Мои невыговоренные 7000 слов.

Грустьтоскаодиночествохолод

Кто-нибдуь обнимите меня, скажите, что все хорошо.

Мда. Если моя жизнь и подвержена какому-то порядку, то он явно нелинейный. Наверное, уже завтра я почувствую, что ЖИВУ. Если вы полнимаете о чем я. Как иначе можно ощутить всю полноту жизни, если не крутясь как белка в колесе?

Очень хочется спросить свою добрую фею о мотивах. Ведь я не самый перпективынй объект для протежирования. Сириосли. Не верю в доброту ради доброты, с тех пор как сама перестала быть доброй саморитянкой. Да и все эти фразы " я много думал", очень странны. Ненавижу непонятки.

Блин, я не могу. Надо куда-то это выплеснуть, иначе я не выдержку, скажу все это ей и мы опять поссоримся.

Ну не могу я! Не моуг переносить таких людей! Что за пиздец гомофобия, ханжество и осуждение всего и вся? Мне никогда не нравилась позиция "мое мнение самое правильное", "обращаю всех в свою веру" и прочие желания нормировать народ и подогнать под одну гребенку. Зачееем? И еще это жуткое лицемерие. Ну пожалуйста, избавьте меня от лицезрения весго этого, я не выдерживаю.

Плюс этот перекос как с чертом из табакерки - сиськи у *** в блоге нормально, а фотки у Д**** - немного мрачноватое искусство, не лишенное эстетики -это ужас ужас.

надоело.

Да пошло все нахер.

Нет, что-то в этом Датском королевстве не то. Чувствую себя измотанной и разочарованной.

Реально начинаю понимать все плюсы и минусы бывшего. Он, конечно, ублюдок и идиот, но зато едва ли еще когда-нибудь я смогу прибежать к кому-то из своих молодых людей и сказать: "Ты только посмотри какая здесь охуенная метафора!" - так, чтобы человек реально оценил и был на одной волне.

Безрадостно.

Мне одиноко. Приди и спаси меня.

У меня нет личной жизни и маникюра. Иногда мне кажется, что первого нет из-за отсутствия второго.

Я постоянно стукаюсь локтем. Я не знаю, стоит ли верить в эту примету, ведь очень сомнительно, что на свете есть хоть один человек, а именно холостой молодой парень, который мог бы так часто думать обо мне.

И мне ничего не остается, как сидеть тут, исходить злобой и завистью, прятать это от себя, от других, и я даже не знаю с кем об этом можно поговорить не таясь. Я такой плохой человек, я знаю…(

Что-то в последнее время многовато Андреев попадается на моем пути. Сплошные Андреи вокруг, ей-богу! Может это что-нибудь да значит? Запишу, чтобы не забыть.

Помнишь Имото? Ну ту, с книжного обмена. Которая этакий книжный шопоголик, бессмысленный и беспощадный - покупает кучу дорогущих распиаренных книг, а потом все выкладывает на обмен.И ищи ей дорогущий чай потом, если книг подходящих для обмена нет)

Так вот. Видела ее вчера на остановке. Она шла и "мило болтала" с нашей математичкой, той, которая вела у нас на первом курсе и еще разговаривала с нами как с младшей подгруппой детсада. Я до сих пор не знаю кем и где Имото работает, да и откуда мне знать, но вчера подумалось, что, наверное, какой-нибдуь лаборанткой на физмате. Иначе откуда такое тесное знакомство с математичкой?

А выглядит Имото всегда такой ущербной, вечно с опущенной головой ходит, одета совсем неприметно, на лицо совсем обычная, можно принять за мальчика с чуть отросшими волосами. Так вот, я когда я ее вчера в очередной раз увидела, мне почему-то подумалось, что она наверное очень одинока. Ну такой зажатый человек, может даже с богатым внутренним миром, вечно утопающий в книгах *самых разнообразных, причем*, но при этом, наверняка не имеющий друзей или личную жизнь. И так грустно стало.

Да, мне грустно становится всегда, когда я на себя что-то примеряю. И я подумала - а вдруг я когда-нибудь буду такой же? Я и сейчас-то не особо социальная, а потом, когда закончу универ, все связи свноа исчезнут, как после школы и все… тут-то дружбы настоящей нет, а на работе ей откуда взяться?

Грустно и страшно, в общем.