Иногда просто необходимо оказаться на грани разочарования, да одной ногой в бездне долгожданного отвержения. То, что я дальше напишу - удел глупой малолетки, склонной к тому самому юношескому максимализму. Блог - он на то и блог, чтобы писать то, что никогда бы не решился озвучить за пределами своих мыслей.
Враз прекращенное общение, восстановившееся лишь на ничтожные пару недель, да и то, вызванное моей же завуалированной и тонкой, но инициативой. Более полугода знакомого затишья. Не потому, что ты не красивая или глупая. Не потому, что ты тощая и с противным голосом. Даже не потому, что для тебя "Гарри Поттер" - знакомая с детства обожаемая сказка, а для него - немыслимая и бесполезная глупость. Люди не нужны не потому, что глаза не такого цвета, на лбу прыщи, а любимый фильм - "Дрянные девчонки". Люди не нужны потому, что это не твоё. И будь ты хоть самой лучшей - однажды просто окажешься не той. Наверное, надо быть полной дурочкой, чтобы влюбиться на полтора года в человека, который забыл тебя уже после нескольких разговоров(а таких, казалось бы, тёплых). Говоря "влюбиться" я не имею в виду любовь. Это слишком красивое и высокое чувство, наверное, чтобы присваивать его к каждой привязанности. А я не настолько глупа, чтобы бросаться словами, имеющими хоть какую-то эмоциональную для меня окраску, как бы банально это всё и не звучало. Мы ведь все не такие уж и разные, хоть и кичимся своей индивидуальностью на каждом шагу.
Так вот, к чему же я это всё. Ты будешь носить в себе чувство хоть десятки лет. Будешь искать в толпе то самое лицо, перечитывать дневники и переписки, листать любимую на двоих книгу. Людям нравится так, наверное: верить в те сказки, какими зачитывались в детстве перед сном или в дождливые дни. Жить в своей сказке, даже если она давным-давно закончена. Вот и мне нравилось. А почему нет? Когда, если не сейчас? Семнадцать. Ты ещё не взрослая, да и взрослеть не очень-то хочется. Читаешь всё те же сказки, только уже в иной интерпретации, где нет никаких принцев и принцесс, а заканчивается всё не всегда идеально. Однажды каждая сказка заканчивается. Иногда спустя вот такие вот полтора года, которые имели значения только для меня самой.
Ты просто стоишь на платформе, слушая одну из тех песен, о которых вспоминаешь каждую осень. Перечитываешь любимую книгу, пока есть время, свободное от анатомии; временами поглядываешь в толпу и на часы. И вдруг происходит именно то, что проворачиваешь перед сном уже не первый месяц. Вот же, буквально в семи шагах(в шести с половиной, на самом-то деле) - то самое лицо. Те самые глаза и волосы цвета дубовой коры. Та самая медленная походка и отрешенный взгляд. Но такая непривычная способность сохранять лицо. А я дважды обернулась, потому что не поверила. Поезд примчался, а я бы и самолёта не заметила. Просто занесло потоком людей. Ты сел подальше, сразу уткнувшись в телефон. Здорово у тебя получилось, я же ни одного слова разобрать не могла в своей книге, только нервно оборачивалась и теребила дрожащими пальцами страницы.
Дурацкий вопрос в сети, мол: "тебя ли видела в восемь?", дурацкое: "ну да, вероятно. Извини, я тут занят". Дурацкое осознание такой простой истины. Дурацкий четверг дурацкого октября. А может, вот так и нужно было? Все сказки когда-нибудь заканчиваются. В этот раз я могу облегченно вздохнуть и дописать ту историю, что так и не закончилась ничем хорошим. Полтора года. Так смешно, что все мечты впустую. Так смешно, что я пустая.