Всем доброго времени суток! Я действительно и не припомню, когда же писала что нибудь в свой блог. Посты делаю, а вот писать не получается. И хочется написать, и есть что написать, но не получается. Наверное стоило найти подходящую песню. В жизни у меня все по прежнему. Я живу с болью в моем сердце. Я не знаю как можно обьяснить словами все то, что я чувствую. Я просто не могу. Меня очень сломало то, что брат оказался в тюрьме. И тут нечего добавить. Много причин и вопросов, но я поняла лишь одно. Ему наплевать на меня. Я не взяла это с воздуха, я просто убедилась в этом. Мне никогда не было так больно. Вот я просыпаюсь и мне невыносимо пусто и больно внутри, такое чувство что у меня дыра внутри. Вся моя жизнь состоит из музыки в моем телефоне и грустных цитат из книг, которые описывают меня. Мне плохо физически. Я теряю сознание, у меня температура держиться больше 2 недель, и постоянные невыносимые головные боли. Я не знаю на кого я стала похожа. Я не помню что я делала вчера, все мои сны перемешались с реальностью. Я хочу по улице как робот, да и живу так же. Всегда хочу с наушниками и улыбаюсь знакомым. Я ненавижу все вокруг. Я стала часто приходить к маме в детский сад, где она работает воспитателем. Меня лечат дети, мне там хорошо. Больше мне нигде не хорошо. Я чувствую себя не в своем месте, будто я нахожусь не там где должна. Я хочу уйти отсюда, и не всегда посещают хорошие мысли. Я понимаю и осознаю что это плохо, но ничего не могу с этим поделать. Я понимаю что никто не в силах мне помочь, я должна сама вытащить себя из прошлого и начать жить. Но я не могу. Я просто не хочу себя оправдывать. Этот пост получился как набор слов в моем блокноте, но я просто писала то что у меня внутри. Простите, за такой глупый пост, больше мне ничего не приходит в голову. Спасибо тем, кто все таки прочел этот бред.