еще один день подошел к концу. а я думаю об одном и том же. пора уже что-то менять. покрывший меня мох становится все более уютным и теплым.
без инициативы, без энтузиазма, без мотивации я существую изо дня в день. в комнате, где я все потеряла, никто больше не плачет. тут в воздухе повисло сожаление, я чувствую привкус мальборо красных во всем моем естестве, моя стеклянная кожа пошла трещинами, и никогда еще я не ощущала себя настолько пустой, полой, однако вместе с тем - тяжелой. будто невозможно оторвать себя от горизонтальной поверхности. будто я растекаюсь по полу, по кровати, по жизни.
все мое мерзкое - во мне. грязь, чернуха и кладбищенские закаты из моего окна - необходимые атрибуты моей жизни. каждое утро, ровно в 7.45 начинающееся с мыслей "скорей бы сдохнуть", с тотального равнодушия к себе и тому, что я могу умереть в любой момент. тому, что я, возможно, получу наконец то, о чем молюсь.
никогда еще за всю жизнь я не чувствовала себя настолько запачканной, грязной, будто черной от оспы. рассматриваю свое заледеневшее сердце, потемневшее нутро, плохую кожу и вечно нерасчесанные волосы, и о господи почему я не могу стать другой
ничего мне так не хочется, как получить второй шанс. простите, эту жизнь я уже проебала и испортила, дайте мне новую. но может во мне с этим желанием просто проявляется вечная тенденция отказываться от сломанных вещей, а не стараться починить их. и может все еще можно исправить
ну типа переехать, пойти учиться на ядерного физика, носить цветастую одежду, получить золотую медаль по легкой атлетике, контактировать с людьми и каждый день начинать и заканчивать по-разному. научиться быть смешной, умной и пьяной в хлам по выходным.
но как же мои постоянные потуги изменить мир, мое стремление кардинально поменять существующую систему и положение дел, как же как же все это сделать, если я элементарно не могу начать с такой жалкой себя? как можно раскрыть глаза и пробудиться от сна, если ты целиком и полностью устремлена в свое я, если эгоцентричность проглотила всю твою личность?
я нахожусь в состоянии амебы. я не читаю книг, не смотрю фильмы, я хожу в ненавистную школку, затем возвращаюсь домой и пялюсь в монитор, вываливаю в себя, как в мусорный бак, тонны еды, чтобы забить гигантскую пустоту, заполняю себя бессмысленными фактами и параграфами из учебников, чтобы казаться хоть немного умнее и полезнее, чем я есть…
процесс поиска ответа на вопрос о том, существую ли я, превратился в мою оболочку, и на самом деле я уже не так заинтересована в том, чтобы найти этот самый ответ. я как смазанная бледная картина из смешанных красок.
давай я доживу до своей готовности начать новую жизнь и что-то изменить, и может тогда мне подарят вторую жизнь, а эту, погробленную, гнилую и смятую, прервут