" Все происходит так, как должно происходить " - можно сказать это было моим главным убеждением этим летом. Я верила, что все что не делается - к лучшему и нету ничего такого, с чем бы мы не смогли справиться. Но такого "правила" легко придерживаться, когда у тебя в жизни все отлично, а когда приходит депрессивное настроение, то все это забывается и ты видишь перед собой только тьму, из которой казалось бы, нельзя выбраться. И знаете в чем проблема? Иногда самой не хочется оттуда выбираться, а наоборот - погружаться все глубже и глубже. Людям свойственно накручивать половину проблем, и я не исключение, увы. Но кажется, наступило просветление и я могу взглянуть на все по-новому, более реалистично и не так драматично. И да , я обожаю драматизировать, это меня собственно и губит . Как оказалось наш "папа" о нас не забыл, он и сам не поехал на выезд. Просто мог хотя бы позвонить, ну да ладно. Хотя какое там ладно? Если бы мне сразу сказали что к чему, то я бы не прорыдала все выходные, не чувствовала бы себя никому не нужной и жизнь не казалась бы таким дерьмом. Его тоже не было. И как я недавно узнала, то на учебу он не ходит. Готовиться к свадьбе? Раз его не было, тогда смысл был ехать мне? Так что все к лучшему, да. Самое хорошее то, что я успокоилась, как говорит моя подруга "Дала собі спокій з тим всім" и просто отпустила. Легче? Не особо. Но зато не прокручиваю каждый день моменты связанные с ним. Как оказалось на выездах теперь много новеньких, даже очень много. Один из моих любимых "равликов" - Рома, завтра уходит в армию. Да, пускай я уже не видела их всех почти месяц, но надежда на встречу все же остается. А тут он уходит на год…Как же мне без его "идем биться по трусам"? Кто меня еще выручит и упростит мне работу, с кем я буду загружать холодильники, выставлять товар, кто будет кривляться и кормить? Хотя я понимаю, что как-то живу без этого, и может я уже на выезд не поеду, даже не может, но все равно становится как-то не по себе. Мы ведь даже толком и не попрощались, а точнее вообще не попрощались. Хотя каким бы он неприступным не казался мне сначала, то на последнем выезде проявил заботу. Сколько помню его, то ночью он всегда забирал одно одеяло (а их там и так мало, когда нас наоборот - много), оборачивался спиной, и ему было глубоко наплевать на то, что всем остальным холодно. Главное - тепло ему. И вот в последнюю ночь, когда мой кум дежурил (да, Он - кум), меня приняли муж (ночью я спала с ним в спальнике.. в одноместном спальнике), и Ромка. Я пришла к ним без одеяла, т.к. оно служило подушкой для "папы", Рома же забрал меня к себе, обогрел, позаботился о том, чтобы я спала на мягком месте.. приятно, очень приятно. Вот пишу все это и понимаю, насколько же сильно соскучилась по нему, да и не только. А ведь он был первым "равликом" с которым я познакомилась и, кстати, сразу же вызвал у меня обиду и улыбку. Нет, я не верю, что больше его не увижу и не услышу очередные пошлые шутки, или истории о том, как одна из взрослых шмонек предлагала ему интим…а их диалоги, это же неописуемо. И вроде бы больно все это вспоминать, т.к. больше я не смогу это все испытать, но я улыбаюсь. Такая светлая грусть, знаете? Вот что мне нравилось в выездах, так это чувство того, что я нахожусь в правильном месте, с правильными людьми. Нет, ничего серьезного конечно там не было, и я бы не хотела всю жизнь вот так кататься и работать, но мне там нравится.. нравилось. Я все же леею надежду на лучшее, но толку? На последнем выезде было только 4 человека, которых я знаю, это не считая "бойцов", которых развелось в последнее много, чересчур много. Рома уйдет, и кто останется? А у кума свадьба. А без «папы» нас никто не возьмет, а заменят теми новенькими. Но как твердит альбом Каплана - "Смирись и расслабься", что я собственно и пытаюсь сделать и надо сказать, у меня это неплохо получается.