Love and peace

представьте..

вечером вы ссоритесь с любимым человеком, говорите кучу гадостей, потом вы миритесь, а затем опять ругаетесь..вы идете домой, пишете кучу всего вконтакте, он еще не прочитал, просто звонит, желает спокойной ночи, как любит..вы ожитесь спать..

а потом внезапно просыпаетесь с утра и видете кучу сбщ от любимого, написаных ночью, не читаете, думая, что это ответ на те сбщ которые вы написали вечером после ссоры

а потом..прочитав..вы видете, что ваш любимый ночью разбился на скорости 80 км в час

вы звоните ему с утра, он не берет, вы на нервах, жалеете о сових словах, о ссоре, боитесь..

я в шоке

я поняла как я боюсь его потерять..

он написал мне "я упал, ты мне нужна"..чувствую себя сукой..страшно еще от неизвестности, что с ним..живой ли он, может он вообще за ночь умер или может он что то сломал..я боюсь предстаивть в каком он сосотянии и в каком состоянии скутер..боже, скорее бы он ответил, если он конечно это сделает…………

хочу курить или не хочу

так забавно и одновременно неловко, когда твой парень жалуется на тебя твоей маме…..

Про вчерашний день расскажу чуть позже, сейчас о другом

вчера долго думала об этом..

я так устала от того, что не могу есть нормально

Любимый вчера опять начал тему, что мол он не виноват, что у меня в холодильнике ничего нет, я голодный, какого хуя ты ничего не ешь, почему считаешь себя толстой..

а я не могу ему сказать, объяснить..максимум, что однажды я из себя выдавила это то, что уже 3 года то худею, то толстею и что не могу я есть то, что ест он

и знаете, мне так обидно стало..

я так хочу есть нормально, как многие..

с утра съесть нормальную порцию хлопьев или бутерброд с маслом, с вареньем, знаете как я хочу бутерброд с маслом? или с сыром, как я хочу съесть тарелку хлопьев с орехами и цукатами и молока или йогурта побольше, не считать килокалории в каждой крошке, не считать граммы, не думать сколько тут сахара и жира. Или съесть кашу с кусочком масла, банан или булочку..

потом в школе съесть что-то кроме 5 орехов, взятых с собой.. например бутерброд с курицей и овощами..и вот опять утыкаюсь в диету..на самом деле я хочу бутерброд с колбасой или вообще съесть запеканку или какую нибудь печеньку из столовки, выпить какао..

в обед суп, картошку с котлетой и салат, или просто кусок мяса, макароны или лазанью.. и не переживать о размере порции, не бояться съесть лишний кусок..

а на ужин съесть вместе с семьей мясо с салатом и картофельным пюре! или вообще пойти куда нибудь и съесть там тарелку любимой пасты и Цезарь! выпить сок, а не воду или пустой чай, съесть десерт..

я хочу не бояться ходить в кафе и рестораны, не бояться открывать меню, хочу не бояться заходить в фаст фуд когда все идут туда..

я устала бояться, не иметь контроля над ситуацией и вместо того, чтобы насладиться едой в ресторане, я обжираюсь там, хотя порции в таких заведениях зачастую немаленькие и калорийные, и не расчитано, что одна девочка съест 2 горячих, салат, десерт, еще закуску и что нибудь еще..

я хочу есть нормально, правильно, но иногда делать себе поблажки

есть мороженное и пиццу, чипсы и макароны

перестать все взвешивать, есть без масла, соусов, без соли

хотя я уже так привыкла..

конечно у меня бывает, когда я пожираю все на своем пути, потом мне плохо..после последнего такого приступа я вообще блевала и есть потом не могла..да и боялась

я каждое утро, каждый день, каждый вечер кручусь окло зеркала, оттягиваю свой "жир", иногда я плачу от того, что я не такая, какая должна быть..но я не знаю какой я должна быть..я хочу еще худее, хочу вес меньше и меньше

когда мне говорят, что я слишком худая или мне нужно еще поесть..это дает мне еще сил, толчок к тому, чтобы худеть дальше..

я так устала, я больше не могу..

да, когда я еду к папе или на дачу к бабушке там я ем со всеми и то, что дают, но стараюсь все таки подстроить под себя, салат заправлю сама, масла и соли как можно меньше, чтото выкидываю, чтото убираю обратно.. но я ем, а потом мне плохо морально, мне тяжело, я хочу умереть, меня мучает совесть, я испытываю чувство вины перед собой..

часто я обещаю начать нормально есть

иногда даже хочу попробовать есть как все, недельку например не считать ккал и стараться не переживать изза еды..посмотреть что получится

но все откладываю..вот похудею..вот после 1 сентября..дада обязательно начну..

вчера мы ужинали с любимым и его мамой

была картошка и печеночные котлеты с кетчупом

очень вкусно..но я весь вечер переживала..ведь это углеводы..я съела углеводы с мясом (НА УЖИН!!!!!)

после 16:00 я обынчо ем исключительно белки, иногда с овощами, но после 18:00 только курица, нежирная рыба, какие нибудь морепродукты и нежирный сыр..

а тут КАРТОШКА, которую я вообще боюсь..и не одна, а целых 2,5 картофелины, и котлетка..потом у милого потаскала еще кратошечки, он с маслом ел

у всех были большие тарелки..а у меня маленькая..и потом я отказывалась от всего..

я переживала до утра, потом увидела, что даже еще немного похудела и успокоилась

ну просто я вчера только завтракала, потом гуляла, пила пиво, и вот потом только ужинала со своим мальчиком

так что все нормально..

я надеюсю, что рано или поздно это все закончится..я справлюсь

проснулась под утро от сбщ от Ильи, мол подъезжай, пивка попьем, все дела, я сразу согласилась, вот собираюсь, мучаюсь вопросом, что одеть…

оп, пока пишу пост, он прислал, что над позагорать..в прошлый раз это закончилось моими стертыми локтями хахаха

ладно, пойду дальше собираться, я должна быть как конфетка сегодня)

правда я обещала любимому встретить его с работы.. ну ладно, оставлю ему ключи где нибудь, пусть отдыхает пока меня нет.. знать с кем я и где ему необязательно..иначе это будет мировой скандал

какая же я сука

:)

я очень сильно заболела, вчера с температурой под 40 целый день лежала в кровати, то спала, то просыпалась, умирала просто..

потом любимый пришел, принес лекарства, варенье и лимоны, сидел со мной, ухаживал, потом легли спать

в половину пятого я проснулась, на улице жуткая гроза, молния, дождь..голова еще раскалывается, но температура вроде спала..и туут блять ктото начал звонить моему мальчику

нахера звонить в такое время? суки

с утра милый раз 5 пытался встать, потом прилег на 10 минут..и вот уже 11..я слышу вопль КАТЬ, ТЫ СПИШЬ??!!! БЛЯТЬ КАКОГО ХУЯ МЕНЯ НИКТО НЕ РАЗБУДИЛ!!!

мда..веселое начало утра

сейчас продолжаю умирать и жду любимого с работы

доброе, блять, утро..

что было вчера..

сидела в комнате, курила, пила пиво и ждала любимого, тут звонок: "приеду через 5 минут, одевайся, мы идем гулять"

слава богу я была накрашена и уложилась, так как в магазин ходила за сигами и пивасом) быстренько оделась и выбежала к милому

у него был мой ром, который остался с дачи, купили колу, стаканчики..

потом зачем то зашли ко мне домой, не помню зачем, но помню, что любимый заметил пачку парламента в сумке, сразу подумал, что я вернулась к былому, но я четсно призналась, что просто курила

к моему счастью он не против, сказал, что ему нравится когда я курю, что иногда можно, что если я хочу, то не должна стесняться, но много курить он мне не позволит

ну и заебись

короче сели мы во дворе и стали пить

я как обычно выпила 2 стакана рома с колой…

мне так плохо стало

начало подташнивать, мы ото всех ушли, любимый бегал вокруг меня, купил мне воды, 2 огромных сэндвича с курицей и сыром, покатал, не отходил от меня, потом просто сидели у метро на скутере, я ела, пила, курила, стало лучше

потом поехали домой, было уже часа 4

спать легли часов в 6, если не позже..на улице уже светло было..

съездила на дачу к подруге

неделя адского бухича закончилась, но я решила ее подолжить и купила себе 3 балтики 7

жду любимого

кстати мы помирились

за последний месяц успели 2 паза расстаться, но через несколько дней начинала понимать, что люблю его и не могу без него, возвращалась

начала курить кстати, пиздец..ну пох, пока не серьезно, так, покуриваю нмного, потом перестану..наверно)

кое что произошло..кое что очень трагичное

мы расстались, я бросила его.. не буду вдаваться в подробности зачем и почему, так как вспоминать это все неприятно

но сам факт

теперь вот бегает за мной, умоляет простить, подарил цветы, пишет мне, звонит, плачет и говорит как тяжело и как любит

мне так тяжело..не знаю, что делать..прощать или нет..

я ведь знаю, что не изменится..и все эти мои мысли "вдруг.."-глупы

но вдруг..

а, и еще то, что твой парень дал толстовку твоей блюющей подруге, да я злая скотина и сука, но мне насрать, что ей было плохо, это блять не повод одевать одежду моего праня, сука бля

и да..круто узнавать, что твои 2 самые лучшие подруги встретились без тебя, нажрались с другими.. а то, что мы не виделись уже месяц, это так, похуй

вчера пока ждала милого из душа уснула, опять ничего не было, сегодня объелась так, что еле хожу, неужели снова облом ехехе

но любимый сказал, что если вдруг что, то ребенка оставим и будем растить его, поженимся..

ебаный в рот, это конечно очень мило, но если рассуждать разумно..то это полный абсурд!

скоро придет мой милый

я обещаю стараться не говорить ерунды и не кричать, не раздражаться и не пытаться обидно подколоть

посмотрим, что будет :)

тем более у меня пять подозрение на Б, но не хочу раньше времени пугать

я окончательно запуталась

на меня накатила новая волна чувств..я уже не хочу расставаться с любимым, хоть с ним и безумно тяжело

я хочу валяться с ним на кровати, есть пиццу, пить чай и болтать обо всем на свете, гулять, смеяться, я хочу быть с ним, хочу быть рядом, всегда и везде, обнимать его.. я люблю его и мне тяжело от этого

любить-занятие не из простых

за любовь всегда надо бороться, это поле битвы, я не была готова к этому

у нас недавно все наладилось, а потом опять повздорили

он сидел на асфальте посреди парка, пьяный, обиженный и кричал что то, пытался мне что то доказать, говорил о своей любви и о том, какая я сука, что не ценю это

дома он плакал у меня на плече, я не сразу поняла, точнее поняла я сразу, просто не хотела в это верить

меня так тронуло это.. потом он купил мне мороженное, мы помирились и пока все нормально

скоро я уеду..будет время все обдумать, разобраться во всем..

я поняла, что хочу провести с ним еще много времени, не месяц, не два..я хочу быть с ним всегда, на данный момент времени, конечно.. откуда я знаю, что придет мне в голову через неделю

не знаю, почему все так..почему нельзя просто быть вместе?