Название этого поста звучит многообещающе и даже устрашающе, но в этом посте будут только нескончаемые сопли и слюни, которые я мотаю на кулак каждый чертов вечер…
Представь, ты сидишь на краю обрыва, а перед тобой нескончаемое, синие море, ты сидишь и мечтаешь о своем, летаешь в облаках и ты счастлива и вдруг, это счастье берет тебя за шкварник и бросает в пенное море и оно уже не кажется тебе теплым и бесконечным, оно прямо перед тобой и ты яро идешь ко дну не успевая сделать ни вздоха, ты на самом дне своих воспоминаний, на едине со своей персональной грустью и болью которая вдобавок теперь дружит с одиночеством..Привет, меня зовут, а в прочем не важно, я буду вести блог анонимно, дабы избежать злых языков..Мне 20 и у меня все было отлично, но как говорится «Что было, то прошло»мне было 17 когда я стала запредельно счастливой девушкой, я нашла того, кого хочу видеть за завтраком, обедом и ужином рядом с собой, целую вечность, да да, я нашла свою любовь, но как вы поняли, она и швырнула меня на дно с которого я не в силах подняться, а каждую ночь, воды в моем соленом море становится все больше и больше, а давление становится настолько сильным, что душу мне разрывает на части…Все знают, что такое отношения, по опыту, из книжек, из фильмов, я думаю все наслышаны. Моя любовь длилась три года, да, да, это как у Ф.Бегбедера в знаменитом и нашумевшем романе «Любовь живет три года» только вот в моем случае, название не ошибка.. (Кто читал, тот поймет суть) И моя любовь, если ее можно так назвать, рассеялась как страшный сон, со сменой геолокации, о даа, чертовы километры и метры, я уехала жить на моря и утонула там….Каково это, писать письма ящиками и не получать ответа? Каково это, ночами не спать и знать, что ты больше ему не нужна? Каково это, рыдать в общественном туалете дешовой забегаловки от одной смс «прости и забудь»? Каково это, скулить ему в трубку и знать, что ему совершенно не жаль? Каково это, любить всей душой того, кто тебя больше нет??!А я скажу каково это, это мучительно и сокрушительно больно, хочется лечь и столетие спать и даже не видеть снов..Уже на протяжении полугода, я забыта «своей любовью» и на протяжении каждой ночи, я вспоминаю его, его нежные руки, его горячие губы, я вспоминаю, как мы вместе засыпали и как я готовила ему завтраки, я вспоминаю и вспоминаю, Господи, как же счастлива, как же я была счастлива…Я опаздываю на работу, ведь каждую ночь навзрыд, взахлеб, наизнанку и внутривенно страдаю, это самая лучшая пытка, воспоминания… ВЕРНИТЕ! ВЕРНИТЕ ЕГО! УМОЛЯЮ! Я ГОТОВА К НЕМУ НА КОЛЕНЯХ И В НОГИ, ХОТЬ ВСЕ СУТКИ ЛЕЖАТЬ У НЕГО НА ПОРОГЕ, ЛЮБЫЕ МОЛИТВЫ ЧИТАЯ ЛИШЬ БЫ В ОБНИМКУ С НИМ ЗАСЫПАЛА, Я УМОЛЯЮ, Я УМОЛЯЮ!! Но меня совершенно никто не слышит, на нагретое место пришла другая… Я нашла в любви смысл, любовь-эстафета, пробежишь, передашь другому…