если честно, не очень хочется жить. обычно я не пишу посты подобного рода, может, потому что обычно мне жить хочется. а сейчас простыня откровений вместо маленьких радостей, вместо вообще всего.

мне кажется, это началось, когда мы переезжали. в первую ночь в новом доме я спала с самым большим из своих медведей, хотя обычно у меня нет привычки тащить игрушки в кровать. глупо, но мне казалось, он может меня защитить. и с тех пор отчаяние начало всё чаще обнимать меня и выдавливать воздух из легких. мне казалось, это проходящее, но оно не проходило. ремиссия само собой ежедневна: я гуляю с подругами, тусую уже 2 недели подряд на выходных с нашей компанией, провожу время с любимым человеком. и в это время со мной всё нормально. но я снова прихожу домой и мне не хочется жить. то есть совершенно не хочется.

сегодня был отличный лень. пары, кино и кофе с подругой, состояние расслабленности, болящие от улыбок щёки. а потом я пришла домой и всё исчезло. это не особо отражается на моей работоспособности, я не сижу, уткнувшись пустым взглядом в стену. но внутри себя наверное именно так я и сижу. это не больно, не плохо, это никак. я устала говорить об этом близким подругам, любимому человеку, не хочу их напрягать. я знаю, мне не станет легче от того, что придётся рассказывать, как мне плохо, почему мне элементарно надоедает дышать, почему чёрт возьми я просто умерла внутри.

наверное глупо писать всё это здесь, потому что пост слишком длинный, чтобы его кто-нибудь прочитал. ещё потому, конечно, что мне и это не помогло, внутри себя я всё так же мертва, как и была. такие громкие и глупые слова, глупо всё это, глупо. но когда ты улыбаешься, искренне улыбаешься, искренне смеёшься, обнимаешь, целуешь, дразнишься, а потом, наедине с собой, словно перестаёшь существовать. может, это не так уж и глупо.

я не знаю. но я не хочу быть человеком, который каждое утро думает "почему меня не сбила эта машина?".