В 7:45 прозвенел будильник. Обычно я заставляю себя открыть глаза и собираться в школу. Но сегодня было другое утро, не такое как всегда. Вся я содрагалась только от одной мысли, что нужно просыпаться, открывать глаза и расставаться со счастьем. Мне приснился ТЫ. Невыносимая боль в перемешку с огромным чувством эйфории и счастья преследовала меня всю ночь. Было страшно потерять всё это, но я сплю очень чутко и поэтому в другой плоскости я прекрасно осознавала, что это сон, что скоро придёт рассвет и сказка закончится. Смутно помню чем начался мой "иногалактичный" сон, но я, ты и ещё пару человек оказались в маленькой комнатушке, похожей на общажную. Мы разговаривали, ты как всегда, бросал мне короткие фразочки, я быстро с волнением на них отвечала. Потом, ты, кажется чем-то меня задел и я не выдержала, высказала тебе своё недовольство тем, что ты всё время меня исправляешь и пытаешься найти ошибку в моих словах…Я думала, что ты ответишь мне тем же: начнёшь спорить, наедешь на меня, прикрикнешь (как обычно это бывает на публике), но я ошиблась капитально! В этот момент, я сжалась вся как цыплёнок под наседкой…я ждала совсем другой реакции на мои дерзкие, наполненные болью слова, а ты поднял свои томные, зелёные глаза, пронзительно посмотрел в мои и долго что-то говорил…я не помню о чём, не помню даже реакции других (только большие от удивления глаза подруги помню) и одну фразу, ясно отпечатанную в моей памяти, как молитву: "Я люблю тебя! Тогда любил, всё время любил, и сейчас люблю! Моё сердце начало биться быстрее, чем колибри машет крыльями. Я расплакалась, вылезла на второй этаж двухярусной кровати, пролежала там пару минут… слезла и крепко-крепко тебя обняла. Так обняла, что поянла, что это сон. Мои пальцы в судорогах сводило от того, что я вцепилась ими о деревянные края кровати…слёзы сыпались градом, как будто надо мной пролетела молния, вонзила в самое сердце свой заряд и бесцеремонно ушла прочь. Я понимала, что всё мне только снится, но такого счастья я давно не испытывала за последние 3 года. Всё перемешалось в сознании: и бешенная, немотивированная, бездонная любовь к тебе, и горькое счастье, и жгучая боль внутри от того, что это всего лишь сон. Но я не хотела его конца…предпочла бы не просыпаться. А реальность поглощает меня, не даёт забыться, придумать мир, в котором мы с тобой любим друг друга. А ведь любили. Знаешь, когда я тебя потеряла, от меня будто оторвалась половина, и самое обидное, что она болтается рядом…это как отрезать голову, но не полностью, как порезать руку, но не наложить бинт, как спрыгнуть с обрыва, чтобы покончить с собой, но начать лететь и спастись…ТЫ есть, но ты не мой. И ЧТО САМОЕ ОБИДНОЕ, Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ О МОИХ ЧУВСТВАХ ИЛИ НЕТ, ПОНИМАЕШЬ ЛИ ТЫ КАК МНЕ БОЛЬНО, ИЛИ НЕТ! Я свято верю, что сила подсознания и телепации крепнет во мне, а значит ты скоро дашь мне ответ на вопрос, который никто кроме чителей моего блога (никого) не прочитает.
Согласись, хуже всего, когда ты не знаешь, нужен ты человеку или нет!