновал. Что у неё в голове было? "О, мужик лежит, ему фигово. Жаль. О, под его лицом кровь, пойду вытру!" Неужели это не могло подождать? После этого мне очень захотелось, чтобы у уборщиц тоже было образование, которое бы дало хоть какое-то воспитание людям.

Не помню, как долго все это продолжалось, но в итоге мужчину отпустило. Он плохо говорил, но сумел ответить, что такое у него первый раз. Скорая, как оно обычно и бывает, оказалась не такой скорой. Мы ушли, не дождавшись врачей, потому что своё дело сделали: помогли, чем смогли и к тому же мужчина пришёл в себя. Он даже хотел встать, но, фух, его сдерживали охранник и все тот же парень, что сидел изначально рядом, и не давали ему подняться.

Ровно после этого события - хоть и оно было в предпоследний день сентября, и прошло уже больше недели - меня не покидает уйма вопросов: почему люди вокруг не суетились? Почему никто не торопился позвонить в скорую? Почему охранник был испуган, хотя должен был быть мужественнее всех хотя бы потому, что должность у него такая? Почему никто не волновался о состоянии мужчины? Это современный мир - безразличные ко всему люди - или же менталитет наших соотечественников?
Той моей знакомой было не жалко испачкать руки и ключи чужой кровью, она не побрезговала - ведь на кону человеческая жизнь, и никто не знает, что было бы с мужчиной, если бы девушка не вмешалась именно таким образом. Мне было не жалко дать попить из моей бутылки, которой я пользуюсь почти регулярно - и все равно, что весь рот в крови, что она течёт, что человека я знать не знаю, какие у него болезни, что да как, ведь в таких ситуациях главное не проявить малодушие и не зацикливаться на материальных вещах. Никакой брезгливости.

Есть мнение среди моих знакомых, что в Москве при таком раскладе событий вообще бы никто не подошёл к упавшему и не помог. Пф, ага. Москву вечно гнобят. Гнобят горожан, говоря об их снобизме и равнодушии. Смешно. Во-первых, численность населения в Москве куда больше, чем тут, у нас, а значит, есть больше кандидатов в помощники при таких экстренных ситуациях. А во-вторых, люди там больше осведомлены в различных вопросах, они более знающие. Хабаровск и Москва - это примерно как сравнить Швейцарию и Россию. Я объясню. Россия, к сожалению, отстаёт в развитии, это всем понятно, так вот и Москва опережает в миллиард раз во всем Хабаровск. Элементарная мода в Москве приходит к нам, на Дальний, с опозданием в несколько лет. Смешные мы в глазах западного гражданина нашей страны.

Но ещё один ужас, который меня накрывает в последнее время, связанный с этой же ситуацией про мужчину - отсутствие медицинского пункта. Боюсь оказаться не особо знающей в этом вопросе, но у меня на протяжении почти года был опыт работы в торговом центре. Никакого дежурного врача, никакого маленького кабинета для экстренной помощи у нас не было. Большой торговый центр с огромной проходимостью, с кучей магазинов, кафе, боулингом, кинотеатром, где никто не застрахован от несчастного случая. И нет места, нет человека, который бы оказал первую профессиональную помощь! Как же это странно, пугающе и жутко. Вот станет кому-то плохо, а что делать? Вызывать скорую, которая, если дело к вечеру, может застрять в пробке? Почему там нет хотя бы медицинской сестры с базовыми знаниями?

Как всегда, все катится в жопу, и никто с этим ничего хочет делать. Равнодушие процветает, все чего-то боятся, сторонятся. Сразу вспоминаются школьные годы, когда учитель отчитывает какого-нибудь козла отпущения и явно перегибает палку, а вокруг сидят остальные ученики и прекрасно понимают, что ситуация — пидзец, но все равно каждый бережно хранит свой язык в своей же жопе, чтобы, упаси Господь, не нарваться.

UPD: погуглив, узнала, что это был настоящий развёрнутый эпилептический припадок на фоне отравления головного мозга алкогольным ядом и токсическими веществами, которые содержатся в алкоголя. Эти припадки возникают на выходе из запоя на фоне абстинентного синдрома и указывают на далеко зашедшую проблему алкоголизма.

На самом деле в моей жизни ничего не изменится с его отсутствием. Только старые приятные воспоминания будут отравлять мое существование. А плачу я из-за того что мне безумно жалко себя. Поьраченого времени. Веры в себя в него и в нас. Я разочарована во всем этом. В жизни. В любви. В его обещаниях. Больше низачто не пойду на это

забавно, когда она на весь коридор зовет кого-то " любооовь моя", а я по-привычке оборачиваюсь. нет, правда, забавно.

а потом она пишет, что наш перерыв затянулся и пора снова быть теми самыми.
но чёрт.

всё закончится, слышишь, хорошая?
всё пройдёт, перестанет болеть.
выбирай же: отречься от прошлого,
или вновь за него умереть.

Я хочу найти самого себя. Настоящего истинного Я. Только тогда возможна настоящая жизнь. Это тяжело, это бесконечно тяжело. Снаружи давят мир и люди, особенно близкие ко мне люди. Изнутри гложат сомнения. Но только там можно жить, только так предсмертный час будет лёгким. Найти и удержать себя…

Когда находишь свое, на чужое даже смотреть не хочется.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое.

— Мне так хорошо с тобой. Я счастлива!
— Я счастливее.
— Нет, я намного счастливее.
— Как отсюда до Барселоны?
— Как отсюда до неба.
— Да, но все-равно я гораздо счастливее.
— На сколько?
— На три метра выше неба…

осень опять надевается с рукавов
электризует волосы - ворот узок
мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок

чёрная рубаха и крест
я люблю его. он не знает.
он спокойно себе спит и ест
а я по чуть-чуть умираю

самые нужные люди всегда не рядом
все постоянно твердили, что время лечит
— я тебя провожу до дома
— да нет, не надо
радость приносит водка, а ты - калечишь.

пора проститься нам давно.
зачем разрушенное строить?
мне просто стало все равно.
я отпускаю. ты на воле.

ты вправе не думать, что сотворил со мной.
на этой весёлой ноте закроем счёт,
ведь даже тот свободен, кто предаёт.
такие дела, мой ангел. хоть волком вой. такая тоска - пила бы - ушла б в запой.
мне так тебя не хватает – избави, Бог… но мне надоело биться о твой порог.
и потому, мой славный, финита ля. совсем неважно то, что кругла Земля -
мы разминёмся, не поднимая глаз.
и Бог простит нас.

"Любят не за что-то, любят просто так" (с) В.С. Высоцкий

Я хотел изменить мир.

Про этот сериал не постил картиночки "шуткаминутка" разве только самый ленивый человек. Рами Малик сверкал и сверкает своими невероятными глазищами в записях у каждого второго пользователя социальных сетей.
Знаменитейшая фраза "fuck society" скоро будет произноситься вместо приветствия. Жду, когда девочки начнут напролом скупать учебники по шведскому языку или юзать хакерские приёмчики.

И этот сериал того стоит. Честно. От первой секунды пилотной серии ровно до того момента, когда Эллиот… Эм… Спойлеры :) Сюжет держит тебя в напряжении. Ты пытаешься предугадать дальнейший ход героев - проигрываешь. Строишь собственные теории и догадки - ошибаешься.
Великолепная картинка. Образы города, образы персонажей, образы образа жизни героев. Если я ещё раз напечатаю слово "образ", то пните меня, пожалуйста :) Нью-Йорк показан с другой стороны: нет "шикаблескабогатства", которые мы можем вдоволь созерцать в истории про Кэрри и подружек, xoxo gossip girl и других ярких, но лишенных смысла и логики, конфетных сериалах.

Отдельная благодарность за грамотный, умный, логический (о, мамма миа!) сценарий. Реплики, умозаключения, мысли, диалоги - наслаждение для зрителя. Безусловно, отличный саундтрек.
Особенное внимание хочу уделить персонажам. Они прописаны просто невероятно здорово. У каждого своя особая роль, которая раскрывается на протяжении всех десяти захватывающих серий. Даже второстепенные герои так тонко и изящно вписаны в сюжет, что хочется просто пожать руку сценаристу.
Сериал обязателен к просмотру людям, которые хотят и любят думать. А подумать здесь действительно есть над чем.

Every day we change the world, but to change the world in a way that means anything, that takes more time than most people have. It never happens all at once. It’s slow. It’s methodical. It’s exhausting. We don’t all have the stomach for it.

Если бы Джокер был женщиной, он бы выглядел примерно так.

Первая серия понравилась, глянем, что дальше будет .

gifs made by me

Капееееец как я замерзлаааа, на улице дубак

друзья познаются даже в мелочах. мы не виделись и не общались два месяца, договорились встретиться, но за 3(!) часа до назначенного времени она сообщила мне, что в ее районе идет дождь, и она никуда не поедет. к слову, в моем районе, где мы и должны были гулять, в это время светило солнце. оно и сейчас светит, но кого уже это ебёт?

раньше, когда я реально хотела увидеться с ней, меня ничто не останавливало. ни дождь, ни град, ни цунами. в общем, нарисовала себе планы на завтра и субботу, лишь бы отвязаться. да, я баба. да, я обидчивая баба! но…

…спасибо, дорогая, ты освободила целый мой день, который, путем голосования и кидания жребия (иногда с внутренним Я не так просто договориться) было решено провести в обществе Ксавье Долана и его фильмов.

Заметает снегом без конца, самому пока не верится…

Я сломал жизнь другому человеку, человеку, который мне доверился во всём, который доверил мне самого себя. Почти всё, что я говорю ему о нас - это ложь. Но он об этом не знает, он не знает, кто рядом с ним.

Я патологический лжец. Но я хочу с этим покончить. Я хочу начать с чистого листа. Но не знаю, не знаю, как это сделать. Церковные авторы, которых я читал, и даже само Евангелие говорят, что исправиться никогда не поздно. Да, это верно, но везде говориться только о собственных грехах человека: гордыне, зависти, похоти, чревоугодии и т.д. С ними можно взять и покончить. Но как быть, если из-за твоих грехов пострадал другой человек? Я не знаю. Господи, помилуй.

Я живу словно в аду. Не могу читать, смотреть, ничего не могу. Всё серое и тёмное. Меня упорно стала посещать мысль о самоубийстве. Нет, серьезно. Я уже придумывал прощальные письма, обдумал одежду. Но я так не хочу. Не хочу, не хочу.

Всем кто не помнит или не знает-напоминаю. У меня не тематический блог. Я ребложу всё, что мне понравится, делюсь своими переживаниями и мыслями, так как тут у меня были друзья) Делюсь с вами своими фото. Кому понравится-добро пожаловать!)

—Я не пытаюсь произвести впечатление на тебя. -Я просто пытаюсь сказать тебе - С*ебись.

Этот день настал. Этой ночью умерла моя бабушка. Я только вечером была у нее.. ушла в слезах от увиденного. Это было страшно и невыносимо видеть ее мучения. Я чувствовала, что это будет последний раз. Но никогда нельзя быть к этому готовым. Позвонила мама, когда я была на работе и сказала, что нашла бабушку мертвой.

Вот и все.

Я обязательно напишу пост посвященный этому замечательному, моему самому дорогому человеку. Но пока я не готова.

Покойся с миром, моя родная. Я люблю тебя. Прости за все.

Все ложь. Я не отпустила, скорее, смирилась, приняла, можно назвать как угодно. Но не отпустила.

На биоэтике разбирали ситуацию, когда умирает ребенок от того, что родители запретили делать ему переливание крови по религиозным убеждениям. Не хочу никого обидеть, но это бред, ребят. Допустить смерть СВОЕГО ребенка (да даже и не ребенка, любого родственника), только потому, что веришь в кого-то на небесах. Это слишком.

То, чего я больше всего жду от следующего лета.

Ремарк

Чехов не перестанет быть Чеховым, если читать его книги в бумажном или электронном варианте. Запах, шуршание страниц, переплет, обложка и всё такое. У книги нет души, кто бы что не говорил.Их производят на фабриках огромными тиражами, многие из них написали уже мертвые писатели.Люди срубили деревья, чтобы изготовить из них бумагу для ваших любимых книг, напечатали их и развезли по магазинам. Скажите, ну хоть кто нибудь, читал сначала книгу в электронном варианте, а потом шел в магазин и покупал самую настоящую, в переплете -Только, чтобы дома была, для личной библиотеки.Стоят себе в шкафу, время от времени к ним присоединяются “друзья"И надо бы разобраться с ними, поставить по сериям, берете в руки, открываете и не можете оторваться. Именно тогда книги оживают. В другом измерении, в нашем воображении. Лишь когда мы читаем, вникая и раздумывая.А уж в каком виде книга, это лишь ваш выбор. С подзарядкой, или заметками на полях каждый выбирает сам.

Может многие сейчас меня поймут.

Девчонки, так хочется иногда обсудить с подружкой свою личную, даже интимную жизнь. Не вдаваясь в подробности, а порассказывать всякие теории. Я человек скрытный, но иногда, под любовный фильм и кружечку пива так хочется…

Проблема в том, что моя единственная подруга далеко, но и обсудить с ней подробности личной жизни я не смогу… Когда-то, года полтора назад, мой дорогой человек встречался с моей подругой. Пусть и было это бредом, но… Вы понимаете :)

А у меня был такой человек. Это Женя. И мы на звезды с ним смотрели и говорили. И я счастлива, что это было: 3

Как бы я не менялась, взрослела, мудрела и т.д неприятности тащатся за мной длинным шлейфом. Одни и те же грабли подстерегают по тем же сторонам забора. Учиться на своих ошибках? Нет, не слышала, а что это такое?

Мне иногда кажется, что я должна почувствовать ту боль внутри, при которой мне кажется, что мир рухнул, чтобы потом все стало хоть на чуточку лучше. Мне будет плохо месяц-два, но вот та самая точка, где я вот-вот с ума сойду от этой душевной раны и на следующий день у меня все становится хорошо. Сколько я писала про друзей и страдала по этому поводу? Ну, не мало времени. За это время успела осознать, что все от меня уйдут, все могут отвернуться в любой момент, кроме одного человека. Все-таки нужно пережить море бед, чтобы понять, что у тебя есть настоящий друг, а я раньше в этом сомневалась. Оказалось зря. Вчера была та самая пиковая точка, когда все, у меня сил больше не было, как-то удерживать этих людей, мне было обидно, что я первая пошла на примирение, а меня приняли, но никак сами не хотели удерживать, это было похоже на то, что "ты хочешь с нами быть - будь, а нам насрать" так вот мне такой расклад не понравился. Несколько дней ни слуху, ни духу, а сегодня все они решили мне написать, что скучают, что хотят встретиться и тд. Я даже про все эти обиды забыла. Дада, для меня друзья всегда на первом месте и я всегда переживаю очень сильно, если я с кем-то ссорюсь или еще чего.

Happy 45th Birthday, Matt Damon!

(October 8, 1970)

Я буду тут долго ныть. Пока не перестану плакать. Я потихоньку начинаю осознавать что не нужна ему. И он мне точно не напишет. А как бэ начинаешь ценить же когда теряешь. Он не начнет. Я ему неважна. Я успокаиваю себя поездкой. Что может голова будет забита не им. А может будет одной еще сложнее. Если я таки там окажусь. Не знаю. Я обещала не писать и не думать о нем. Но знаешь же как это сложно.

Я хочу писать красивые рассказы…

Цитата дня: "не живи гениталиями наружу". Александр Григорьевич, преподаватель предметов литературной направленности

Ну крч расстались) Я так чувствывала, иногда не навижу свою интуицю, бо то, что всё идёт к концу почуствывала на той неделе, а он с той недели.

Так вот..В чем весь прикол. Говорит он мне, расстояние, я так не могу и ещё с прошлых отношений чувства остались и всё в этом роде. Я конечно же сначала злилась. Потом он начал говорить, что он хуйло и гандон и вот тут начинается прикол..Я его потом успакаивала, что ничего страшного, бывает, ну не получилось.

Вот прикиньте..Он меня бросил, а его успокаиваю)

Доброе утро! И я бы еще спала, но меня разбудил ученик. А потом я увидела что мне Ната пишет в вк. Уж больно интересно было что там. И я лежу и засыпаю. Мне снился бред. Но я не хочу просыпаться.

Я стала пешкой в чужих руках. Лучше бы вы не игрались со мной)

Не понимаю людей, которые кичатся безответственностью и ленью. Ой, я год паспорт не могу поменять, такая безответственная, ужас, год с просроченным паспортом, хихи. Ой, я такая ленивая, что обоссалась в кровати, так лень в туалет идти. И почему-то надо в любом разговоре упомянуть эти качества и сделать как можно больше репостов шуток про лень. Ну просто зачем.. Не люблю безответственных лентяев

Третий день. Не уверена, что начинаю скучать, но общения мне не хватает точно. Постоянно думаю о нем. О том, как там у него дела, и о том, как он себя чувствует. Иногда чувствую себя вполне нормально. А иногда глаза на мокром месте. А настроения нет. Все выходные намереваюсь сидеть дома, читать и смотреть фильмы. Не хочу грустить, не хочу чувствовать эту горечь. И даже не знаю, если через месяц он все так же будет меня ждать, буду ли я счастлива с ним. И буду ли я с ним вообще. Но иногда так хочется. И плевать на родителей.

В последнее время я заметила одну вещь. Мне постоянно и очень хочется секса. (Обнимашки, нормальных и здоровых отношений, нежностей, мать их, куда все это, накопившееся у меня в душе, девать, я вообще не представляю) Обладаю среднестатической внешностью и не из тех кого хотят и в кого влюбляются. P.S За голливудскими идеалами не гоняюсь, хотя наверно стоит повысить планку, что бы больные психи ко мне больше не цеплялись… (Такое обзывательство к некоторым вполне оправдано, но не хочется од этом подробно, пусть все размоется в моей голове) P.P.S Крик души.

It's times when you не хочешь никуда идти, потому что собачий холод, потому что в твой законный выходной положено отдыхать в теплой постельке, но профиль обязывает. The times в которые почти все люди в край ахуевшие и эта еще одна из многих причин, почему не хочется ни на какой агропродмаш 2015. Но если я так и буду сидеть, то всю свою жизнь так и проведу. Хоть и смешно читать советы человека из Беверли Хиллз (мне понравилась эта шутка в интернете) о том, как надо выходить из зоны комфорта мне, человеку из Зажопинска, страдально мчащегося за знаниями и за жизнью как таковой. Итак мне до выхода еще целый адын час, за который предстоит решить, нахер оно мне все надо: |

Разбудите меня и скажите, что все это сон!не может быть!моему счастью нет предела!мне сделали ПРЕЛОЖЕНИЕ! Я в эйфории.не думала, что так рано.мы лишь один раз вскользь говорили об этом.всегда мечтала и считала правильным начинать жить вместе после того как сыграть свадьбу и в то же время не верила в свадьбу без того, чтобы некоторое время пожить вместе.как-то нынче все отошло от этого.ни разу не делилась такими мыслями с Петей.и тут на тебе!и откуда он только взялся такой хороший)) мама говорит что с ним у меня глаза горят) так и есть.я безумно счастлива!ищем квартиру, обдумываем дату свадьбы.я буду Царегородцева!!)))

Вполне такая обычная фраза, которую каждый человек хоть раз в жизни говорил. Обычный человек обычному человеку. В моём же случае, это про врачей. Я спросила об инциденте с кровотечением у терапевта, она сказала, что ничего страшного, кровь ведь остановилась! Далее выяснилось, что они потеряли результаты анализов и обследования мозга. А теперь фраза дня:"Ищите сами, я этим заниматься не буду и так дел много!". Ещё меня же в этом и обвинили! Я вышла из кабинета злая, как мигера, в итоге, на курсах была как вареная сосиска. Но это ладно, я решила поискать ответы на медицинских сайтах: нашла несколько, написала. На двух из трех мне сказали идти к гемотологу и сдавать оак с ручным подсчетом и коагулограмму, на третьем-через месяц сдать анализы и снова сделать узи. Вопрос: кому верить? Для меня медицина всегда была наукой, не терпящей, разногласий, и данная ситуация мне не понятна. Меня умиляет и пугает одновременно фраза моего терапевта: "Вы ведь не в критическом состоянии". А, то есть, чтобы получить вашу помощь, я должна быть на грани смерти? По-моему, между "критическим состоянием" и "полностью здоровы", есть ещё промежуточное-"нет явных признаков, но что-то не так". Я понимаю, что у меня не настолько все плохо, но почему я должна ждать, пока терапевт сочтет мое состояние достойным его драгоценного внимания? В общем, ни на один свой вопрос, кроме "ничего страшного" я не услышала. PS: понимаю, что блог мой превратился в больничные записки, но больше делится этим мне негде, поэтому ссори.

нет ничего более бессмысленного, чем кому-то что-то доказывать с пеной у рта. жизнь скупа на примеры: объясняет единожды, но всегда доходчиво и внятно.

Не могу я жить без тебя! Хотя бы без твоего голоса хоть раз в день! Ты не представляешь, какое счастье я испытываю, когда ты заходишь в квартиру! Вот и сегодня я ждала тебя с самого утра… С утра и до утра ожидала звонка в домофон… Знаю, почему ты не пришёл. Но самое обидное в том, что некоторые люди просто хотели посмеяться. Да, Алекасндр сказал "Я так сделал, чтоб поржать". А мне так грустно, и даже сказать сейчас тебе об этом не могу… Я скучаю и люблю.

Do you have no idea to choose the right materials for your home flooring and bathroom decoration? Different materials will make a entirely different effect for your home. Looking to the global building material market, engineered quartz stone as new booming material is thought to be good option for flooring and bathroom.

Everyone has admiration for a dream home and with advanced luxuries. Some bodies cannot allow to go for big-ticket inherent and appropriately they are go for the bargain one. But today apple stands on appearance of abutting akin technologies convalescent our activity styles. Technologies has accustomed alternatives to us, till now abounding bodies acclimated marble stones as the basic in decorating there floorings, Bathrooms and kitchens and it is actual big-ticket to afford, so the another begin as mineral on apple band and accepted as Quartz stones.

Quartz stone are now acclimated as the best another for any stone which are acclimated for attic and tilling. They accepted harder, tougher, anti-scratch and abounding more. Still marble stone is advised aloft to its another because it holds actual continued acceptability in market, But as advised aloft that anybody cannot allow marbles, appropriately another like quartz is the best advantage to choose.

It is important apperceive the backbone of the stone afore installing them in your interiors. Marble stone are breakable and the able calmly so during installation, added affliction is necessary, area abroad its another is hard, boxy and adequate with a anti-scratch layer. So quartz stone accession is accessible and beneath expensive. Marble stones are accustomed stone and there artifact is action is actual rigid. Abounding marble artifact plants accumulate their motive to advance the affection after analytical the attributes adroitness on the stone. During the artifact action marble stone are cut into anchored ambit with jaw or baptize acid adjustment and able added and transported to the retailers and wholesalers throughout the globe. Extensive affliction and albatross is taken during busline appropriately authoritative busline added costly. Quartz artifact is somewhat agnate to marble but they do not face aerial risks. Stones are cut calmly after the abhorrence of breakage. Quartz stone are added able and coated with a careful layer. Busline amount is additionally adored as the acerbity of stone can handle the jerks calmly during transportation.

Marble stone acclimated throughout the apple but its availability is the capital question. Bodies from altered allotment of apple appeal for marble stone but the chump additionally accept to accumulate important affair in their apperception about the availability of accurate architecture in their adapted quantity, area abroad in quartz stone there are array of architecture to accept and chump can calmly amuse their appeal of their abundance requirement. Marble beats quartz alone in this class of design. Marble stone are artlessly created and the designs on them are attributes created which holds aerial appeal in bazaar and them abnormally beautiful. Quartz stone are admirable but they are not different in their pattern.

Flooring and bathrooms are consistently acclimated and bankrupt this abate the stone and adventitious abandon or burden cracks the stones. Marbles are acutely afflicted with this action and acclimation can be done to some extent. One can absolutely on quartz stone, it abatement the risks with its careful layers and calmly repaired. Marble had actual continued history still it holds the majority demands but Quartz has accurate that it has aloft affection and can be called the best advantage at reasonable pricing.

Leadstone USA Inc as a professional and experienced manufacturer of quartz stone, artificial marble stone for kitchen countertops, flooring and bathroom vanity top, will offer you high quality service, welcome to contact us if you are in demand for them.

Вот вам моё любезное лицо, хоть вы и не просили.

Вчера мы были в гостях у одной нашей знакомой пары. Как выяснилось Саша на 4 неделе беременности. Ну там поздравляшки и все прочее и одно большое НО, которое испортило мне всё впечатление от вечера.

— Рустамчик же вчера сказал Андрею, что я беременная. Разве Андрей тебе ничего не говорил?

— Нет, я от тебя узнала.

— Ну конечно! Он же побоялся, что ты его загрызешь. Он же тебе ребенка не делает!

Што? Што блять?!

Вечером спросила Андрея. Да. Да, я повелась на эту провокацию. На что А. мне ответил, что Рустам попросил никому не говорить, пока всё не будет точно известно.

Знаете, чем чаще мне начинают устраивать вынос мозга моим возрастом и отсутствием ребенка, тем меньше мне его хочется заводить.

Да, я бросила курить, чтобы в следующем году запланировать беременность. Но после вчерашнего вечера я поняла, что еще как минимум год наврятли кто-то услышит от меня: "Я беременна."

Все моё существо внутри противится этому. Так почему мне нужно ломать себя и свои желания, только ради того что "НАДО" и "люди уже говорят".

у меня сегодня день рождения, а я этого даже не чувствую. раньше такого не было

Пережить 4 пары и можно ехать на презентацию книги.

words of wisdom