иногда,  особенно когда начинаю анализировать наше общение,  думаю "нет, ну он же по сути дерьма кусок или по крайней мере ведет себя именно так, толку убиваться?". а потом "ну нет ведь, я его люблю, он может исправиться. он хороший, когда сам этого хочет". и сразу "но с тобой, получается, не захотел?". а потом "нет, он дурак ещё, ему совсем не то надо, что ты ему хотела давать". но откуда-то выплывает идиотское "ты виновата, ты не знала меры. когда надо было проигнорировать, обнимала - потому что он просил; когда надо было показать, что чего-то стоишь,  рвалась к нему". и затем "да к чёрту это! ты не виновата ни в чём, только если нельзя обвинить в бесконечной любви. это же он мудак, ну правда ведь". и потом я вспоминаю всё, что было, и не верю, что этого больше не будет. проблема в том, что я слишком многое помню. как он признавался мне в любви - первым, как плакал, как строил планы - всё сам, я тогда ещё не понимала, боялась и только потом пропала сама. а теперь я не верю, что всё это просто так, впустую. никак не могу принять, что всему есть свой срок и что те признания были 4 года назад, а я никак не расстанусь с ними. всё храню пакет скисшего молока, вдруг станет вкуснейшим сыром! да не станет! "а вдруг станет" (идиотка). я хочу лишь, чтоб это всё в моей голове прекратилось. ну хватит, мы больше не общаемся. мы по сути послали друг друга нахер, чего можно ждать? зачем и что вообще можно анализировать? зачем мечешься из крайности в крайность, если даже причины нет? ты сама с собой теперь воюешь, да и только. "но вдруг он всё поймет? вдруг он ещё напишет, вдруг вернётся? всегда возвращается". не вернется, не напишет, не поймёт!!! он херло, а ты достойна лучшего. "но люблю-то я его..". просто заткнись и спи, тупица.