я никого по-настоящему не любила в своей жизни, не считая моей мамы и моего ребенка. Не любила никого кроме одного человека.
Ни с кем не была так откровенна, так искренна и никому на свете не желала столько добра как этому человеку. Я радовалась и вопила от счастья когда у него было все хорошо, и рыдала над его горем. Я любила всем сердцем. Годами. Все недостатки и все достоинства. Никогда не ковыряла ничего и не хотела обидеть.
Любовь всегда делает нам больно. Это такая слабость и такое оружие в чужих руках-любовь другого человека. Пишу это и не могу сдержать слёз.

p.p1 {margin: 0.0px 0.0px 0.0px 0.0px; font: 12.0px 'Helvetica Neue'; color: #e4af0a} span.s1 {color: #454545} span.s2 {text-decoration: underline} span.s3 {text-decoration: underline; color: #454545}

Kushnarenkoart@gmail.com dating +

vetchinalex@gmail.com dating +

BulgakovGre@mail.ru dating +

belousovvlad@gmail.com dating +

Единственное, чему я сейчас рада, так это поддержке любимого человека. И пусть у него у самого сейчас госы и диплом и прочее, пусть он сам сидит ночами и что-то делает, но видя мое состояние и переодические слезы, всегда меня успокаивает. Всегда готов выслушать и приободрить. Я чувствую его поддержку. Я не знаю, в какой бы яме были мои нервы (да, всё могло быть гораздо хуже), если бы не он. Да и вообще, я рада, что он со мной, что заботится обо мне, что я могу просто прийти и обнять его. Рада, что он терпит меня любую, что говорит, что я красавица, даже когда я несколько дней сижу дома перед компом не накрашенная и с растрёпанными волосами. Я благодарна ему и не раз говорила об этом. Я рада, что в трудные моменты есть, где искать поддержку.

Последний рывок. Осталось только часть оформления. Осталось одна ночь. Но сил уже не осталось. У меня такая ненависть ко всему этому, что я уже готова выбросить ноутбук с балкона 12 этажа. У меня болит голова и мне дико холодно, хотя я сижу в 2х кофтах, ведь на улице 4 градуса выше 0, 2 июля и отопление давно отключено. Я устала сидеть целыми днями за столом и фигачитьфигачитьфигачи ть.

Стефани: Мы должны создать Dead Robins Club.
Дэмиан: Пф
Джейсон: Мне не нравятся всякие организации.
Стефани: Но тебе нравятся брелки?
Джейсон: …
Джейсон: Я внимательно слушаю.

вы когда-нибудь скучали по воспоминаниям, но не по человеку, потому что сейчас он тварь?

Бывают периоды, когда ничего не происходит.Не бойтесь, тишина-это удивительное время, когда варится рецепт будущего.

Напоминаю, что я тут:

t.me/affrontfinal
ask.fm/SandCeremony

хотя везде мало пишу.
И я всё ещё вас всех читаю, несмотря на отжатую возможность ставить лойсы.

Вот сейчас, когда всё хорошо - я нашла работу, которую обожаю (такое возможно!), учебный год закончен хорошо, скоро мы начнем планировать с J поездку в Россию (пока даже бюджет позволяет) - у меня появился страх просрать это всё.

Когда я перестану волноваться без причин? Тревога, уходи.

https://www.instagram.com/elena_veks/

Если вдруг

Спустя полтора года он всё ещё приходит в мои мысли каждый раз, когда я ложусь спать. Иногда я оглядываюсь по сторонам и удивляюсь, как так вышло, что его больше нет. Думаю, знал ли он тогда, что всё обернётся именно так. Виню себя за то, что всячески пыталась оттолкнуть его от себя в одну из последних встреч. А может не его от себя, а себя от него? Очень удобно сейчас что-то из себя строить, но надо признать, что я просто оказалась трусом. Я догадывалась о последствиях, которые его ждут, и пыталась сбежать, оградить себя. Та ситуация часто всплывает у меня в голове, я сопоставляю её со своей жизнью в последние годы и понимаю, что моё поведение было закономерным. Больше всего на свете я боюсь проблем, которые я не смогу решить, в жизни тех, кого я люблю. При всей моей видимой способности отозваться на любую беду, это не так.

Встретившись с тем, что по-настоящему кажется мне проблемой, я прячу голову в песок.

Я в принципе не очень люблю людей, у меня мало хороших друзей. Ну и так складывается, что здесь пока у меня как-то не срастается. Вообще если когда-нибудь подружусь с француженкой - буду очень удивлена.

Честно говоря, мне совем не пишется. О чем написать?

"Везет тебе". Удивляют люди, которые в свои ~23-27 лет говорят мне "везет тебе", когда я отвечаю на вопрос как у меня дела. На аналогичный вопрос они отвечают "ой, да у меня все по-старому.."

Интересно, до них когда-нибудь дойдет, что на меня не упало с небес знание французского языка, работа и диплом? Они, видимо, так и видят, как Макрон собственноручно подписывает мне бумажки на визу. Хотя..они даже не знают кто такой Макрон. Или думают, что я загрузила резюме на один сайт и мне просто обзвонились работодатели?

А вот на них с небес ничего не падает, видимо. Конечно, лучше потупить все свободное время перед сериалами, даже изредка не беря в руки книгу.

Единственное, в чем мне повезло - это встретить человека, который подтолкнул меня к этим изменениям в жизни. Но и для этого мне нужно было выиграть конкурс от посольства Франции в России в 2016.

Ах, "выиграть" - громкое слово. Мне же просто "повезло".

Вот у меня на руке – на ладони – линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю, я не умею их читать. Но если в них поверить, то значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку. здесь есть мои сильные переживания. мои события. Большие события пролегли глубже, маленькие почти не видны. Где-то здесь – мои детские мечты. Здесь – мои главные решения. Здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно. Посмотри: здесь моя жизнь. В этих линиях.

И если поверить, что все эти черточки и линии не случайны, то среди них можно найти год, день и час, когда я родился. Мой родной город, мои первые шаги, моих родителей, мою первую робкую любовь, мои страдания и радости, мою ложь, которую мне удалось скрыть. И боль от того, что обманывали меня.

Здесь дорогие мне люди, здесь дела, которые мне удались и те, на которые сил не хватило. Здесь мною прожитое. И даже говорят, что среди этих линий есть будущее. А если это так. Если это так, то где-то среди этих линий уже есть ты. Я не умею читать эти линии. Вот они. Здесь я весь.

Возьми меня за руку.

Евгений Гришковец

Сила зависит не от физических возможностей, а от несгибаемой воли.

Меня убивает и делает резкой,
И делает твёрдой до мозга костей,
Большая, как солнце с искрящимся блеском,
Безумная, страшная вера в людей!

Я верю в слова, что, как правило, мало
Несут за собой, забываясь за день.
И делает сердце безумно усталым
Людская, никчёмная, глупая лень!

Я верю в поступки, что Вам — непривычны!
В простой, бескорыстный мотив Ваших дел.
Я верю, что каждый внутри — безграничен,
Но в каждом, увы, я встречаю предел!

Куда только мысли меня не носили,
Пока я молчала, о слабых скорбя;

Меня убивает, но делает сильной
Безумная, страшная вера в тебя.

Сегодня уже второй день лета, воу, думаю школьники сейчас пищат от радости. Но мне грустно. Я знаю, что летнее время пролетит безумно быстро и вскоре мне придётся вернуться туда. В тот город, в тот университет, к тем людям и вещам, к которым я возвращаться не хочу. Ведь когда я вернусь туда, всё будет иначе. Моя лучшая подруга выйдет замуж, в октябре ей уже рожать и мы никогда больше не будем проводить столько времени вместе, как раньше. Она будет редко появляться на парах и мне придётся одной вывозить группу, которая меня жутко раздражает. Хотя, после сессии нас расформируют и уже возможно я буду учиться с ещё более ненавистными мне людьми. Но не будем об этом.
Сейчас я целыми днями сижу дома, помогаю раз в 3 дня маме на работе, раз в неделю хожу гулять с подружкой и всё. Эта вся моя жизнь на ближайшие 2 месяца.
И от того, что я постоянно сижу дома я часто думаю о том, что произошло. Сегодня я пришла к выводу, что во всём виновата я. А может это он заставил меня так думать? Он ведь всегда так делал, чтобы ни произошло, как бы плохо он не поступил, он всегда винил меня. Не расстался с бывшей? Так тебе было похуй и я подумал ну ок. Засосы от каких то левых шкур на шее? Так ты не позвонила, что приехала я и поехал в клуб, но не переживай, я проснулся один.
Как то так. Думаю в этот раз он тоже нашёл какую либо причину обвинить меня и как узнать эту причину я не знаю.

Несколько дней не заходила вконтакт, подруга меня ругала за это "зачем ты это делаешь, зачем ты опять отдаляешься от друзей". Но видите ли друзьям плевать. Да, это правда. Никто не хочет слушать ваши проблемы, всем поебать на это, все хотят видеть вас весёлым, довольными и без ваших ебучих проблем.
И как только что то случается ты понимаешь насколько ты на самом деле одинок и что ты бы правда хотел уткнуться в чьё то плечо, разреветься и просто молчать. Ведь иногда слова просто не нужны. Но к сожалению, у меня нет таких людей. Да что тут людей, даже одного человека. И это прискорбно.

Я очень трудно справляюсь с потерями: Р., моя подруга и теперь моя сестра. Сегодня я хотела бы поговорить об этом.
Р. - бывший молодой человек, хотя я ему запрещала так говорить, мы ведь встречались лишь за спиной его девушки, так что это даже не отношения. Сколько ошибок я сделала по отношению к нему и на пальцах не сосчитать. Он винит меня, я виню себя и наверное так и нужно. Я плохо к нему относилась, не воспринимала поначалу серьёзно и всем своим отношением показывала, что мне на него похуй. Да, я ходячая катастрофа. Да, я не умею показывать людям как они мне дороги, как они мне, чёрт возьми, нужны и как сильно я их люблю. Во время последнего разговора я даже не могла сказать ему как я скучаю, что уж тут. Да, мне это сложно даётся, но может потому что я сама не видела в жизни ни любви, ни ласки. Мои родители никогда не говорили мне как любят меня, как гордятся мной и всё в этом духе, за все 20 лет я не услышала ни одного хорошего слова в свой адрес. Но я не могу их винить. Моя мама несмотря на это всю жизнь работает на нескольких работах лишь бы мы ни в чем не нуждались. Поэтому наверное простить ей недостаток любви в свой адрес я смогу.
Но Р., в какой момент всё рухнуло? В какой момент ты понял, что это конец? И зачем ты вернулся? Зачем ты напоминал о себе, зачем звонил, зачем всё это было? Да, я виню себя в нашем разрыве. Но не винишь ли ты себя в том, что происходит сейчас? Нет? Это бы я хотела спросить у него. Но никогда не сделаю. Это потеря, с которой мне придётся жить до конца жизни.

А. - моя лучшая подруга, не знаю как раньше жила без неё. Мы учимся в одной группе и за эти 2 года у нас было всякое. Мы ссорились, мирились, но всегда были вместе. Я её очень ценю и думаю она меня тоже. Я самая первая узнала о её беременности, никогда не забуду как мы бегали с ней за тестом в аптеку, или как ездили на узи. Я первая, кто узнал пол ребёнка, хотя она обещала что никому не скажет до рождения. Да и вообще, без неё я уже не представляю как буду учится в этом университете. Я буду безумно по ней скучать и это тоже для меня потеря. Да, мы не перестанем общаться, но её уже не будет в моей жизни так много. У неё будет своя семья, уже ребёнок и ей будет некогда выслушивать мои проблемы. Честно? Её мне будет очень не хватать и я часто ей об этом говорю. Но что поделать, это жизнь.

И наконец, К. - моя старшая сестра и её чудесный сын. Как я их люблю, у меня правда нет слов, но конечно, я никогда им об этом не говорю, а зря.
Несколько месяцев назад она развелась и у неё уже появился молодой человек. По описанию он замечательный, но наша семья его никогда не видела. Но то, что он не хочет, чтобы она работала уже всех нас подкупило)
На этой неделе он приедет знакомится с нами всеми, а затем увезёт сестру с племянником в Краснодар, или Красноярск, я если честно до сих пор путаю.
И это тоже для меня потеря. Человек с которым я росла всю свою жизнь уезжает жить от меня за тысячу киллометров, мы будем очень редко видится и от этого ещё больнее. Я не увижу, как мой племянник идёт в первый класс, не буду видеть как он растёт и это тоже больно.

Но я должна научиться, я должна научиться справляться с этим. Из всех этих потерь Р. для меня главная, я всегда думала будь он рядом, я бы с лёгкостью справилась с любой трудностью, но ему это не нужно. Ни я ни мои проблемы.
И сейчас я молю только об одной, нам нужно ещё раз поговорить, нам нужно расставить все точки над i, и наконец отпустить друг друга. Но это трудно сделать, когда человек игнорирует тебя.

Боже, дай мне сил, умоляю.

Хорошо бы были сварщики для людей. Принесли человека и говорят: "Он не правильный, сварите его заново". И тебя разрежут, прилепят части от других людей и отдадут.

Самый лёгкий способ осознать, что именно с тобой происходит - попробовать это рассказать. Сформулировать вслух. Самый короткий разговор обычно куда эффективнее, чем долгие часы молчаливых размышлений. Очень прочищает голову.

Если хочешь, чтобы к тебе тянулись интересные, счастливые люди, с ветром в груди и бесами в глазах, нужно сначала расцвести самостоятельно.

Женщина испытывает большее удовольствие, подчиняясь мужчине, а не управляя им. Но этo касается исключительно того мужчины, в чьих руках она теряет желание сопротивляться.

Я больше не уверена ни в чем. Скорее всего, это конец. Я просто хочу перестать испытывать все это. Испытывать к тебе все чувства, которые не испытываешь ты.

После того, как моего отца убили, когда мне было 6, я больше не видела настоящих мужчин. В понимании харизмы, мудрости, силы характера, умении решать проблемы самостоятельно, не прятать голову в песок. Это был человек, которому не нужно кричать, одним взглядом окинул и ты стоишь как по струнке. Никогда не заносил проблем в дом, дома он был любящим мужем и отцом. Ну это все предыстория. Я работаю всего месяц и уже хочу сказать (надеюсь не ошиблась), что у меня офигенный начальник, с профессиональной точки зрения (как человека извне - я его не знаю) он мудрый, умный, всегда интересуется у своих сотрудников, как двигаются дела, очень тихо говорит, громче и не нужно, итак все стараются услышать, очень уважают и каждый старается делать свою работу отлично. Очень много моментов было, которые мне лень и долго описывать, после которых единственное, что можно сказать, так это: «Вот это даааа…!» Очень уважаемый и авторитетный человек, настолько хорош, что аж бесит. Я привыкла держать всех и каждого за идиота, а тут меня молодую и глупую конкретно за пояс заткнули. Так вот, бесит. Чувствую себя неуютно, глупой, необразованной и слишком зеленой. А какой у меня физический вид… Вот как это все называется.

и послушайте монеточку, она супер!

окей, я тут кое-что наблюдаю и хочу сказать:

девочки, вы справитесь! экзамены закончатся, дипломы напишутся, сессия пролетит так, что через неделю вы забудете, что вы вообще что-то сдавали.

это безумно трудно, но не нервничайте.

наверное, самое справедливое, но самое жестокое, чем я могу словесно помочь: вперёд! ай мин, садитесь и учите. запасайтесь вкусняшками и чаем, энергетиками и тяжёлым роком и пишите это дерьмо, а потом благодарите гениальных себя, потому что вы этого достойны.

для тех, кто работает у меня нет слов поддержки, потому что, ребята, с этим мы сделать ничего не можем сделать кроме как продолжить работать (это я и себе говорю.

хз, терпеть? стрёмно звучит, но мы знаем, в какой стране живём, "терпеть" у нас в крови, да?))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

чёт не оч в конце позитивно получилось, но вы держитесь

просто. всё так

Мама: "Я до сих пор не могу поверить, что так произошло. Неужели мы 3 года ошибались в человек? Нет, не может такого быть".

Все, совершенно все были уверены, что мы помиримся и смеялись с того, что я "в очередной раз" сказала, что мы расстались. Первое время постоянно спрашивали, писал ли, звонил, помирились ли. Потом поняли, что сейчас не "очередной раз" и просто закрыли эту тему. Что до меня… Впервые я просто поплыла по течению, ибо устала от всего, увидела, насколько изменился он, насколько изменилось всё. Приплыла.

Раньше после расставаний я всегда начинала новые отношения. Просто отношения, ничего серьёзного. Сейчас же.. Акстись, никаких отношений. Так же меня мучает вопрос, что делать с оставшимися чувствами? Они-то спокойно жить не дают и не дадут. Они мне напоминают "болезнь", которую ты можешь не замечать, но периодически эта "болезнь" очень беспокоит, которая с тобой всегда. Да и по-хорошему рамки с фото нужно убрать.

всему своё время
время рушить и время строить
все станет хорошо, не отчаивайтесь до конца
обязательно счастье постучит в вашу дверь- да

Как оказалось, чтобы хорошо высыпаться, не нервничать, правильно питаться и вообще нормально себя чувствовать, нужно просто не ходить на работу

да конечно я сама заплачу за своё вино и карбонару, если ты не планируешь ебаться в ближайшие 15 лет, какие проблемы

телки которые пишут занятым парням под предлогом «просто поговорить» все нормально с вами? ниче блять не смущает вас?

С таким энтузиазмом готовилась к одному событию, а потом бамц- и перегорела. Хотя почти всё готово, но мне уже это не интересно, нет той радости и предвкушения..

или можно я лучше выплесну всё сюда, чем в личные сообщения кое-чьи

вот реально какой дзен я постигаю, когда удается сдержаться и ничего ему не написать

даже когда очень хочется

даже когда пьяная

даже когда пьяная и очень хочется.

просто реально своим игнором я могу убить двух зайцев

1. ну он может решить написать первый, потому что "как это так куда пропала".

2. со временем я сама потухну.

хз что больше меня обрадует, но направление выбрано верно!

параллельно еще бросаю курить, ну как бросаю, 2 дня назад кончилась пачка, а душевных терзаний для похода за новой пока не было.

Планнер наполняется творческими затеями. Спустя столько времени. Трепетное волнение и неустойчивое желание - оно уже перегорало не один десяток раз, так где гарантии, что на этот раз все будет иначе? Их нет, да и быть не может. Но пока горит внутри, нужно это выпускать наружу.

Свято верю в то, что каждая болезненная ситуация идет нам во благо. Вопрос лишь в том, когда мы это осознаем и будем благодарны. Нас ведут правильной дорогой. Правильной - не значит легкой и стабильной. Но обязательно к тому, что нам действительно нужно. Стараюсь удержать эту мысль в голове и ни на минуту не забывать. Я знаю, ради чего переживаю сейчас все это. Мирюсь со своими приступами негативных эмоций, зная, что завтра, когда проснусь, все будет иначе. Лучше. Здоровей и чище.

Опять площадь. Вновь ночь. Очередной тимбилдинг. Прощальный. Кота нет. Сижу на ступенях драмтеатра, поглядывая в центр площади, где два месяца назад происходило нечто важное. Меня окружают сонные ребята, что искренне и громко смеются и подпевают песням. Смотрю на них и понять не могу, как так сложилось, что сейчас я именно с ними. Теми, кто был слишком далеко много месяцев. И с кем вскоре придется обниматься на прощанье.

пиздец он похож на бывшего. я даже не заметила, но подруга указала на очевидное сходство, а ещё одинаковая мимика и манера общения. всё, пиздец….а ещё у них др в один день. и теперь каждый раз когда он мне звонит или я смотрю на его фото, я вижу и слышу бывшего. всё нахуй, как дальше продолжать общение с человеком, который безумно похож на того, кого люблю больше жизни и так же сильно ненавижу. мне пиздец…

-Ты такой мужик хороший, зачем тебе все это дерьмо? -А затем, что хороший мужик дерьма не боится

Ещё один милый момент.

Пошли вчера прогуляться после парка. Я жутко замёрзла (как обычно, в общем). На улице 16 градусов. Друг:

-Дать тебе куртку?

-А тебе не холодно, что ли?, - сам в шортах, майке, бомбере.

-Нет, не холодно.

-Точно не холодно?

-Нет, - и отдал мне свою куртку^^

А когда со вторым шли на остановку, он тоже мне предложил байку, хотя начал замерзать ещё в кафе.

Всего чуть больше недели без сигарет и алкоголя, а уже нервный срыв, пиздец) )) )) )) зож - это явно не мое

Пишет, что не может без меня, что безумно любит и хочет чтобы я была рядом. Я спросила хочет ли он вернуться, он ответил, что я нужна ему там. В мои планы переезд в другую страну пока не входит и я ему об этом сказала.

Для себя я поняла, что лишь одной любви не достаточно для крепких и счастливых отношений. Любовь у нас была, любовь привела его ко мне, мы поженились и жили вместе, вот только что из этого вышло? Ничего хорошего. Сейчас я хочу пожить для себя, хочу понять кто я, найти себя. Я не хочу отношений, не хочу этой безумной зависимости от другого человека, мне за 4 года этого более чем хватило. Устала я. Не хочу больше.

Надо бы перестать смотреть в инстаграме истории стюардесс, как они оказались в Дюссельдорфе (а я 30 мая 2017 года летала туда из Москвы! прямых рейсов из Красноярска не бывает), потому как я начинаю сожалеть и грустить, что сдала билеты до Адлера на… да считай, что на завтра, только ночью. Однако болезнь хочет сообщить мне другое: ты слишком зациклилась на этих блогерах, их поездках, геолокациях, и совсем забыла, как не понимала, зачем уезжать из такого хорошо знакомого, тёплого и родного города в какую-то агрессивную Москву. Да, просто теперь, спустя 2 года, мне стало тесно здесь, меня ничего не держит, ради чего хотелось бы вернуться. Родители - отдельная тема, я их не трогаю. По остальным сферам жизни действительно ничего не вдохновляет и не показывает в дальнейшем спокойную и умиротворённую жизнь. Безумно хотела уехать в отпуске, чтобы набраться сил, впечатлений, обнулиться, но, получается, всё перечисленное необходимо сделать здесь, никуда не торопясь и не жаждая смыться поскорее. Возвращение в те же условия, если бы я сбежала от них завтрашним рейсом, могло быть чревато ещё бóльшим разочарованием

от помех всех твой щит - смех

Ты не приедешь и не прижмешь меня к себе. Никогда. Потому что я не настолько сильна в своей власти над тобой, потому что ты не настолько мной увлечен, потому что дела, дела, дела, да и поздно уже, устал ты. Я всё понимаю. Ты чего, я вовсе не обижаюсь. Я же не могу обижаться, что ты не смог меня полюбить.

Некоторые моменты в моей жизни хочется перемотать. Дело в том, что когда это событие еще не скоро, то тебе сначала пофиг, потом ты начинаешь что-то делать, а затем тебе настолько становится ненавистно это предстоящее событие, что кажется, быстрее бы оно наступило. Но не тут то было! Ты понимаешь что ты не особо и готов к этому событию, поэтому хочется, взять дополнительное время… но в тоже время ты так заебался думать об этом, что плевать, что будет, лишь бы уже прошло. Так вот, о чем я. В такие моменты и хочется просто взять и пропустить это событие, перемотать время на тот момент, когда ты можешь поставить галочку. А говорю я это о дипломе. Это трудно, оказалось… для меня.

Привет. Меня зовут Александр, мне 23 года. Эх, банальненько. Хорошо.
Каждый раз, когда я сажусь в автомобиль, я пристегиваюсь. Мне не хотелось бы умереть в аварии, да, это очевидно, но, понял я это только сейчас. Зачем же я тогда вообще пристегивался? Не знаю. А вы всегда отдаете себе отчет в том, что делаете? То есть, бывало ли, совершаешь потупок, а потом - "Зачем?". "Зачем мне вообще это надо было? Неужели спокойно не жилось?" Иногда вот копаешься, и не можешь понять свою мотивацию. Конечно, можно и не хлопать дверьми, не повышать голос, не срываться на близких и друзей, что-то можно простить, где-то помыкнуть своей гордостью, и дать событиям еще один шанс. Хз, кажется эта сладкая картинка с цитатников не подходит для реальной жизни. Трудно. Пожалуй, в глубине души всегда знаешь, как правильно поступить. Но находясь здесь, прямо в эпицентре событий, когда все сваливается на голову, эмоции застилают трезвый взгляд, и не видно ничего, кроме собственной боли, начинаешь разрушать. Это естественная защита, обиженый и несчастный человек сам стремится причинить боль другому, потому что не может иначе.

Потом пройдет время, выздоравливаешь, с высоты прожитых дней, смотришь на все это, и понимаешь - глупо. Можно было все сделать по другому, без последствий и потерь. А затем робкое "а правда можно ли?"

Устал. Паду спать. Всего доброго.

Меня тошнит, то ли от самой себя, то ли от них всех

3 часа ночи, очередная бессонница, красивые фотографии, задевающие за живое. Представляю себя на них и не могу сдержать слезы. Что если я больше никогда не испытаю таких сильных чувств? Прошло более 2 лет. Что если и спустя 30 лет я буду считать это худшей ошибкой своей жизни? Не могу не думать о миллионах если. Я счастлива, что он счастлив. Но я несчастна от того, что не могу повернуть время вспять, сказать лишь одно слово. Мне страшно больше никогда не почувствовать так. Еще страшнее никогда не познать такую взаимность.

Моё сердце разбили, но я это пережила.

Я завалила три предмета в универе, но всё же получила диплом. Меня не взяли на работу, когда я первый раз в жизни выслала резюме, но вчера меня повысили. У меня были сложности с семьёй, но спустя два года мы все дружно смеялись за обедом. Самые близкие друзья разочаровывали меня несколько раз, но я нашла новых и полюбила их всем сердцем.

Я уже сделала это однажды, значит и ты сможешь это сделать.

"Если мы с тобой поедем во Львов, то на что-нибудь нарвёмся", - как же я хочу хоть куда-нибудь съездить, чёрт побери.