Послание к мудакам. Это как римлянам или ефисянам, только к мудакам.
Суть в том, что, наверное, каждый, к кому я обращаюсь, всегда узнает себя. Я вчера поняла, что ничего не поняла. Письмо ко всем и ни к кому. Я всегда больше любила писать, чем говорить, у меня это лучше получалось.
Это первое. Знаешь ли, я уже почти не вижу смысла читать умные книжки, потому что, так или иначе, ты и он окажетесь умнее. И уж тем более в любых жизненных ситуациях. Потому что я – баба. Тёлка. Женщина. И у меня ни рационализма вашего нет, ни рассудительности, ни языка острого. Но у меня есть то, чего многим не хватает. Я умею относиться к людям искренне. Ничего не требуя взамен. Не извлекая из этого корысть для себя. Как раз то, что вам не дано понять.

А потом я как всегда оказываюсь тупой. Как всегда! Дело уж точно не в тебе! Потому что проблема во мне самой! Потому что дело не в родителях, не в друзьях, дело вообще ни в ком! Знаешь, в чем дело?! Дело в том, что мне пиздец! Мне башню сорвало окончательно и бесповоротно! Я в свои восемнадцать до сих пор ни найти себя не могу, ни в чувствах своих к людям разобраться.
Ну, не могу с этим всем справиться, никак не могу! Если бы я могла привести мысли в порядок и перестать накручивать, думаешь, я бы этого не сделала?! Потому что я знать не знаю, что делаю неправильно, а за гребаный год или два никто не удосужился мне хоть что-нибудь уточнить! И мне нужно кого-то слушать, потому что та ересь, которую подает мне семья под видом рекомендаций на дальнейшую жизнь, годится свиньям на корм! А ты же у нас такой умный, что у меня от тебя скоро будет рак мозга. Пиздецома. Супер!
И понять я тебя так и не могу, в отличие от всех моих многочисленных знакомых. И не поэтому ли мне все время кажется, что ты врешь и недоговариваешь кучу всего, мм? Потому что единожды я уже это слышала! Потому что я преимущественно доверяю людям, и, как ты говоришь, абсолютно зря, потому что потом они все равно поступают совершенно одинаково. И, если у меня возникают траблы, то обратиться к тебе я не могу. И попросить чего-нибудь не могу, потому что почему-то знаю – ты меня пошлешь на хрен. Фигурально, выражаясь, разумеется. Я не знаю, почему! Неудивительно, что иногда мне хочется вообще на это все забить! Оставить там себе парочку друзей: кого-нибудь попроще, полегче, менее проблемных. Но больше никаких мудаков, чтобы ебать себе мозг и напрягать лимбическую систему!

А ты чем лучше? Нет, всем, определенно! Ты же меня всегда выслушиваешь, всегда уместно комментируешь, но тебя же хрен-когда-чего-попросишь. «Сходи со мной, отнеси курсач», «Пойдем курить» - ты же никогда, никогда не сделаешь ничего по чужой инициативе! И ты считаешь, что мы можем общаться в то время, как я о тебе практически ничего не знаю? Ведь я просто пытаюсь быть твоим другом, а ты никогда мне ничего не рассказываешь. А может, кому-то там что-то ты и сообщаешь. Всем своим другим подруженькам. Но не мне. А мы общаемся. А я ревнивая-кто-бы-только-знал-какая.. И собственница-кто-бы-только-знал-какая. Я, когда напьюсь, всегда пишу тебе. А я когда напьюсь, вообще никогда никому не пишу – ни бывшим, ни будущим.
«А у меня нет таких, кому я доверял бы до конца, и это моя вторая проблема»
А у меня есть! Это моя первая проблема. Я всегда была самоотверженной женщиной. Как раз от слова «отвергать». Я отвергала себя ради кого-то. Ломала себя как личность. А в том, что ты ломаешь себя, ведь и вправду нет ничего геройского?! Вы такие самовлюбленные и классные, что я в этом теряюсь. Вы мне рот затыкаете все время и слова вставить не даете! А потом говорите, что я бесхарактерная! Хоть бы раз за все это время я услышала о себе что-то хорошее. Вы сублимируете. Для вас всегда всё забавно. А я - баба. Тёлка. Женщина. Для меня иногда слова значат даже больше, чем поступки. Мне можно таааакой лапши на уши навешать, и я поверю. В зависимости от того, что это будет, конечно.
Это первое. Я могу написать больше. Смысл?

Почему я решила написать тому, кому решила, а не другим людям, с которыми я общаюсь? С которыми у меня, определенно, тоже достаточно вопросов, проблем? Чего-то еще? Это нелогично. Нелогично писать в пустошь то, что я даже сказать не могу.
Нахер логику. Правильно, нахер все!
Я не могу положить себя на стол и сделать себе лоботомию. Я не могу перекроить себя. Мне удается быть искренней с людьми, которые не искренни со мной. Почти. Пятьдесят на пятьдесят. Как рассказать людям о своих проблемах, если сами люди и являются этими проблемами?
Иногда мне кажется, что с некоторыми людьми я говорю на разных языках.
В пятнадцать я была смешной дурашкой с претензией на гениальность. Я не умела общаться с людьми. Вообще. С тех пор много всякого произошло, достаточно апгрейдов. Но, когда я попадаю в необычную ситуацию. Когда меня вынуждают говорить на те темы, на которые я говорить не хочу или не могу, у меня начинается своеобразный Loading. Вы очень часто сводите к этому. У меня это до сих пор вызывает панику.
Нельзя просто слать меня нахер. Женщин вообще нельзя слать нахер. В конце концов, так хардкорно вести себя с особями женского пола можно только при выключенном торшере.
Я все еще не знаю, зачем это все пишу. И по-хорошему, здесь бы придумать красивую драматическую концовку, но нахер оно нужно?
Зачем писать текст на 888 слов, содержание которого может уместиться в нескольких?