Хм, странно, когда я крутила в голове то что напишу тебе, было много мыслей, фраз и слов которые хочется тебе передать, но как только дело дошло до самого написания, все они как будто исчезли. Это не так то просто оказывется) Большую часть слов которые очень хотелось тебе сказать, я уже писала, 7 апреля. Только сейчас подумала что у тебя день рождение то тоже седьмого числа. Я надеюсь ты переодически перечитываешь то сообщение. Мне казалось что после него ты поймёшь, поймёшь что ты не просто посторонний человек в моей жизни. Нет, не так. Ты знал что ты не посторонний, просто хотелось напомнить тебе об этом ещё раз. Тогда ты ответил что вспоминал меня каждый день, надеюсь ты и до сих пор вспонимаешь. Ты ответил даже лучше чем я ожидала, но ты не упомянул что желеешь о том что сам первый не написал. Это ведь важно и мне до сих пор интересно, жалеешь ли ты о том что не мог и до сих пор не можешь себя пересилить что бы сделать самому первый шаг к примерению. Хотя, тебе это, видимо, уже и не нужно и видимо тогда не было. Ты ведь знаешь что я гордая, но не смотря на это я всё таки пересиливала её каждый раз, каждый раз я ломала в себе эту гордость и не могу сказать что это было просто, но я с этим справлялась, потому что сильно хотела, ты ведь тоже мог бы это сделать, видимо ты хотел этого не так как я. Мою голову никак не покинет вопрос, почему ты так просто отказался от меня? Все твои слова были ложью в таком случае! Но, на секунду, представим, что всё таки была в них правда, тогда не понятно какого лешего ты это сделал, очень противно писать о соц. сети, но сейчас всё около них и крутится и по этому буду затрагивать и их. Наркотик 21 века, без него люди, как будто, уже ничего не могут сделать самостоятельно. Так, я отклонилась от темы. Я всё думала о твоём жесте, когда ты снова удалился, я ведь просила тебя в предыдущий раз что бы ты этого не делал. Как ты сам то вообще смог это сделать? Как твоя рука поднялась на такое? Уже по привычке, да, С? Ведь шаг к нашему воссоединению я, кажется, всегда, ну пусть будет почти всегда, делала сама. Я могу только гадать что у тебя на уме в такие моменты, ну так слушай мои предположения. Зная тебя, догадок на счёт этого у меня не так уж и много, наверное. Ты значит удалился и думал что я как обычно сама добавлюсь обратно? Ну как это и всегда было. Все люди ссорятся, С, это не повод что бы психовать до такой степени. В самом последнем написанном сообщении ты даже, кажется, понял меня не так и сделал свои выводы, которые были не правильными, ну и как тебе с ними? Разве не хотелось всё выяснить нормально, а не гадать в одиночку? На данный момент, на 14 августа, да, только сегодня я взялась за написание, времени мне хватит, надеюсь. Объясню почему только сейчас я это начала. Когда я зашла в онлайн, потом в список друзей, человека, который был на первом месте (и он был не только вк на пером месте), его не оказалось. Тебя не было там. Естевственно я увидела что ты снова удалился и в тот момент мне, опять таки, было… ммм… как же описать это чувство? Могу точно сказать что оно было не из тех которые называют положительными, кажется, у меня даже в глазах потемнело, ахахах, сейчас это уже не так печально как тогда. Мне резко стало очень плохо, из груди как будто кусок вырвали (как и после каждого твоего психа в прочем) и сделал это ты сам, ты вырвал этот кусок их меня, надеюсь хоть счастье тебе это принесло, потому что если нет, то не понятно вообще зачем ты это делаешь каждый раз. Весь тот день я ходила без улыбки и даже почти не разговаривала, даже когда у меня что то спрашивали я не могла ответить, это состояние одним словом то описать не могу, наверное потому что его не существует. Но знаешь что? На следующий день я вдруг поняла что могу снять запреты с некоторых вещей, хоть ты мне и ничего не запрещал, но я знала что тебе не нравится и старалась не делать этого. Интересно, понимал ли ты это, то что я всё равно отказывалась от чего то из за тебя? Хоть это и были, в основном, мелочи, но всё же были.
Через какое то время я почувствовала свободу и освобождение, хотя, скорее всего я просто приняла это твое решения я старалась найти плюсы (люблю во всем находить плюсы). Первые пару месяцев (как мне казалось) прошли вполне не плохо без тебя, но когда я посмотрела когда у нас была последняя переписка, оказалось что прошло то всего 3 недели, а это значит что всё таки это время прошло хреново и опять же подтвердилось то о чём я тебе уже писала, то что время без тебя идёт, кажется, невыносимо долго, сейчас можно сказать тоже самое, но только уже без слово "кажется", я убедилась, что так и есть. Это даже на правду то и не похоже. Как можно думать что ты не общаешься с человеком уже не первый месяц, а потом осознать что на самом деле то прошло и не так много времени. 3 недели, не такой уж и большой временой промежуток, но без тебя этот промежуток был ужасно огромен. Я приняла твоё решение и старалась научится жить без твоего присутствия, перестала отталкивать людей которые хотели со мной общаться, парней которые хотели бы не только общения, выходить чаще на улицу, но когда выходила меня тянуло домой что бы пообщаться с тобой (как это всегда и было), но я вспоминала что теперь ты не желаешь видеть мои сообщения. Это ещё одно из моих предположений которые бы могли объяснить твоё удаление. Я оставалась с людьми которых иногда и не очень то хотелось видеть, но оставалась потому что они хоть как то сбивали мои мысли, хоть на какое то время я могла не думать о тебе. Я прилагала усилия что бы отвлечься на что то другое, на людей, на фильмы, на работу, я даже снова начала рисовать, но где бы и с кем бы я не находилась ты не выходил их моей головы.
Вот пишу я это, пишу. Сопли какие то, фу. Но не будет покоя в моей душе до того как я не получу все ответы на вопросы которые меня интересуют и на которые можешь ответить только ты. И всё таки у меня есть надежда что когда нибудь я всё таки и получу их, но мне понадобится твоя помощь в этом.
Я стала улыбаться всё реже и реже, по крайней мере, улыбаться без фальши, счастья с каждым днём как будто всё меньше, а ведь с твоим присутствием это было каждодневно и по настоящему искренне. Надеюсь у тебя наоборот и может быть ты уже нашёл своё счастье в другом человеке, это не важно, главное что бы у тебя всё было хорошо.