К наиболее актуальной теме: тут многие пишут, что вью постоянно открывает какую-то рекламу. Да, есть такое дело. Но те же люди пишут, что это какие-то видюшечки-картиночки и тому подобное… Ясно. То есть мне особенно повезло с рекламой, да? Вью мне постоянно подсовывает какие-то сомнительные предложения нереально лёгкой и прибыльной работы в инете… Думала даже порвать с ним после такого, сегодня утром вот даже зарегистрировалась на каком-то сайте, но.. Там просто какая-то непроходимая хрень, требующая ежедневной работы над оформлением… Здесь я хотя бы с этим не заморачивалась никогда, как вы успели заметить. И лень, и ни к чему как-то. Я просто веду такой своеобразный дневник. Для себя, по большей части, но встречать здесь людей с похожими судьбами и историями, а также и особенно слышать слова поддержки в трудный момент - бесценно! В общем, я остаюсь! Ура!
О себе: я всё ещё сижу дома, болею. Завтра ровно неделя, пойду выписываться, наверное. В институт совсем не хочется. Да никто и не ждёт. Вчера мне впервые написала одна одногруппница, чисто из приличия, может… Спросила, что со мной, как я. Вот и всё. А остальные, конечно, уже и забыли, что в их группе есть такая девочка по имени Анечка. Но надо бы им напомнить о своём существовании и попросить скинуть конспекты… Мда… Ух, сколько дел будет в выходные, чувствую!
Ворпеки обещаниям забыть, сижу и смотрю Его фильмы всю неделю. Сижу на странице Его девушки… Схватила инфаркт 5 минут назад, когда увидела у неё в группах: свадебный фотограф. Ахххринеть, как всё серьёзно! И многие альбомы закрыты, и фоток с Ним - нигде… Ну да ладно! Мне же должно быть всё равно? Должно! Но не всё…
В списке друзей Он сейчас гуляет. Моим рекордом было сдвинуть Его на 6-ое место. Но нет, сдала позиции - сейчас Он 5-ый. А долгое время был 3-им. Выше никогда не поднимался. И не поднимется уже никогда, надеюсь..
Скоро мне 18. Меньше месяца осталось. 24 дня, быть точной. Я так ждала этой даты когда-то, а теперь и не знаю даже, что буду с ней делать. Найти работу и уйти из миита? В идеале, но не смогу, наверное… Я - унылый трус, который только и может плакаться о своих проблемах в инете. Взять ситуацию в свои руки и хотя бы попытаться что-нб исправить - к сожалению, не мой метод.
Даже речью толком заняться не могу. Вчера Вике отослала свои аудио… Ну, мы записываем иногда свой голос, читаем стихи на диктофон. Я отправила ей их лишь потому, чтобы она больше не травила меня этим: ты поступишь! обязательно! и будешь с Ним играть! Моя внешность не убеждает Вику в том, что я патологически не актриса! Решила применить железобетонное доказательство - свой голос! И сколько бы она меня не утешала и не говорила, что "а хотя картавость и шепелявость твои звучат мило…", но всё же это картавость и шепелявость! Признак профнепригодности, брак! Это как быть без ноги или руки для артиста! А лучше - вообще без голоса! Точно, кстати! Актриса немого кино (или театра) - вот моя судьба! В лучшем случае… А не лучшие сцены страны и Его спектакли. Ох… Нет, я, конечно, могу над этим работать. И даже избавиться от этого недостатка. Но это всё чисто теоретически. На практике же я - просто сижу и пишу об этом, ничего не предпринимая. Доктор, кстати, говорил, что если бы мне сделали операцию ещё когда это нарушение было только-только обнаружено (на обследовании перед 1-ым классом), то сейчас у меня не было бы абсолютно никаких проблем. А сейчас.. невозможно предугадать последствия даже после операции. Может, речь такой и останется, а может - улучшится. Ещё остаётся худший вариант - непоправимо ухудшится… Ибо неизвестно, как в таком зрелом возрасте организм отреагирует… Собственно, это и не операция вовсе, а так, процедура. Берут скальпель и подрезают уздечку, которая под языком. По-моему, даже без наркоза. Но тем не менее - последствия непредсказуемы. Разве что, кроме летального исхода)) Но и это случится, если это повлияет на произношение в худшую сторону - я обещаю.
Вот, кстати, ещё одно, чего я никогда не прощу своей матери - ну разве нельзя было сделать эту чёртову операцию 12 лет назад?? Это столькое бы изменило… Почти всю мою жизнь. Нет. Не почти. Всю. Как знать, может быть, я бы в этом году поступила в театральный? И у меня было бы на один комплекс меньше… Она просто разрушает мою жизнь! Во всём и всеми способами! Делает меня калекой, практически… Недочеловеком. Инвалидом. По крайней мере, я себя так чувствую.
Но я решилась рискнуть. Да! Я сделаю эту грёбаную операцию и будь что будет! Нельзя так жить дальше… Сделаю и начну заниматься. А дальше будет видно.
Сегодня я решилась на ещё одну важную перемену в своей жизни. Но об этом - когда и если всё срастётся)) Аминь!