Это просто Вьюи блог

Начну свой рассказ с того, что мне 28 лет, живу в небольшом городе полном суеты и угрюмых людей, которым нет дела ни до тебя, ни до твоих проблем…Они всегда куда-то спешат, хотят славы, богатства, блядства…..Посмотрите на нынешних детей, у них на уме сигареты, интернет, телефоны последней модели, девочки, секс, и это все с их малых 10-12 лет…….Что происходит с миром, с жизнью, у детей забрали их детство…..

У нас была самая счастливая семья: мама, папа, сестра, чуть младше меня, мы жили в маленьком городе, недалеко от Иркутска, на тот момент это был город, сейчас это глухая деревня, мимо которой проходит железная дорога, и это хоть какая-то капля цивилизации….Папа работал в лесу снабженцем, далее в милиции, в финансовом плане была стабильность, мама бухгалтер и по совместительству техничка в том же банке, детство было доброе и счастливое, по крайней мере я его запомнила таким….Долгие ожидания папы на крыше нашего частного дома, он уезжал в лес за ягодой, грибами, орехами, я постоянно его ждала, я ждала этих даров природы, как праздника, я любила вместе с ним распаковывать короб, с мамой позже варить варенье из лесных ягод, и съедать пенку, всю без остатка, до боли и тошноты в животе))) Это было самое прекрасное детство, напротив нашего дома протекала речушка, неглубокая, ледяная - с горных Саян, т.е наше беззаботное лето мы с сестрой проводили днями и ночами на реке, были как два маленьких негретенка, я была великой рыбачкой, как мне казалось на тот момент, мы брали старую тюль и ходили по мелкой воде загребали этим бреднем рыбу: маленьких пискариков, гальянов размером с мизинец взрослого человека, а то меньше, просили маму пожарить нашу добычу, мама не любила заниматься этой милюзгой, но не могла нам отказать в наших детских просьбах. Когда мне исполнилось лет так восемь, я попросила своего деда (маминого отчима, т.к своего родного деда по маминой линии я никогда не видела) сделать мне удочку, он сделал, и вот он, мой первый трофей - Елец, он был красив, огромен в моих детских глазах, я была горда таким уловом, думала: "ну что еще для счастья надо???" Родители, сестра, родные, любимые развлечения…Детство, мое удивительное и счастливое детство))) Ну как же без первой любви, да, было и это, во втором или третьем классе, я была влюблена, это было детское увлечение, мне нравились сразу два мальчика, Дима и Виталя, они были друзьями, и оба мне нравились, но за косички они дергали Настю, девочку из нашего же класса, было невыносимо обидно, у меня же коса более красивая и элегантная, я плакала, обижалась на них, но ничего было не изменить. Со временем я начала считать себя гадким утенком, я была самой закомплексованной девочкой в нашей школе. Но мальчики продолжали мне нравиться, как же без этого, только я не показывала им своей симпатии, я стеснялась этого….А далее годам к 10-12 я стала бизнесменшей, у нас откуда-то появилась тонна спирта, в отсутствии родителей, я продавала его, вернее воду, мне было жалко людей, которые гробят свое здоровье (а родителям приходилось извиняться перед этими вечно пьющими людьми). Вырученные деньги я тратила на шоколадные яйца с сюрпризом, очень нравился этот волнительный момент, "что же там?") )) И вот уже к 14 годам, в преходный возраст, мое детство закончилось, исчезло, испарилось. Это страшное слово РАЗВОД, я и сейчас вспоминаю это все со слезами на глазах, с болью в сердце…."Мама, мамочка, нет не нужно разводиться у нас же все хорошо, мама!!!!! Папа не будет пить, мам, он бросит, он не будет тебе изменять, он не такой, ты же его любишь?!" Мама не любила папу, она была к нему привязана из-за нас, из-за того, что мы еще маленькие….Не развелась раньше только по этой причине, а замуж вышла почему? Так мой суперотец украл ее паспорт, подал сам заявление в ЗАГС, они на тот момент жили в деревушке под Хакасией, она не хотела сплетен и позора и пошла на этот шаг, на шаг длинною в 15 лет, эти долгие 15 мучительных лет с человеком, которого ты не любишь, но ты с ним проводишь день за днем, ночь за ночью, делишь с ним быт, постель….Я только сейчас поняла как это тяжело, жить с нелюбимым человеком, засыпать с ним в надежде "а может полюблю?"