LetGoThisTime

Меня перестали греть мысли, которые посещают мою голову уже миллион раз за день. Перестали греть мечты, желания и сны. Мне вообще перестало что-то сниться. Вся жизнь превратилась в одну сплошную пустошь; в нет ничего ужасающего, нет ничего прекрасного. Я всё отчаянно рвусь в побег, всё желание - это побег. Но сложно поверить в то, что от себя всё же можно убежать. Ни один город-миллионер не спасёт, ни одна чашка чая или книга. Книга, всё же, лучше всего усыпляет, - снотворное. Она творит мой сон, но не уталяет. Просто медленно, больно и жалко убивает.

Была суббота. Небо было на редкость ясное, светило обманчиво тёплое солнце. Я решила ничем себя не нагружать и пойти в отшельники на полянку недалеко от залива. Моим единственным желанием было выпить чашечку кофе, взять с собой какую-нибудь книгу и поваляться, не о чём всерьёз не думая, погрузиться в мир туманных грёз и забыть всё до единой капли.

Приготовив чайник кофе, я прихватила с собой коробочку печенья. Над книгой долго думать не пришлось -я взяла недочитанную книгу Ремарка; проснулась дикая жажда духовного обагащения. Никого лучше этого писателя я ещё не встречала.

На часах - полдень. Я шла по пыльной местой дороге, в двух километрах от загрязнгённого и оживлённого города. Становилось жарко и, казалось, я тащилась словно африканский слон на представлении.

Наконец, я прибыла на место планируемой встречи с отдыхом. Кофе был долгожданной моей потребностью, поэтому, не медля, я выхватила взятую мной фарфоровую чашку и плеснула туда бодрящего напитка. Легла на траву, не покрытую пледом. Кстати, я, наверное, вовремя поспела - на небесах проходили "межоблачные гонки". Одно маленькое пятнышко пыталось доганть большое; и наоборот. Я забылась.

На другом берегу то и дело проезжала машина или велосипед, слышались детские крики и младенческий плач, оживлённые восторги и шелест травы. Всё это было на другом берегу, поэтому я была спокойна в своих собственных воображениях.

Внезапно мне показалось, что кто-то бегает позади моих сумок. Здорово испугавшись, я подскочила и хотела уже спрятаться за камышами в водоёме, как милый собачий лай заставил меня улыбнуться:

— Привет, дружок! Как ты тут очутился?

Пёсик приветливо мотал хвостом туда - сюда, подставлял свои ушки и сопел от жары.

— Может, ты хочешь чего-нибудь? Воды? У меня есть, - ответила я, размышляя, что больше у меня ничего нет для него.

Он жадно лакал водичку из блюдца. Я гладила его за ушками. Достав книгу, я углубилась в чтение.

Было около трёх часов дня: жара неимоверная, речка не показывада ни одной своей мускулы, ни одной эмоции. Солнце безжалостно пекло, что даже небу стало несносно проводить свои гонки.

Пёсик спрятался за мной, внимательно поглядывая то на воду, то на меня и тропинку, откуда он пришёл. Вдруг у меня возник вопрос:

— Может, ты потерялся?

Мы сидели молча.

— Ты потерялся, милый? Тебя нужно отвести к хозяевам?

Он тёрся носиком о сумку. Я восприняла это как знак согласия.

Однако он никуда не двинулся с пледа, когда я собралась отвести его в неизвестный родной домой. Тогда мы остались.

Тут опять зашуршала трава, передо мной показались два высоких человека. У одного в руках был поводок, у другого - две пары солнечных очков. Они были высокие, стройные и подтянутые. Если бы я встала на ноги, то, вероятно, была бы им по пояс, не выше!

— Добрый день, - боязливо выпалила я, словно сделала что-то ужасно плохое, - Это ваша собака? Простите, но..

— Привет! Да ничего, мы просто его искали, - он убежал гулять и не вернулся. Мы здорово нервничали, - ответил высокий худой паренёк с очками, - С ним всё хорошо?

— Да. Я отдыхала, а ваш пёс меня здорово напугал.

— Он всегда неловко мешает людям. Простите его.

— Простить собаку? Пожалуй, он очень мило сделал, - улыбнулась я.

Два молодых человека расплылись в улыбке.

—У вас тут мило, - прервал тишину другой парень, - Эмм.. Можно присоединиться? У нас есть сэндвичи, чай и мармелад!

Я не смогла им отказать, жестом приглашая к "своему шалашу".

Этой же ночью мне стало очень плохо. Я сидела и смотрела на картину на стене, на ней были нарисованы две переплетённые лентой ромашки; справа находился календарь с репродукцией

Нам было не о чем говорить, мы просто сидели на двух разных стульях и смотрели то в пол, то в потолок. По углам этой маленькой продолговатой комнаты развивались паутины, пыль застоялась и стала похожа на груду засохшей уличной грязи. Мы же сидели не обращая на неё ни малейшего внимания;полны были признаки вымирания всяческих чувств, мысли перестали нас удовлетворять и приводили в тупик, которому не было конца. Нет ни слов, ни жестов. Всё исчезло, как проходит любое искренне счастливое мгновение, - вздохнул, и его уже и след простыл. И остаётся на нашу долю лишь воспоминание, пламенное и больное, вечно тержающее наши покалеченные сомнениями и предрассудками разумы.

Был второй час ночи. Старый граммофон пытался заглатывать что-то с потёртой пластинки, звук то усиливался, то утихал. На маленьком журнальном столике уже часа два лежали разбросанные нами рукописные письма, книги в зелёных футлярах, журналы и фотографии с разбитыми рамками. Мы уже попили кофе, обсудили всё в своих больных мыслях. Совершенная расстерянность и неготовность к повседневному сопротивлению одалела нас, - было некуда бежать, нечего кричать и ждать. Человеку свойственно терять веру, но всему есть свой конец.

Может быть, после этого наступит новое начало. То, которое уже началось с новой песни в граммафоне.

Она вышла за кружкой горячего шоколада, чтобы стать чуточку веселее. Была уже глубокая ночь, а заснуть так и не удавалось. В прочем, горячий шоколад - настоящая тому помеха, хотя минуты, проведённые за час до этого не дали бы погрузиться в сон, как бы ей не хотелось.

Мне нравится, что я могу это сказать тебе сейчас. Или не могу промолвить и слова. Мне нравится сидеть одной с книгой или смотреть фильм, завернувшись в одеяло. Ведь именно Новый год дал мне понять, насколько сильно я тебя люблю, что в пустой комнате я не одинока, что моё мирное дыхание даёт мне чувствовать тебя. Я вижу тебя в новогоднем салюте, в запотевшем окне, в каждой песне, каждой прочитанной строчке. Я никогда не обманывала себя, я всегда шла вперёд; а теперь лечу. Просто сейчас уже ночное время: свечи, книга, фильмы. И ты, ты, в мыслях моих всегда ты.

всё, что внутри меня. стало оживать.

как же глубоко разъелась одиночеством моя рана

Рецензия на фильм "Запретная любовь"

Нельзя жить только воспоминаниями..

Всупление

Со мной бесполезно говорить о всемирно изветсных блокбастерах и мелодрамах. Их сюжеты разобраны вдоль и поперёк, с кем не поговоришь о них - всё одинаково и однообразно. Именно за противоположность этому веянию я люблю британскую актрису Киру Найтли - идеальное сочетание красоты, утончённого вкуса, начиная от кинематографа и заканчивая стилем в одежде; за желание быть собой, за стремление к познаниям и учёбе, простоту и неординарность.

Интересы людей обсуждать глупо, да и свои навязывать кому-то - крайняя бестакнтность(если только поделиться ими с лчшей подругой за чашечкой чая, она ведь не будет против ;)

Прошу представить всех, кто читает эту статью, что мы сидим в кафетерии около окна в дождливый осенний день, когда по окну стекают капли дождя, и я рассказываю вам о фильме, который бесконечно удивил меня и разнообразил будни своей нестабильностю и довёл от негативных до восторженных впечатлений.

Когда вы воссоединились, когда в моём сердце сам себе забушевал ураган мыслей и чувств, до сих пор столь забытых. Руки мои окрепли, сердце заволновалось счастьем, ощущение вернулось в былые времена, и я вернулась к себе. Я смогу, смогу тебе это сказать, чтобы сделать нас счастливыми. Я могу идти сама своей тропой. Кто знает, может время соединит на воединино каким-нибудь грустным плачущим каплями днём, как сегодня. И спасибо тебе, я очень тебя люблю. Всей своей Вселенной люблю твою.

Восхитительная ночь этого лета! Та самая, о которой я мечтала, которую чувствовала ещё в январе, 1. Сейчас 23:20. 29 июля. На улице гроза, просто невероятная. Окно моё открыто, и я до сих пор не могу осознать, прийти в чувство, насколько я счастлива! Он, мой самый неземной и родной, был в это время со мной. После того, как я вышла из душа, комната померкла, небо потемнело. Но я планировала выпить чаю или кефиру на балконе - приготовила для этого десерт - "фонарик" с ягодным джемом внутри, булочка такая. Её папа привез для нас с мамой, для себя к чаю. Их у нас очень много, поэтому чай теперь пьём часто; и мне это нравится. Я налила себе чашечку, принесла на качающийся миленький столик на балконе и пошла за свечой.

Мне очень нравится сумрак, темнота везде. Она меня невероятно вдохновляет. Включила "Прошлой ночью в Нью-Йорке" ещё после разговора с Дианой, подругой моей, говорила с ней во время ванной, где я наслаждалась и отдыхала. Вскоре я поняла, что где-то рядом гроза - на северо-западе серебряные блики разливались по мутному, чернеющему небу. Я сидела спиной и чувствовала всё, всё до последнего вздоха, до костей и мурашек по коже. Трепетно я начинала жить настоящим, любить тебя, и всё, что окружало моё существование. Я вышла, когда начался шквальный, сильнейший ветер и, наконец, ливень. Я ещё застала тот момент, когда люди, обеспокоенные природным давлением и, вероятно, моей свечой на столе, закрывали свои балконы и шторы, выключали и обратно включали свет, что окошки, точно мозаика, играла в темноте в восхитительную игру красок и света. А молния… она загадочная, невероятно бурная и родная, чёрт возьми. Я люблю, люблю этот день. И, кажется, мне больше ничего не нужно. Я вернулась и вода лилась по стеклам балкона. Открыв некогда закрытую ставню, я вдохнула. Да, вздохнула всей грудью, всем сердцем.. Капли бурным потоком забирались ко мне под махровый халат, будоражили во мне кровь, пробуждали счастливый смех и я сердцем, с помощью голоса, будто не своим, будто я не я, кричала: "Я счастлива!!".. Ох да, я промокла просто донельзя, ло последнего чувства, душа моя рвалась далеко, она и улетела. Я встретила тебя, и ты меня. Как я молила прошлой ночью тебя вернуться, как ждала и мечтала. И ты.. пришёл. Ты рядом со мной за тысячу миль, ты рядом тогда, когда я нуждаюсь в тебе. И я знаю тебя. И знаю теперь себя. И ещё:.. я люблю тебя.

Обед принесли через двадцать минут, сытный и горячий, что от еды шёл густой матовый пар. В округе сидело довольно много народу, все о чём-то говорили - в зале стоял невероятно тихий гул, точно смешание миллионов разных голосов. Это успокаивало, создавало невероятно уютную и благородную обстановку. Свободно и мирно люди вместе со своими близкими, коллегами, друзьями, семьёй обедали. Ну что может быть приятнее тёплого обеда?

Меня всегда спасала его любовь. Да же не та, что принадлежит мне. Её нет, потому что он не знает её, любовь, преназначенную мне. Он и меня не знает. Не знает, как я ложусь спать и читаю на ночь книги, смотрю фильмы и ужинаю с родителями, хожу пить кофе или чай за разговорчиками с одной близкой подругой в кафе; как я принимаю ванну с морской солью и пеной, гуляю и мечтаю о собаке. К сожалению, а может и к счастью, он также совсем не представляет то, что с осени до весны я учусь, стараясь не унывать, изнываю от усталости круглый год и неудовлетворённости, а потом обвиняю себя в жутких помыслах. Ка же я люблю запах сладкого попкорна и мармеладок Харибо, что не заправляю на каникулах постель, что у меня к столу с магнитафоном свисает пустая рамка, а на тумбе стоит аквариум с конфетами, пару книжек и рамки из красного дерева с моими наборами. Я вдохновляюсь каждой мелочью в своей комнате; меня воодушевляет ваза с завядшей розой и благоухающими полевыми ромашками. Моя неудержимая любовь к свечам выразима в их необъятном количестве и мерцающим светом в ночи. Ты не знаешь, и я это знаю. Но меня всегда спасала твоя любовь..

Почему ночью всё воспринимается легче? Ты сидишь и не боишься собственных мыслей, с лёгкостью пишешь и не задумываешься о последствиях, которое могут подстерегать тебя потом, когда наступит утро. Что-то непредсказуемое вселяет в тебя надежду, ты словно оживаешь, и кто-то лечит твоё искарёженное и миллиарды раз исполосованное ножом сердце. Ты готов говорить, и говоришь. Смотришь фильм; и восхищению твоему нет предела. Ты полон надежд, ты полон решений. Почему же к утру ты угасаешь? Почему же к утру ты уходишь от меня?

Куда ты делся; и почему ночные миллиметры превращаются в мили и километры?

Утром всё меняется само собой. Стремления, бывает, притупляются.

Скажи мне, почему мне хочется написать тебе и увидеть в газете, хотя я знаю, что это невозможно? Беру телефон и говорю с ним, думая, что с тобой. Ночью, когда на улице горят фонари, а в комнате приглушен свет, я, читая новую книгу, представляю тебя? Пью кофе и думаю, что с тобой? Чашка за чашкой, литр за литром. Буква за буквой и запятая. Я ставлю знаки в своей жизни, потому что ты слровно привычка, желание, от которого не отказаться, не променять. Пытаясь забыть, я задыхаюсь. И вчно сомнения, вечно желания. Вернись, пожалуйста, прошу тебя, вернись! Я жду тебя, и мне стыдно, что сейчас приходиться это здесь говорить. Оставнься..

На моих спешащих часах без двух минут двенадцать ночи. Они спешат очень сильно, но мне нравится. Эти 25 минут тормозят жизнь и, кажется, на душе становится легче. Это отпускает в сознание мысль, что время не так уж и быстротечно.

Я хочу, я безумно молю Бога, чтобы тебе было тепло. Я сижу и мерзну в тёплой комнате, но я готова променять всё, даже принять вечную мерзлоту, лишь бы тебе было хорошо. На Земле возможен рай, поскольку тут возможно всё, только ты сам себе его создаёшь. Или создаёшь его кому-то.

Я сняла песочные брюки-дудочки, кинула их на ручку кресла. Затем приталенную майку алого цвета, лёгкую кофту. Одела футболку с рюшами, натянула на выпирающую попу старые джинсовые шорты и завязала небрежный хвост. Я дома! Ю-ху! Могу ткнуть кнопку "Пуск" на системном блоке, спокойно зайти на кухню и налить зелёный чай, схватить молочный коржик, приговаривая, что сегодня можно. И прийти ещё несколько раз, чтобы взять стакан воды и яблоко. Летними вечерами я люблю смотреть фильмы. Какие? Независимое кино! Мой любимый - "Прошлой ночью в Нью-Йорке".

Сегодня странный день, 6 июля 2012, и, кажется, я впервые опьенела. Я выпила целый бокал неплохого коньяка, который отец пьёт по праздникам, а сегодня именно этот день. Ему День рождения, 42. Я чувствую себя прекрасно, хотя слегка затуманенно. Это как при приступе дистонии, только приятнее, свободнее, безграничнее. Я выкурила две сигареты, и в них была существенная разница - первая отвыкшая, не очень приятная, а вторая моментально испарилась. Мне не было холодно, я не думала о том, что кто-то зайдёт или увидит меня с соседнего балкона - я просто села на старый стул с ковриком и курила, смотря на луну, вспоминая тебя. Сегодня полнолуние и сейчас мне вспомнился твой маленький фильм с вечера на яхте в Малибу, буквально на полминуты. Там блестело море и от яхты прокладывалась уязвимая сонная дорожка лунного света. И только сейчас я понимаю, что это был ты. И я пытаюсь докоснуться до твоих щёк, губ, они холодны и жарки одновременно. Ты ждёшь этого прикосновения, но я не могу преодалеть этого барьера. Сейчас я понимаю это, чувствую всем разъетым от терзаний сердцем, осознаю все сделанные ошибки и, представляешь, чувствую, что именно ты, ты настоящий, предаёшь мне силы, вселяешь силы, учишь любить… Я думала, я обычна. А сейчас просто пришло нужное слово, осознание того, что я уникальна и красива (пусть и не в данную минуту, хотя нет, прекрасна). Я обязательно вернусь, та весёлая, с некой харизмой девушка из твоих мечт. Да, да, как из Диснейлэнда. Мы запускаем фейервейки, пьём виски с колой, выгуливаем наших собачек (у тебя их несколько - две таксы и какой-то большой, милый чёрный пёс, которого я безумно люблю и моя такса, бегающая в припрыжку с твоими. Хотя нет, они все наши. Любимые!). Мы вечерами гуляем на Венис-бич, наслаждаясь закатом и глухим прибоем. Ты рассказываешь о новой песне, о мыслях, пришедшех к тебе на днях, а я об идее новой книги. И мы счастливы. О да, мы счастливы! Почему люди говорят, что такого невозможно? Почему они настолько угнетены своими проблемами и заботами? Напишу-ка я новеллу на эту тему, да ведь?! Да ну ладно. Мы идём, держась за руки, и с нами наши собаки. Твой брат и его девушка идёт к нам навстречу, а потом весёлый вечер. Вновь виски, вегетарианская пицца, музыка и свежая ночная жизнь. Ночь. Огни фонарей горят в округе, мы идём, обнявшись, домой. Я счастлива. Ты счастлив. Твой близнец и его девшука счастливы по-своему, не как мы. И это прекрасно, согревает, как пламенный огонь в камине, как пляжный одиночный костёр у берега океана. Мы в нашем доме - готовим пасту и лапшу, уже глубокая тёмная ночь. Звучит лёгкая музыка, и всем весело - все улыбаются. Мы кушаем и пьём бокалы вина. Мы целуемся, и, кажется, да нет, совсем не кажется, - мы счастливы!! Да, и кроме тебя мне ничего не нужно, я просто люблю тебя. Мы заходим в тёмную спальню, я снимаю с тебя отяжелевушую одежду, а ты - с меня. Я целую твоё плечо, а ты с высоты своего роста - мои глаза, и мне приятно, мой нос, губы. Я ложусь и зову тебя. Читаю нашу любимую книгу, но потом ты выхватываешь её, бросая на книжный столик. Ты включил "Прошлой ночью в Нью-Йорке". Первый фильм, который мы смотрели вместе. Я принесла попкорн, а ты за это поцеловал меня в макушку. В это любовь, это понимание и нежность. А потом ставновится скучно.. Ты накрываешь меня одеялом, и начинается наша ночь. Страстная, безумная, безграничная, беспредельная… Знаешь, к чему это я? Не думай. Просто живи секундой, мгновением, желанием. Сейчас нам это можно. Мой дурман проходит, я возвращаюсь. Я не сожалею, потому что вернусь. Но ты помни - я люблю тебя.

Постель. Ты обнял меня этой ночью. И я чувствую твоё робкое дыхание, твой шёпот и ступню, трующуюся об мою: "Я люблю тебя. Пожалуйста, останься здесь прямо сейчас. Ради меня." И я ломаюсь - я остаюсь. Целую в макушку, и остаюсь.